1、平安京的那些年 ...
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我穿越了，穿越之前的死因是病死。
说实话，病死的滋味真的不太好受，特别是在我临近死亡的最后那几天，虽然我不怕死，但是我怕疼……准确来说是厌恶疼痛，而且病死还挺难受的。
在那几天中我常常胡思乱想。
比如上一秒想着敲碎医院的窗户玻璃从窗户跳下去，下一秒我又会想如果我做出了这样的举动，医院也会因此受到牵连吧。
再或者幻想着一些乱七八糟的死亡方法，内容一般都是以我死去为结束，结束的下一秒我又会去反驳那些方法。
不过那些反驳还真不是因为我想活下去而反驳。
怎么说呢，其实我本人无所谓生死，只是有人想让我活下去，是的，我在生病时思考了很久（其实是几秒而已），我之所以现在还活着，是因为我的亲人想让我活下去。
……我本身，对于活下去或者死亡都是无所谓且无意义的，对我来说真正有意义的，是我珍视的人的话语。
我也有想过，如果我所珍视之人的话语对我来说才是有意义的，那么还在我健康时他们的一些要求为什么我不会遵循？
我再次陷入了沉思，最后得出了一个结论。
我在恐惧死亡。
是的，我在恐惧死亡，并非恐惧死亡的本身，而且恐惧着死亡会把我与我所珍视之人分割开来，我不想离开他们。
……所以我目前还不想死。
只是事与愿违，我的病不是凭着我本身不想死这个意愿就能活下去的。
我还是渐渐的虚弱了，其实我实在是没想到以我当时那么虚弱的状态还能更加的虚弱。
有些事不能因为不想面对就逃避，我想我大概是真的要撑不下去了。
于是我开始好奇死亡后是什么样的光景，在我带着离别的悲痛与对死亡的好奇的情绪中，我居然再次的睁开了眼。
说是睁开眼不太准确，因为那时候我没有眼睛，总之就是朦朦胧胧中感受到了……
——我怎么成了一个不规整的肉球！我旁边的那个不规整的肉球是什么啊！难不成我成了克系的生物吗？！
克总发糖！！！
咳……冷静，或者说这难道就是死后的世界吗，死后的世界竟如此恐怖如斯！居然是克系风格！
我怀着不安，居然能够听到嘈杂的声音，像是人类在沟通，不过是我听不懂的语言。
我想了想，恍然大悟，所以我没有成为克系生物，也不是在死后的世界，我这是——
还没出生吗！
我无言良久。
……黑白无常或者孟婆在吗，你们是不是把我漏掉了，请把我重新捉回去喝孟婆汤好吗？
我的想法注定传达不到黑白无常或者孟婆那里，因为没过多久我就发现，这里的语言诡异的有些耳熟，怕不是岛国吧！
说实话我对岛国不熟，之所以知道一点语言也是因为动漫，而且大多也只能听懂欧豆豆、雅蠛蝶之内的，顺带一提刚刚提到了欧豆豆，我又想起了欧卡桑和欧巴桑……但是我只知道读音完全不知道翻译成中文是什么意思。
所以说我未来要当文盲了吗？
……前途无亮。
希望我以后不要被当做傻子给处理掉……不对，如果被当做傻子处理掉不正合我意吗！
不知道过了多久，总之我和我旁边的兄弟已经长得差不多了，没有缺胳膊少腿。
这段时间总有一个女性的声音说着什么，可惜我听不懂，不过以我听到那个声音的频率来看，估计那个声音的主人就是我这一世的母亲了吧。
……虽然我不太想承认。
我只承认我上一世的父母，说起来残酷，我对这一世的父母没有半点感情，哪怕他们现在死掉了我的内心也不会有多大的波动。
如果这是个攻略游戏的话，我对他们的好感是零，哦对了，还包括我的兄弟，也是零。
在我的各种胡思乱想中，时间缓缓的流逝，没错，我要出生了。
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说实话我不太想描述我出生时的情况和前期喂奶的各种状况，总之都被我划分到了黑历史一栏。
这段时间因为我听不懂岛国语言并且因为第一语言系统是汉语，没能自如的切换语言系统的缘故，成功的被打上了标签，因为我听不懂他们的语言所以我并不清楚他们说我是痴呆呢还是傻子，总之对我来说都无差。
至于为什么我会知道……因为待遇不同啊！
我的兄长……我还是不知道他的名字，且我又不想叫哥哥这种对我来说更亲密的叫法，所以我一直都叫他兄长，虽然我不想承认，但是他的确比我先出生。
从他的待遇来看就比我好上不少。
而且琳子小姐——我也不知道她的真名，琳子这个名字是我靠着读音转换成中文的，也就是谐音。
琳子小姐我这一世的母亲，因为我实在不想叫她母亲，她的年龄甚至比上一世的我还小，于是叫她的名字我毫无压力。
琳子小姐在我面前表现得更明显，她一直非常温柔的看着我，有时被她抱在怀里时她还会低声啜泣，我都看得一清二楚。
……说实话，我每次看见她哭，总会莫名的有些不舒服。
于是我终于决定认真学习岛国的语言了。
毕竟以后我还会在这里生活下去，不懂语言可不行。
……不对，我为什么会产生这种想法呢，这种四舍五入就是想活下去的想法？
作者有话说
第1章 平安京的那些年
，还差 