《你从南方来看我》狂鸦

2、下

　　“有空了给我打电话，有什么事一定要和我说，别什么都一个人扛。”
　　“......”
　　“虽然然我不知道你为什么要离开，但是你一定要记得，我会一直在这里等你。”
　　“......”
　　“晚上去我那里吧，我做饭给你吃。”
　　“......”
　　“衣服什么的你放洗衣机洗不就好了？”
　　“......”
　　“什么时候，我们也养一只猫，养一只狗，再生个孩子。”
　　“......”
　　“你为什么叫唐先生而不是苏先生啊？”
　　“......”
　　“我本来就很年轻啊。”
　　“......”
　　“你和他们不一样。”
　　“......”
　　“‘愿他一生清澈明亮，做他愿做的事，爱他愿爱的人。’既然是送给我的话，为什么不把‘他’改成‘你’呢？”
　　“......”
　　“你总这样，说什么事说出来不是很好？压在心里，难受的人，不是你自己？”
　　“......”
　　“我喜欢你！”
　　“......”
　　“我想和你一直在一起！”
　　“......”
　　“我想和你一直在一起，我想和你一直在一起，我想和你一直在一起，我想和你一直在一起......”
　　空气里泛起了血腥味，满口都是铁锈的味道。我从睡梦中惊醒过来。
　　那些混乱的画面还在重复着。
　　我看着泛着微微白光的天花板，天还黑着。
　　窗户边缘结着白白的霜，路灯已经全部熄灭，雪也已经停了，只剩下风还在呼呼地刮。
　　周平蜷缩在不算厚的被子里，呼吸声小得听不见。
　　他所在的城市现在是什么样子的呢？
　　我记得每年秋天的时候，我总会因为一冷一热而感冒，他就在包里放上很多纸巾，还有足够的感冒药，随手提着保温杯；我记得那座城市的十一月总在下雨，没有多大的风，树叶总在冬天结束、春天到来的时候落下；我记得我总在没课的日子窝在他的沙发上，找各种借口留下；我记得我们会在难得的下雪的日子去爬山，聊各种事情；我记得我总喜欢压在他身上睡觉，喜欢他的手环着我的腰；我记得......有好多事情，我都记不得了。
　　刘子洲，刘子洲，刘子洲，刘子洲......
　　我把窗户打开，让冷风灌进屋子里，吹打在我脸上。我好像变得清醒了一些，他的模样在我眼前浮现，微笑的、嘟嘴的、生气的、愤怒的......那些我曾看到过的，那些我以为我忘记了的，都一一出现在了我的眼前。
　　我为什么会离开你呢？我为什么要离开你啊？
　　我好想你，我好想你啊，刘子洲......
　　“把窗户关了吧，”周平不知道什么时候出现在我身后，说，“开着怪冷的。”
　　“周平，你说，到底什么才是真正的爱呢？我爱他，可是我离开了他。他爱我......不，不对，他或许爱我，可他现在却要和别的女人结婚了。
　　为什么呢？我们为什么要这么做？是生活不够好还是生活太好？”
　　心里有很多话想说，可不知道该说什么，不知道说什么才正确。我有那么多的疑问，有那么多疑问需要有人解答，可一直没有人回应我，尽管这是我什么都没有说造成的。
　　“再去睡会吧，天还没亮。”她走过来吧窗户关上了，没有回答我的问题。
　　我又回到了温暖的床，可我不敢闭上眼睛，我怕那些令人害怕的“对话”和画面会再次出现在我的梦里。
　　“我明天就走了，早上九点的火车。”她突然说，“我知道你没有睡着，我回答不了你的问题，我自己生活都变得一团糟了，其实也没什么资格说你什么的。可是，我想说的是，有些事如果想不清楚为什么，那就别想了，生活仍旧会继续下去的。”
　　天慢慢泛白，远处的屋顶也渐渐能看出形状，从厨房窗户吹进来的风有雪的味道，有一丝丝的冰凉，却让人觉得很干净。
　　对面矮楼里，女人推开了窗户，接着是灰白的烟，在窗户前盘旋了一会后被风吹散。半个多小时后，一个男人和一个小孩出现在矮楼前。
　　周平为我做了她最擅长的西式早餐，华夫饼、鸡蛋、豆子、生菜、培根肉、西红柿、牛奶，都是我以前经常会吃的东西。
　　街道上铲雪车正在清理下了一天一夜的雪。周平问我越往北的地方是不是雪越厚，会不会厚到铲雪车都没办法将它们清理掉。我想说是，又不敢确定，于是只能点头。
　　“我要去更北的地方了，”她说，“来的时候就打算好了。”
　　车灯刺破黑夜，雪被染成暖黄色，车窗上有因呼吸而结成的水雾。车站旁的小店热气蒸腾，车站内灯火通明。
　　“要好好的，要一直都好好的。”和她道别，拥抱她。
　　车子在没有铲干净雪的路上摇摇晃晃的行驶着。这里没有海，但这里有河。当地人管它们叫江，可我喜欢叫河，我们那儿都叫河。河被冰封了，大概有两米厚。如果你敢冒险，你甚至可以把车开到冰上去试试。
　　天会在下午四点多的时候黑下来，现在是中午，正是一天中最温暖的时候。在这座城市里漫无目的转着，看着来来往往裹着厚厚棉衣的无惧风雪的人们。我想我是热爱这座城市的，这座城市里有我喜欢的风景。那些风，那些雪，那些落叶，那些寂寞......尽管有时会觉得不习惯，但我知道我是热爱它们的。
　　天黑了下来，街边的小店热闹了起来。我从来不喝酒，可我想试试。
　　我以前很喜欢和朋友一起坐在路边的摊位上吃各式各样的串，有时候他们会点上几瓶啤酒，可我从来没试过。
　　“女孩子，还是不要学喝酒的好。”这是他和我说过的话，在我们第一次一起吃饭的桌上，我坐在他正对面。
　　空气中各种食物的味道混合在一起，让人觉得很舒服，没敢多喝，吃了很多加了很多盐的烤串。
　　我想回家了。
　　对面房子里的男人女人和小孩都回家了吧？我也该回去了。
　　酒劲是被暖气闷出来的，脑袋很重。脑不受控制的被“刘子洲”三个字占据，忽远忽近的响着。
　　“望北，是你吗？”是一个男人的声音，很熟悉。
　　“是你吧，望北？”同一个声音，说，“我知道是你，望北。”
　　“你会回来吗？”多了很久，他继续说，声音在颤抖。
　　我不知道他是谁，我好像又回到了那该死的梦境里，梦里只有他。
　　“刘子洲......我好想你啊！”我试着开了口，能发出声音。
　　“刘子洲，我好想你啊。刘子洲，我好想你啊。刘子洲......”我一直重复着，似乎这样做了他就能听见我说话一样。
　　有些情绪好似要呼之欲出，可不知道是什么力量把它们都堵在了喉咙里。这让我很难受，想要哭泣。
　　梦里的人没有说话，只看着我，眼里带着幽怨。
　　我想我是哭了，可摸我的脸颊什么也没有。我尝试着走近他，可只要我走近一步，他就往后退一步。
　　忽然，他看着我，眼神变了，让我有些害怕。我不再走近他，呆呆地看着他从嘴里吐出一句很小声的话。尽管小声，可我还是听清了。
　　“我恨你。”他说。
　　他一步一步向我走近，嘴里不断重复着“我恨你”。我想转身逃跑，可有什么力量阻止了我。
　　他离我越来越近
　　“对不起，对不起，对不起......”我感觉到液体从脸颊上滑落，对着他一直摇头。
　　我想说求求你别恨我，可我没说。说不出口。
　　就在他离我还有四五步远的时候，他停了下来，没有再往前走。他开始变得模糊，像影子因为光的消失而消散一样，不一会儿就彻底不见了。
　　我愣愣地看着空荡荡的客厅，窗外的风呼啸得很大声，街灯还亮着。
　　起身把窗户打开，让冷冽的风吹进屋子。我站在窗户边看对面的房子。昏黄路灯能照亮的范围很小，路上已无行人。
　　被周平喝到底的大泉源还摆在桌子上。我学着电影里那些寂寞失意的风流女子的模样，把酒倒到火山杯里，点一支烟，倚在窗边，看着空荡荡的街道。我也想像电影里那些洒脱的人那样洒脱的活着。
　　他的新娘漂亮吗？他爱她吗？哦，周平说了，他和他不爱的人结婚了，他是不爱她的。
　　刘子洲，我要怎么办才好呢？我要怎么做对你对我才会是好的？你会恨我吗？你恨我吧，这样你就能一直记住我了。你会忘记我的，在不久的将来。我或许也会忘记你，在我想要忘记你的时候。
　　好想他啊，真的好想他，想和他像从前那样依偎在一起看书聊天，在床上赖着，一动不动......
　　你会想我吗？会想念那些时光，那些和我有关的日子？
　　烟蒂烫伤了我的手指，从敞开的窗户吹进来的夹着雪花风让我忍不住打颤，把杯子里的酒喝光，关上窗户。
　　屋子渐渐变得暖和起来，我蜷缩在床上，裹紧被子。我很喜欢把自己裹得紧紧的，这让我觉得有所依靠，像依偎在某个人的怀里一样。
　　我想起God\'s Own Country里Johnny和Gheorghe相爱后一起在草原上简陋的石屋里依偎着的样子，想起Brokeback Mountain里Ennis和Jack在断背山上度过的那些时光、那些种种。它们和有关刘子洲的记忆混杂交织在一起，来回切换，让我分不清哪些和我有关，哪些又和我无关。
　　我紧闭双眼，想要把所有这些甩出我的脑海，可脑袋很重，重得我晃不动它。意识又变得不那么清醒了。
　　昏昏沉沉之间手机响了，我不知道它是不是真的响了，可我还是接起了它。
　　“望北......”电话那头的人说，“是你吧？你说句话吧，让我听听你的声音。”
　　“你是谁呢？”
　　“望北......”
　　“嗯.....”
　　“望北，你回来吧，我想和你结婚！”电话那头的声音大了许多。
　　“回去？我能回哪里呢？我也好想结婚啊，可我，能和谁结呢？”
　　“你也知道我一直在等你不是吗？你回到我身边，和我结婚。”
　　“你一直在等我吗？我知道吗？我不知道，我什么都不知道。你是谁呢？为什么要和我说这些？我都不知道你是谁......”
　　“你为什么一定要这样这样呢？你为什要一直假装什么都不知道？你明明什么都知道的，不是吗？为什么一定要假装不知道？你知道你这样我有多痛苦吗？为什么不能替我想一想？我一直在等你啊，你为什么就是不回来？”声音越来越低，有些发颤，夹杂着乌咽声。
　　我有些摸不着头脑，不知道打电话的人是谁，不知道他为什么要说那些话。如此，索性把电话挂断了。我困了，感到疲倦。
　　早晨的阳光照在白雪上变得异常晃眼，从没有拉窗帘的窗户照进来，晃得让人觉得难受。
　　大地都被白雪覆盖着，我已经不记得我有多少次没有把窗帘拉上就睡觉了。
　　我想起昨天晚上的电话，突然觉得自己很可笑。我明明是想念他的，我明明是想和他在一起的，我明明.....
　　为什么呢？为什么会做那么对违背自己意愿的事？为什么明知道这样会让所有人痛苦却还是要这样做？
　　我们总在期待什么时候生活能出现转机，可有时你会发现生活在变得越来越糟糕。
　　我始终没有弄明白什么是正确的，什么才是对大家都好的。我甚至开始怀疑我当初的选择是不是正确的。
　　也许是我错了。我不知道......
　　手机掉在了床前的地毯上，此刻正在嗡嗡响着。周平打来的。
　　“喂......”
　　“你给他打电话了？”
　　“谁？”
　　“你没打？”
　　“你指的是谁？”
　　“别他妈跟我装糊涂，苏望北，你知道我最讨厌你什么吗？我最讨厌你总装作一副什么都不在意的样子，又在背后耍这些小手段！你不知道你这样很让人觉得恶心吗？”
　　“......”
　　“不说话吗？”
　　“我不知道我是不是给他打电话了，我这两天都喝醉了。”我解释道，“那么久了，他应该早就换了吧。”
　　“你喝酒了？”沉默了一会儿，周平问我
　　“嗯，你不也喝嘛。”我下床，走到窗边。
　　“既然不想再和他有什么牵扯，就不要再联系他了，放过他吧，他马上就要结婚了。”
　　“嗯。”
　　“别喝酒了，对身体不好。”
　　“嗯，你也是。”
　　“嗯，挂了。”
　　“嗯。”
　　我不知道周平真正想要表达的是什么，却试着拨通了刘子洲的电话。
　　“喂，请问哪位？”电话拨通了
　　我看了一眼手机屏幕，确认电话号码，问：“请问是刘子洲吗？”
　　“是，请问您是......”
　　“苏望北。”
　　电话那头沉默了好一会儿，回了一个嗯。
　　“听周平说你要结婚了，所以打个电话祝贺你一下。我还以为你早换了号码了，没想到还用着......“
　　“嗯”
　　“恭喜啊，我也不知道该说什么好，就祝你们永远幸福......”
　　“谢谢。”
　　“......应该的。”
　　”嗯。“
　　“那，我就不打扰了，你忙，再见。”我惊慌失措地挂断了电话。
　　心跳得很快，有什么东西破碎了。我看着窗外白茫茫的雪，泪水开始不自觉的流出。