《情书》与休

3、第三封信

　　Y先生：
　　你好。

　　时间已经很晚了，我在床上翻来覆去了好久，眼泪淌干了，眼睛痛，头也痛，想着反正都睡不着，干脆起来给你写信。

　　我刚才啊，躺在床上，睁着眼睛看着漆黑的天花板，尽管盖着被子，周身却游走着令人不适的阴凉。大抵是眼睛看不见什么，触觉就格外灵敏，我清楚的感受到眼泪在脸上划过的温度，可以想象得到它会在我身下开出怎样的花。

　　我就忽然间觉得，也许在我第一次出现自杀的念头的时候，我就该离开这个世界的，苦苦的撑了这么些年，好像也没有什么意义。

　　可我又想到了你，心里便生出了稚嫩而细小的爪牙，用尽全力的攀附在陡壁上，承担着整个生命的重量。

　　倘若这世上真的有幽冥司，那等我终于去到哪里的时候，一定要请求判官大人给你记一笔功德，不是因为你叫我有勇气活的久一些，而是因为在我无数个无来由地崩溃绝望的时候，你的存在是我仅存的欢喜。

　　你不知道，让一个人欢喜是很不容易的，喜悦的情绪就像是柔嫩而娇美的花朵，山脚下开了粉艳艳的一片，悲痛却如同火山爆发，所过之处一片焦土，寸草不生。

　　而我的焦土上，却有了你。

　　我很明白，这也许不纯然是一个好事情，我知道若是我拿你当作救命稻草，那么有一天你也许会成为压垮我的最后一根稻草。这当然不是你情愿的，毕竟你什么也不知晓，我也不可能让你知晓。

　　我总是希望你好好的，可我已经不知道什么才是好好的了。旁人看我或许也是好好的，就连我自己也认为，我该是好好的才对。

　　但人的意识有时候太过无力，战胜了一切，却战胜不了自己。

　　那样漫长的拉锯战，我已经很累很累了，生命真的过于顽强，拖着想走的人的双腿，同归于尽也不能。

　　我不能拥抱死亡，亦不能拥抱你。

　　而时间和人群又如此恐怖。

　　凭什么我眼中的世界是这个模样呢。

　　凭什么，我要承担所有的罪责呢。

　　我乱的厉害，脑子里好像长满了杂草，一路走来的日子，回想起来都是灰色的斑驳，四周是被雨淋透了的砖墙，地上布满了滑腻的青苔，没有人的时候倒好，走了人，就总容易摔跤，沾染一身污泥，一辈子都洗不掉。

　　余下的日子，不过是无用的蹉跎罢了，偏还要强按着人走下去。

　　如此悲凉。

　　今日便说到这里吧，实在头痛。

　　L小姐
　　2020.02.22