1、多久的一封信 ...
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乔然，
这是我第一次写信给女孩子，这是否应该被称做是信我不知道，我更喜欢用随笔来称呼它。
你看过《夏日麽麽茶》么？我喜欢那样的小屋，有海，有玻璃顶棚，有心爱的人，一同在古老的木质地板上数着星星伴着小提琴曲睡着。我爱蓝色，爱的疯狂，甚至是病态。你是否会觉得我很极端呢？
我也不知道我为什么要告诉你这些，可是这些都是很美好的向往不是么？
蓝色有时要我澎湃，让我冲动，却又压抑着我，我想你是不爱蓝色的，你不穿蓝色的衣服，不用蓝色的笔，对了，为什么你永远都用黑色的笔呢，我能感觉到你很多时候象黑色一样，你不开心，对么？我从不自认我是个很阳光的人，消极和麻痹充斥着我的心，可现实不允许我用沉沦来解脱自己，我也只能用美好的梦来让我还能有点快乐来支撑下去。
现在快要天亮了，我的父母仍在熟睡，我却仍在开着灯，好象是个骗子，骗取他们信任的同时，却给着这个世界最无耻的诋毁。我想象着你酣睡的样子，你一向是懒散的，也许我的东西杂乱无章，并且莫名其妙，文字也不多。
但是请你相信，我绝不是在对着你胡乱的发泄我的情绪。
祝你睡的香甜！对了，你是喜欢猪的吧？
凌晨3点，天未亮。
我不想用信的方式来回给你，只是想彼此都自然一些，的确，我是个懒散的人，我深爱着那种过程所负载着舒适与平静。
自己在外面漫无目的的闲逛的时候，碧蓝的天空中偶尔掠过一只鸟，让我有着想要象它一样飞翔的冲动。无论是什么颜色，总会让我开心，有人说我有着诗人一样的眼睛，可我总是无法把他们表达出来。总有一个强烈的愿望想让你们一同体会那中美丽的心境，可是愿望往往像梦想一样，美丽却遥不可及，之所以叫梦想就是因为梦永远都不会实现。
我爱着蓝色，每一种蓝。想着在繁华的都市摩天大楼的最高层有我的家，很大的落地窗，有很大的壁炉，冬天烤着火。很少听小提琴曲，有时候我喜欢听萧的声音，凄凄凉凉的从天边传来。或者是自己独自隐居到山里，种种花，养养草，还要有很大的竹林，风吹过，象波涛，一浪一浪。
分不清我是快乐着还是忧伤着，感觉告诉我你能懂我，我是相信感觉的人，你是个有点可爱却有从骨子里透着文人气息的人。
别人都说你太吵闹，可你却有着让我从心底都能触的到的安静。
本想晚鞋时候回给你的，我可太想知道你读到信的感受，原谅我可以杀死一只猫的好奇心吧！
我是不是太复杂？
乔然，
傍晚。
距离上封信已经很遥远了吧，我一直在想你着急着等我回信的样子。冬天的日子好漫长，夜里我跑出去散步，暗黑的天幕落下飞扬的雪就那么轻巧的好象飞进我的心里，纷纷扬扬的落满了我的身体。忽然想起了一首歌，却记不得名字了，依稀记得是写一个人也是雪夜跑出去，午夜里流泪，我替他心痛。
踩着雪过了新年了，它们乖乖的擦着我的鞋。
电脑屏幕有气无力的闪着，人人都想在新年的第一夜好好的睡，作个好梦，连电脑也想，可我偏偏不想。我要清醒的来面对着空旷，享受这孤独。有强烈的冲动想要打电话给你，听听你的声音，或者期望在着□□上你的头像忽然亮起。你叫夜明，记得你告诉过我，夜代表着死亡，明则是死亡后的重生。虽然你快乐并冷漠着，虽然你时常装病，喜欢弱柳扶风被人关怀着，可有的时候，你的心是真的坚强，象冰凌一样刺伤了你自己，也刺伤了想要给你关怀的人。
此刻，我的心是真的痛了，也累了。你拒绝我的唯一的理由就是我不能给你想要的安全感。安全感是什么？是能够保证你不受伤害，是身体上还是心理上？我不懂，真的不懂，
你都不肯给我机会让我说我的想法，你又装病的那一刻，我是希望你是真的病了，因为我想照顾你。送你回家的路上，你不理我，不看我，我却在高兴，我以为我疯了！
仍然是凌晨。
我想你是在埋怨我吧，仿佛是有一种小丑的把戏被拆穿后的失落感，算了，有时我自己都是很迷茫的。
我面对的太多，亲人的病逝，朋友的离别，一切的太多太多让我只想用生病来掩饰我的失意，不想让我的敌人来享受我心灵上痛给他们带来的快感。对你的感觉不是一封信就能够说的清楚地，或许短时间内我也无法相的通，我想我要诚实的告诉你一件事情，也许可以让你来帮助理解我，你说我是不是很可笑，竟然要别人帮助来理解我自己。等了一个人十四年了，从几岁开始，那时只是很单纯的感觉，就是想要看见他，虽然他从来都不知道有我这样一个人的存在，可是能看见他就已经很是知足了。也许你会认为我是傻瓜，或者我神经出现问题了，但是我自己认为这是一个奇迹，慢慢的我发现自己的心竟然会痛了，为了一个遥遥无期的等待而感到越来越绝望，不知道是为了什么，肯能我是对自己小时候的太美丽的梦恋恋不舍吧！
我想我是要尊重你并且诚实的告诉你的，安全感只是我为自己找的借口，你是很聪明的，我的小聪明你从来都能看透，可你从来不愿意揭穿我除了这一次，因为我知道我是真的伤到你了。我是不是有些无理取闹，呵呵！就当我是个还没长大的孩子吧，我一直这么以为着。
傍晚的落日真是漂亮。
呵呵，没长大的孩子经过一年也应该长大了吧，距离上封信已经一年了，离开有快一年了，祝你快快成长。上次面对你的心事，我想还是不要说什么了，因为知道他就是一颗种子已经在你心里种下，发芽，生长，应经是一棵大树了，而你还是个忠于职守的园丁，不许任何人去碰它，尽管看守他的工作已经让你筋疲力尽了。所以除了你，没有人能够让你解脱出来，我也不能，我更怕真的碰触了它，你会发配我！呵呵，开玩笑。给了你一年的时间让你来想明白。
现在是我，作为你一个离开了一段时间的好朋友想真诚的问候你，我不在的这一年，你过的好么？你都想了些什么呢？我又太多的疑问，但是我更希望你能愿意给我讲讲你的故事。现在好像是有些愿意听故事了。生活很是累了，就想静下来好好的听你讲故事。
我还是老样子的，每天有点快乐的活着，努力变成个男人，现在才明白有很多事情要做，身上担负的是责任，为家庭，为自己，为朋友。觉得自己现在才算是活给自己的，自己有很多计划。小朋友，我想我是过了做梦的时候了。你呢？
终于在白天写信给你了。
收到你的信，真是很开心。我还记得你走的前一天，我们做在小饭馆里和喝酒，身边的人换了一波又一波，仿佛世界就只有我们两个一样。早上醒来的时候，我知道我前一天是不醒人事了，因为我什么都不记得了，朋友说我要把自己灌醉成这样，不是开心便是难过。虽然，这一年你常打电话给我，让我能听到你的声音，可是我们仿佛是约定好了的，再不写信给对方。还好我习惯了等待了，一年还不算不长。
我知道你找到你的生活方式和动力，很开心。我也是一样的，恍恍惚惚间，我就迷迷糊糊的长大了，虽然我一直不想长大。一直要的自由的生活每天长伴左右，但是我却比原来更累了。每有人管束的日子，才发现原来一直给自己加砝码的人就是自己。
但是我每天都在忙碌却快乐着，有一天醉酒的时候，我就想起给你写信，我实在是醉的利害，虽然什么都记得清清楚楚，但是手却不听我的使唤。
告诉你一件好的事情吧，我有男朋友了，没有办法亲口告诉你。过去的他就算是我的梦吧，现在梦醒了。现实的阳光是这么样的美好。就想让自己简单点，从前的自己总是装的很复杂，其实在你眼里我就是任性的孩子。我想好好对他，不愿意再错过了。所以，放心吧，成熟了的男人，我现在过的好好的。
夜里，看见月华。
恩，好。字里行间发现小女孩长大了，多了一分成熟的气质。要出国了，去法国，一个浪漫的地方找寻我的未来，临行前的祝福，记住，一定要找到一个比我对你好的人，让你这个爱幻想的好女孩儿能好好的，快乐的生活。
想你的时候
我回去了，留着我们美好回忆的地方，雪叠的很厚了，那么干净，甚至一个脚印都没有。阳光在上面留下了一半橙黄的灿烂足迹，另一半依旧是我们钟爱的冰蓝色，纯净的令人窒息。好好的追寻你未来的人生吧，我在天堂里祝福你。这段话我写给自己，写给你的照顾你的那个天使。
不知道天堂里有没有星星。
作者有话说
第1章 多久的一封信
