《后来的怀念》完美女孩

2、简单的告别 机场送别，

　　第一章简单的告别

　　——离开很久很久以后，在无数个假装快乐的，白天后的漆黑深夜里，我终于发现，也最终明白。
　　那个简单的告别，之所以那么有分量，除却当时的意义，还隐含了命运的诅咒。
　　不仅仅是因为，武非曾默默地关怀我。
　　更因为在那一个刻，我一瞬间的犹豫，是在已经错过一次的错上再加错。
　　从此便因这一念之差，而永远错过武非。
　　永远怨恨自己，永远坠落进漩涡，永远承受蚀骨的孤独，孤独，向绝望，向疯狂。

　　在候机厅里，人们似乎比较安静，妈妈依旧说笑，时而叮嘱我到了学校要照顾好自己。
　　我知道，她只是在用说笑掩饰离愁别绪，不想让这送别过于伤感。
　　妈妈总是坚强。而爸爸又说：
　　“你这孩子就是倔，偏不让我们送去学校。”
　　是的，我是这样，倔强，但倔强的人总有他不愿说出来的理由。
　　我需要一个全新的开始，就从报道的这一天起。
　　把高中三年被学业压抑的自己释放。
　　不要父母无微不至的关怀，我要独立。
　　这种独立的想法，从来就不曾离开我的脑海，只不过在某段时间它睡着了。
　　而当它醒来，生活就真的不一样了。

　　爸爸又想起要买什么，就去了。
　　这时接到武非的短信，他说在国内5号们外，正是我们待的地方。
　　他还真的来了，那时不知是什么感觉，也许有点生气。
　　又没让他来，没有同学会来的，唯一的好友也是室友，许珊，不会来，她和家人去海南旅游了。
　　他这样来了，妈妈该追问了；也许有些莫名的伤心，还有些无奈。
　　编个理由，说去找爸爸，就出去了。
　　武非一直看着我走过去，站到他面前，他却低下头。
　　看着他不知说些什么，虽然经过一个暑假。
　　我已经变回那个按着本性发展的我。
　　可是对于武非，隔了20多天没见，只有沉默，不想说客套话。
　　武非也是沉默。最后还是他抬头先开口说：
　　“这么早就走了。”

　　“恩，我们学校开学早啊。”

　　这是事实，L大几乎比一般学校要早10多天开学。
　　爸妈也觉得太早了些，甚至武非也这样想。
　　也许只有我，想要快点离开，离开这个压抑的地方，做回应该是的、新的我自己。

　　“丫头，你能照顾好自己吧。”武非突然改了语气，空气顿时不那么凝重。

　　“当然能了”我无法再沉默，“这些天都做些什么啊？”

　　“在家打电动.”武非笑嘻嘻的说。

　　“我也玩呢”

　　武非却嘲笑我说：

　　“就你，还打电动，电动不打你就行了.”我们都笑了。

　　“雨蓝.”

　　“恩？”

　　“其实——”

　　武非没有说下去，我琢么着他会说什么。

　　这个假期，把以前的那些时光想了又想，我和武非之间有些问题是不能模糊的。
　　细想，也许他和我是同类人吧，在大家眼里，这里不包括我，他是极普通的乖孩子。
　　在我眼里，他并不普通。
　　大多时候，他很幽默，不会热情的让人手脚失措，也不冷漠的让人心寒。
　　他整个人散发着淡淡的温暖，像一杯温热的牛奶。
　　极少时候，他很沉默，忧郁的像受伤的天使，使人看了心痛。
　　他保持着这个年龄的特点，好动，阳光。。。
　　更多的是，他多了一份同龄人没有的深沉，大多时候，这种深沉在他身上是不轻易表现的。
　　而我，在大家眼里，自然，这里不应该包括武非。
　　我是一心学习的好学生，一心学习是没错，可是这是不真实的我，虽然自己似乎心甘情愿的那么乖乖的做了。
　　可是，我最痛恨的就是学习，学习对我来说是不得不完成的任务。
　　它是最卑鄙吝啬的地主，而我是懦弱的佣工，只敢在心里埋怨，却不得不唯命是从。
　　我不想做别人眼里的那个我。
　　也许，每个人都有不平常的地方。
　　可能正是因为我和武非的这种相似，武非对我默默的理解，使我们在一起时，感到那么宁静。

　　“认识你是件好事。”武非低声的说。

　　完全没有想到，武非会这样说。
　　不过也不奇怪，他是武非啊。
　　而此刻，我像是受了什么蛊惑，无法说出应该说的话，认识你也是件好事，这句话从心间划过。
　　就在这时爸爸抱着一半西瓜走过来。

　　“爸，买西瓜了啊——这是武非——我同学。”

　　我似乎有点大脑抑制，不知说什么。

　　“同学啊。”

　　爸爸不认识武非，其实他就住我们楼二单元301，与我们家一单元302只一墙之隔。

　　“叔叔你好。”

　　“你好。”

　　“进去吧，一起吃西瓜，都给切好了”

　　“不用了，叔叔。我先回去了，叔叔再见。”

　　武非走了，没有回头。
　　看着他的背影，我的脑海里只剩空白。
　　我像是欠了债，而所有的一切，都被拿走抵债去了，就连思绪也都被掏空了。
　　空荡荡，此刻我的心，要比机场的跑道还要空荡荡。

　　“武非考到哪？”爸爸的话叫醒我。

　　“D大”

　　“小伙子挺厉害啊。”

　　“D大的二本录取的。”

　　虽然以前爸妈要求我以北大为目标，可我打算考D大的一本。
　　这种看似不知进取的想法只告诉过武非和李珊。
　　从不想考北大，成绩最好的时候也有十几分的差距。
　　现在，考成这样，是万万不敢对别人说什么北大之类的话，就连D大的一本录取线还差两分。
　　虽然爸妈没说什么，但自己心里很不是滋味。
　　那么拼命的学习，放弃了很多很多，却是这样的结果，自己都觉得委屈。
　　可是没办法，这种发挥失常，只能用命运去解释了。
　　李珊曾经在一本书中看到这样一句话：
　　人们往往把在现实之中解释不清的事归结于命运安排。
　　她说很有道理，我赞同，因为在以后的很多时间里，我就是这样实践的。）
　　“哦。我说嘛。进去吧，吃西瓜去。”

　　在爸爸眼里，似乎只有他女儿学习好，女儿都没考上的，别人怎么会考的上呢。
　　对于爸爸的这种想法，我有些无奈，甚至有点鄙视。
　　这种想法与他一贯正直的为人不相称，我一直都这样想。
　　妈妈这样想还差不多，她一直希望女儿是成绩最优秀的，并且也一直这样要求我。
　　不曾唠叨“快去写作业”这样的话，妈妈说得最多的是“要好好学习，考北大。”
　　这种在我看来很可笑的话。
　　即便这样，再不情愿还是努力学习，自尊心使我不想让他们失望。
　　不断地给自己压力，而实际上随着压力的增加，对学习的厌恶也在一点点累积。
　　甚至在高三的第二学期想要破罐子破摔，还好有武非一起，在图书馆的自习室里平息了这种可怕的念头。

　　“买西瓜去了啊。”妈妈有点惊讶的说。

　　“到那边就吃不到咱们这的西瓜了。”

　　爸爸真逗，西瓜哪没有卖啊。

　　“咱们这的甜。”

　　吃着西瓜，感觉喉咙难受。
　　是西瓜太甜了吧。眼睛也不舒服起来，忍着忍着，可是泪水还流了下来。
　　感觉自己很没出息，虽然不承认自己是爱哭的人，可是要哭的时候，怎么都忍不住。

　　“甜吧。”爸爸说，“怎么了这是，怎么哭了呢？”

　　爸爸这么一说，泪更是止不住的流。

　　“快别哭了，这么大姑娘还哭，让人笑话。”妈妈边说边给我擦泪水。

　　吸了吸鼻涕，抹一把泪水，

　　“好啦，没事啦。嘻嘻。”冲吧吗咧一下嘴，“去洗手间了。”

　　我就是这样，泪水来得快，去得也快。

　　在洗手间磨蹭了半天，又想起武非的话“认识你是件好事”。
　　说出这样的话，对武非来说相当于告白吧。
　　刚才他叫我的雨蓝。通常他只是“嘿”一声表示在叫我，或是拍着我的肩膀叫我丫头。
　　看来这次是不通常情况了。
　　可是我什么都没对他说，想告诉他，以前不知道自己喜欢他，现在知道了。
　　可是一犹豫就没有说出口，是因为女生的矜持吧。
　　武非会怎样想，我有些沮丧。

　　“没事了没事了。”我在心里默念。

　　对于这种一时想不通，而又让自己不愉快的状况，我向来对自己心理暗示。
　　倒也可以暂时忘记，可是一两天后，郁结的不快就会爆发，那就需要好几天去平静。
　　模拟考试考砸就是这样，别的同学考砸了就一脸沮丧，而我跟没事人一样，而等人家调节好了，我却开始郁闷了。
　　后来，我把这种情况总结为：
　　就像早熟的人也都晚熟，很快过滤郁闷的人，也都郁闷的更久。

　　出了洗手间，时间也差不多了，拿着提前订票的收据去领登机牌，把行李箱托运了，背着笔记本，提着手袋，过了安检。
　　回头看爸妈，妈妈还在微笑，爸爸一脸不舍。
　　我想，我的那种郁闷的状况，也是随了妈妈吧。
　　心想，回到家，她肯定要哭的。
　　高三第二学期，为了好好学习，周末也都住在学校。
　　爸爸每个星期看我一次。埋怨妈妈不来看我。
　　可是爸爸说，妈妈嘴上说不想我，其实在家里天天叨叨着想去看我，可是她不来。
　　她怕，就叫爸爸来。
　　泪又一次在眼角酝酿，没有设想的那种离开的兴奋，心里是不舍。

　　上了飞机，没有坐到靠窗的位置，也不想睡，就再次设想大学生活。
　　不再做学习的奴隶，顺利毕业就行了。
　　多参加一些活动，把高中时失去的那些也都补回来。
　　生活中该有的还是要有的。在以后的日子里，实现我的设想并不难，难的是，那些完全没有预料的事情也发生了。
　　怎样去面对，怎样保护自己，怎样摆脱内心的而不是形体上的孤独，真的很难。

　　三个小时很快过去了，我都来不及想的更具体些。
　　下飞机经过旅客通道去取行李箱，看到机场的环境，就失望了，同样是沿海城市，差距却这么明显。
　　对环境的不满意，不适应，让我觉的陌生，很郁闷，就常常怀念高中生活，对那段“黑色”时光竟那么的难以忘怀。

　　不管怎样，用我尚存的一点乐观，去开始新生活，去实现新的自我，那时就那样鼓励自己。