《既往不咎:苦行僧》咎往

2、第一世：1

　　打从记事起，我就知晓了一个事实：我不是个男孩，而大家都因此而抱憾。

　　我的母亲精疲力竭满身虚汗生下我，我的父亲得知了我不是个男孩，立刻离开了医院去出差。

　　正是因为我不是男孩，所以母亲坐月子的时候她的婆婆从不来照顾她，甚至是刻薄，她的老公什么都不做，连自己的衣服也不洗，留给一个刚生产完出院的虚弱女人，使唤的没有一点人性。

　　我是二胎，严格意义来说是三胎。在这个独生政策下的漏网之鱼。我的姐姐大我五岁，我的二姐应该大我三岁，可惜做了b超，发现是个女孩，于是，堕胎。我是幸运的，可能我的父亲觉得孽造多了，恰巧我妈也怀了孕，无论是男是女，生下来吧，于是就有了我。既悲惨又幸运，如果能让我选择，我选择流放，我选择不存在。

　　好像无论是什么长辈亲戚，都对我说过，你要是是个男孩就好了，你妈就不用遭那么多罪了。我是有罪的，罪在不是男孩，罪在出生。而我能做的也只是在心里咆哮，是他们要把我生下来的，不是我选择的。但表面上云淡风轻，腼腆地笑笑过去了，但是只有我自己知道，这一句句的感叹像一把把利刃狠狠地插在那，它不需要动也不需要拿出来，就和心脏合为一体。大家好像是在开玩笑，但我觉得挺不好笑的，我也知道大家表面上的玩笑是实实在在掺杂他们的真情实意的。

　　有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。

　　我小时候一直不明白，是男是女有什么关系呢，不都是人吗。现在的我倒是嗤笑，为什么孩子的想法总是那么天真，还是只是当时的我太天真，不甘于别人的遗憾。但我很遗憾，随着长大，我越来越认同了这一观点，我要是个男孩就好了。我好像对这个世界妥协了。

　　我记得我小时候很坏的，喜欢打架，喜欢偷钱，我还挺喜欢欺负人的。但好像随着越来越长大，倒是学会了克己复礼，到底是克己复礼还是学会了伪装并越来越熟练，我倒是分不清了，面具戴久了就不认识自己了。我只打算变得越来越完美，在外人眼里至少。其实我知道，我的内心我的灵魂就像泥沼地一样腐烂恶臭，甚至想把别人一起拉过来，我们一起在这泥沼地里沉沦。看到那些脸上总带着明媚笑脸，光看脸就知道生活在天堂一样美好单纯的人，我总升起一股畏惧感，但更多的是腾腾的愤怒，想要把他们一起拖下地狱，撕碎她的美好。

　　我好像魔怔了。就好像可怜之人必有可恨之处一样。但我不可怜，我只是可恨。