《那些年》子书喵喵喵

4、4

　　化学课后
　　同桌与我相视一眼。
　　同桌（眯眯眼）：你······
　　我的眼神出卖了我的困顿。
　　同桌：······算了，lcr去小店不？
　　Lcr：好呀好呀！
　　我（咸鱼瘫）：一路走好。
　　完全不知道异味食物（榴莲除外）的存在意义！！！
　　拒绝垃圾食品，从每日早晨一杯麦片，不，从我做起。

　　原题目：汗腺分泌油脂而抑制真菌与细菌生长（错题）。
　　生物老师：油脂腺分泌油脂，汗腺分泌汗液，没有那么天赋异禀的啊~！！！
　　生物老师：你们第三题错，纯粹是因为你们语文不好，而不是生物问题。

　　某誓师大会前
　　同桌：你们都带作业哒···哒···你们这群傻——
　　满目望去，都是人+书
　　同桌：那我带不带，带不带？
　　同桌：那我也带好了。
　　呵，女人

　　Wsy：yy（同桌）能为我遮风挡雨
　　我：她能吗？
　　Wsy：她有一个伟岸的身躯。
　　我：不，她只有一个伟岸的灵魂，却没有一个伟岸的身躯。
　　Wsy：······
　　同桌：······呵

　　状况百出的誓师大会。
　　我们班：十年锋芒······（性感jl，在线忘词）
　　Wjl（看一下小抄）：十年锋芒终将试。
　　高三四班：同学们举起你们的左手（举起自己的右手）。
　　八班：死心不改。（？？？）
　　那发言叫一个波澜壮阔＋此起彼伏啊~
　　Mc：一个听得见，听不懂，一个听得懂，听不见啊。严重怀疑我们的韦尼克区出了问题。

　　Lcr：我爱死着大自然了。
　　我：大自然死了也不会爱你。
　　同桌：什么？你居然爱死了这大自然。
　　我&lcr：······
　　论中华文化的博大精深。

　　数学课上
　　数学老师：这题我们无中生有。
　　全班：为隐性！！！（生物用语）
　　数学老师：？？？？？
　　一群生物学傻了的

　　某天
　　数学老师：我好像腰闪了，这是哪里？是不是腰？
　　我：脊椎。
　　Wsy：你怎么不说肾虚？
　　全班：······（此处配嘎嘎嘎乌鸦低空飞过的声音）

　　Mc友情特供
　　Zy：mc，语文作业。
　　Mc（非常郑重地抬头）：zy，你就不用查我作业了。
　　Zy挑了一下眉。
　　Mc：我拿我的头保证，我肯定没做！！！
　　Zy（一脸赞同）好，我信你！！！
　　多么感天动地收作业的交情啊~

　　以下是名片场。
　　在我们未分班的时候，我们原班级有个神人，名叫zx，有一天他做了一张语文卷子，然后他出名了。
　　题目：传之美人，以戏弄成。
　　答案：传唤美人来观赏美玉，用来轻戏侮辱我。
　　Zx：招呼美人来戏弄我。
　　全班（沸腾）：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　IPhone的某大考的试卷分析课上。
　　Iphone：迨诸父异爨，同学们这翻译什么？
　　全班（齐声）：等到伯父们分家。
　　Iphone：对，还好我们班没有奇葩，我见过一个奇葩翻译成等到我的各个爸爸们分家。
　　全班（笑到抽搐）：哈哈哈哈哈哈哈！
　　呃，文言文翻译的正确方式。：）

　　都说生物与化学的相亲相爱，可是我们曾感受到的是来自编书老师的森森恶意，这是要与它们两个致死方休啊。
　　某次考试后，
　　全班：这怎么可能是对的!!!H键不是化学键!!!
　　生物老师怒气值Max战斗力Max：这怎么会是错的！！！？生物书上说的明明白白！！！H键就是化学键，谁告诉你们不是？！！！
　　全班（异口同声）：化学书（化学老师）。
　　同学甲强调：慧老师（化学老师）特别强调过！！！
　　老师（一脸呆滞）：！！！！！？？？？？？
　　后来经过化学老师与生物老师的商谈，在化学中，h键一定不是化学键，在生物中，H键一定是化学键。
　　全班：······我TM哔——

　　我们学校这届高三选择的是部分选修课走班制度
　　某次生物课（第一次选考后）走班
　　Zh（一班物理课代表）：我有一次问你一个问题，你用像看傻逼一样的眼神看我。
　　生物老师：那是你的问题，不是我。
　　我和全班（1＋2）：哈哈，哈哈哈。
　　所以人身攻击的从来不只我一个：）
　　生物老师：这样的，以后改革的重点，书上生态会越来越多。
　　Zh：那叫我们回家种田吧：）
　　隔壁同僚是一个神奇生物。

　　关于我们化学老师。
　　化学老师：水浴是什么？水浴浴温水浴热水浴······
　　我和同桌：沙浴，油浴······QAQ
　　我和同桌相视一眼：······QAQ

　　由于我们选修实行走班制度。
　　Zh（挥手）：咦，你在这里上课吗？
　　姨妈（一班）：嗯，对呀。
　　Zh：嘿，巧了，我也是在这里上课。
　　······

　　IPhone上课语用题，抽查有关关门的。
　　Hmx：请不要让风在教室里撒野。
　　IPhone还好。
　　Hzb：你紧握的门的手把如暖阳，将寒风驱至门，门独照室中。
　　IPhone（死亡凝视）：太长了。
　　Ljy：千山万水总是情，帮忙关门行不行？~
　　全班：wow（一片鼓掌声）。
　　IPhone（一脸迷之微笑）：不错，不错，挺好的。
　　那些年，男生们的金句。

　　有一次是关于绿皮火车光荣退出历史舞台的语用题，xkd给我的印象最深。
　　我年少时也曾意气风发满腔热血，我挨着与我形影不离的铁轨，我爱这份事业，见到家人的团聚总使我感动，见到朋友的分离又使我的落泪。纵使以前跑的很快，可我再怎么快还是被时代时光老人追上，现如今应该是高铁那些年轻人的时代了，我也该颐养天年，到叫博物馆的养老院了。
　　So，
　　那些年有思想的理科男为何在母语上惨遭滑铁卢？

　　我觉得我们学校最不人道的地方是周日回来的数学限时练。
　　某次卷子特别难的时候。
　　距离考试还有十分钟的时候，我看了看钟，看了看还有三个小题，两个半大题的卷子。
　　我（死亡凝视）：放弃了。（沧桑.jpg）
　　同桌：···哎，这题3/2？
　　我：蒙的。〒▽〒
　　同桌：·····停笔。
　　我：（看同桌答案，靠谱改，不靠谱不改。
　　十分钟之后······
　　唉〒▽〒

　　我的同桌yy是一个肩膀明明比我低却与我一样矮的软妹子，真·身娇体软易推倒的那种，由于长得过于可爱，被我戏称为“一坨羊咩咩”。
　　可惜由于在本人宠爱之下，学坏了，其具体表现在：
　　收卷子去。（她是我们班的数学课代表）
　　我坏笑：你求我呀~
　　同桌（不假思索&冷酷无情）：不求。
　　我：······
　　默默地起身收卷子。

　　还是那场考试
　　我走到后排：交卷子，交卷子。
　　······无人回答。
　　我，死亡凝视.jpg。
　　Tjh（默默往墙角缩）：等一下，（奄奄一息，可怜巴巴）。
　　我，死亡凝视ing.。
　　Xy：等一下···好了。
　　Chr：那个···xy的卷子······
　　······
　　都是重点，沧桑.jpg

　　我的前后桌&现室友l ml是个特别的人，自称为在夹缝中生存，身份是jsq的小弟以及前□□老爷水责任有限公司的CEO，经常由于嘴毒被群殴。

　　我们这届，咱俩该真可以称得惨字了，以往其他届所说的改革第一届，毕业学业学校翻新对于我们来说是司空见惯。
　　你那见过哪一届学生选考前一天清明节，高考前一天端午节的哒？
　　有，我们这一届。〒▽〒
　　唯一的好事，由于g20我们军训在天高气爽的秋天，而且还下雨了。
　　当然我打下这段话的时候还是觉得20届比我们惨，加上，我的大学军训可能没有了：）

　　我与ws歪同学是典型的损友。
　　我：Wc（wsy原名），我最近迷刘禹锡与元稹！！！
　　Wsy：什么？元白才是官配！！！
　　我：你不觉得相爱相杀才带感嘛？138首了解一下~(￣▽￣)／
　　Wsy：看到没，（拿起卷子）官方认证，不接受反驳！！！
　　文章：与元稹极善胶漆，音韵亦同天下曰“元白”。
　　我：我逆cp。
　　Wsy：我不听我不听！！！
　　Gy：友情提醒，请不要在我讲这篇文章的时候站cp！！！
　　元辛，与刘宾客齐名，曰刘白。

　　又如，某语文测试上，
　　我（对手势）：这题不对。
　　Wsy：这题你才错的。你才错的。你才错的。
　　我：我对的。我对的我对的
　　······
　　我&wsy：算了，我不对了。
　　考试成绩出来后各错两个选择题，她比我高20分，我向来对这事耿耿于怀，故一直认为老师眼瞎。
　　Wsy：我主观是做的比你好的。
　　我：狗屁，老娘文言文下来近乎全对。
　　······
　　忘了说了啥，反正就是一场非常没有营养，没有文化的撕逼大战。
　　So，对答案的正确方式和辩论什么的，还是用武力解决的快，毕竟用五力一秒钟搞定不是事啊~

　　今天生物老师出差，代课的，是一个“聪明绝顶”的男老师。
　　老师：一般人爱吃醋，会不会酸呢？
　　我内心：每个人都是一个柠檬精。
　　老师：有一天孢子可以分裂成小孢子，再分裂成大包子。
　　然而恰巧我们班有一个昵称是包子的女生。
　　包子：我做错了什么？QAQ
　　全班（起哄）：包子，大包子，小包子。

　　我和同桌一个选历史一个选地理。
　　某一次晚读。
　　同桌：伏尔泰和那边的城市在哪？
　　我：？？？？？？
　　同桌（白眼）：伏尔泰那边的城市，你不是学历史的吗？
　　我：······列宁格勒？不是，我早就不学了，
　　第二次，我不打算再考历史，当然回去后我不知道会不会这么选，至少现在没后悔，这是学考后的对话。
　　同桌继续白眼：一点都不像我热爱生物。
　　我默默地翻了翻生物书：那好，考一个。
　　同桌（改口）：我拥有的只是一颗热爱的心。
　　一天不打上房揭瓦，皮一下很开心.jpg。

　　刚喝完上边清肺糖浆的，我吃橘子。
　　一!点！都！不！甜！

　　同桌谈我的段子。
　　同桌：都不好笑。
　　然鹅忍不住笑了起来。
　　我（死亡凝视）书本，怼人
　　同桌（一本正经）：我刚刚说的那句话是最好笑的。
　　我：·······
　　呵呵。

　　刚抄了两个小时的生物书，头疼。
　　同桌：我头疼。
　　同桌（看地理）：我眼睛疼。
　　我：难兄难弟啊！
　　我：摸摸头。
　　同桌：脏。
　　我：······我让你摸我的头。
　　同桌：你头脏。
　　我：（口吐芬芳）哔——我昨天刚洗的头，你个上个星期四洗的（今天周一）有资格说我？！！！
　　同桌：呵。

　　今天看到这样一句翻译：我的英语很好，经常被同桌羡慕。
　　我高贵冷艳的笑了（自认为）：同桌你看。
　　同桌微笑：快来崇拜我。
　　我：······呵呵。
　　综合前两个事件改编自前半部分真后半部分真，但不是同一日发生的。

　　去操场散步就穿一件毛衣，冷
　　遇上ml
　　我：ml，衣服。
　　Ml：？？？
　　我动手扒衣服。
　　Ml：惊恐！！！逃了！！！逃了！！！
　　我(～￣▽￣)～
　　皮一下很开心。

　　我高中将近吃了三年麦片，常年带着各种各样的麦片在学校里
　　某天
　　Ml：wyx（我的全名）有吃的吗？
　　我：嗯？~
　　Ml：x哥ヾ(▽)ノ
　　我:你求我呀！
　　Ml:求你。
　　我：没有。（其实是有的）
　　Ml：嗯~嗯·嗯~
　　心软
　　我：同桌，麦片。
　　同桌丢了一包麦片，新的。
　　我：不是。
　　同桌：？？？
　　我：下面的。
　　同桌开我的开抽屉
　　同桌：红的还是蓝的？
　　我（气急败坏）：紫的，下面！！！
　　同桌（正打算拿出一包红的）······哦。
　　低头拿地上的，
　　终于拿对了。
　　后面的人已笑疯······

　　今天同桌不吃晚饭，我和jsq吃饭。
　　我吃大鸭腿。
　　我：美人在骨不在皮，要肉在皮不在乎。
　　Jsq：le（第二声）le（第三声）le（第一声）
　　我咬一下鸭腿：不，在皮不在肉。

　　钥匙丢了，找ml要
　　Ml：x哥，里面有钱的。
　　我：真哒！那属于我了。
　　Ml（尔康手）：不！你会失去我的！！！
　　我（斜眼笑）：你觉得我会失去你吗？
　　Ml：可我会失去我的钱哒！！！

　　中原小生，擅此州名久
　　正解：柳宗元这个小子独占柳州的名声很久了。
　　错误：柳宗元这个年轻人独占柳州很久了。
　　论文豪怎么称霸一方的

　　Wsy（指我）：这是我后院的一条狗。
　　我：······
　　上前
　　Wsy（惊恐）：你别过来啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
　　我：呵呵。
　　她逃我追。
　　Ml：加油！
　　Wwq：加油！！
　　Dyc:＋10086！！！
　　Wsy（被捉住）：贵体抱恙。
　　我：呵呵。
　　放开，失去乐趣.jpg
　　Wsy找dyc：瘫
　　我：殃及池鱼

　　上语文课
　　IPhone：令兄是尊称对方的哥哥，谦称是犬子。
　　Mc蹦出一句狗子
　　我：？？？（我的外号默认叫狗子······当然班里只有jsq习惯叫）
　　全班：哈！
　　我死亡凝视.jpg
　　下课后别走！！！

　　前几日，埃塞俄比亚飞机失事。
　　IPhone：你看埃塞俄比亚飞机失事，哔，马来西亚飞机失联，泰国游轮翻船。
　　全班：······