《情書[GL]》暴君·汜

6、第六周

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-16 00:09
　　话题: 最后的最后

　　有时候会有莫名的感伤　
　　对于那些逝去的年华　
　　突然想到一首歌　
　　可惜不是妳陪我到最后．．．

　　淡淡的惆怅　
　　不知道怎么去回味那些过往
　　但是当初的心情却很认真

　　突然有些害怕
　　不愿意再成为谁回忆里的主角
　　真的不想再一个人等待漂泊　放纵
　　为什么曾经相爱却无法永恒呢
　　很无助的感受

　　妳说我们会不会从相爱变成回忆
　　我不要这样的结局　不是我想要的
　　我们能不能克服那些无法预知的磨难
　　牵手到最后的最后呢？

　　是不是坚持就会有结局呢
　　那么之前的那些算什么呢
　　是不是真爱都要用很多艰难去换取呢？
　　有些不知所措

　　妳说我们可不可以走到最后呢？
　　我真的好想在８０岁的时候和妳一起看夕阳呀
　　真的很想很想啊～

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-17 11:40
　　话题: 我们

　　很久前我们便达成共识
　　那些让我们成长成熟的人
　　给了我们相遇相爱的机会
　　不得不感叹人生的多变与无常

　　很多时候　我总会克制不住向妳抱怨那些过往
　　对不起～我应该考虑到妳的感受的
　　只是也许潜意识里我害怕回到那段记忆
　　我只是想妳了解我不想看到的东西
　　那些逝去的年华都让我们变得小心翼翼
　　我们必须学会去避免曾经犯过的错误
　　为了我们能够走到世界末日笑～

　　我想每一天的相见　每一次的聊天
　　都让我越来越了解妳越来越爱妳
　　实在无法掩饰也不想去掩饰
　　爱就是要表现就是要表达出来的不是吗
　　是的我发现我每天都在让内心的爱成长
　　妳说妳会不会让我变得博爱？

　　我们总说对的人或者错的人
　　但总无法去下定义
　　渐渐地我明白了那个人就是妳
　　我们都渴望获取内心的平静
　　每一次与妳相拥我都无比激荡同时也很安静
　　冰与火的融合可能才是最完美的爱情

　　我的心很不安分但是在妳面前却不同
　　安静的港湾并不俗气　那是我们的追求
　　互相依靠的伴侣才是永恒的积淀
　　我们一定可以手牵手　以恋人爱人亲人家人的身份走到最后的
　　然后在夕阳下　在妳的额头上　印上汜家的家徽　ｋｉｓｓ　

　　有一句话　我要连续四次说给妳听
　　是的哈尼～我爱妳爱妳爱妳爱妳～

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-17 12:00
　　话题: 孩子

　　好吧～不得不去承认
　　我是一个长不大的孩子
　　也许我伪装得不够好　
　　华丽的盔甲还是无法掩饰我内心的惶恐

　　我的惶恐来自很多　
　　和妳一样我也在纠结
　　看着妳哈欠连天眼睛浮肿我心疼　真的心疼
　　可是还是忍不住想要独占妳的夜晚
　　看不够的永远是妳那张美丽的脸　
　　只是为什么妳都会谦虚地说很厝
　　那么自然居家只属于我一个人的脸真的好美～

　　每一次的视频都让我期待心情大好
　　只是倒计时让我变得有些孩子气
　　我当然知道妳的用心可是还是舍不得
　　我知道妳狠心说那些话　其实内心也在挣扎
　　好吧亲爱的宝贝～我愿意受妳的管教
　　谁让我是长不大的孩子呢总是给妳惹点小麻烦　
　　让妳哭笑不得的拿着糖果哄我笑～
　　在这一点上　我们都如此默契太不可思议了

　　妳为什么会知道呢
　　有时候　真的需要一个怀抱给我温暖像妈妈一样的温和
　　只是那份不安必须隐藏在坚毅的外表下　从未轻易表露
　　因为是不受注视与欢迎的情绪所以必须隐藏
　　为什么妳会知道这些秘密
　　我从来都没有对妳说过的感受
　　但是妳却感受到了妳让我说什么呢

　　就让我们成为彼此的孩子
　　就让我们用彼此最熟悉的怀抱去包容一切
　　我想做妳的孩子我想让妳成为我的孩子
　　一起在两个人的世界里被宠爱好吗？

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-18 11:24
　　话题: Re:怀抱

　　我想我还是太自私了
　　早就看出妳不在状态
　　可还是不舍得让妳去休息
　　对不起～昨天妳一定很疲惫吧
　　我还是想做一个说话算话的人
　　今天就让一切按照计划吧　
　　尽管无奈哎～

　　可是为什么妳在将近６点的凌晨给我写信呢？
　　我去睡觉的时候才３点３５呀
　　那么这段时间里妳在作什么呢？
　　让我猜猜　妳是在更新ｂｌｏｇ？
　　没有看到新的文章
　　那么妳是在上传照片？
　　除了小金的那张合影不见了也没有新的变化
　　还是妳在我们的博客发文？笑～
　　妳在看我的文？笑～
　　好吧～不用猜了笑～
　　很多事就算做了也不会知道笑～
　　那么晚安今夜应该会睡得很熟吧笑～

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-18 13:41
　　话题: 冲动

　　一个上午都在想妳失踪的那两个小时
　　我被魔鬼占据了身体也许
　　直到发现妳给我写的长诗

　　我害怕得浑身发抖
　　尽管不知道我在害怕什么或许我知道
　　冷漠的心让我无法疗伤
　　我是在怀疑妳也是在折磨自己

　　不安惶恐枯坐在垃圾桶边的小孩
　　有时候过分得依赖也是一种罪过
　　成年人我们都是从不否认
　　为自己所有的过错寻找合理的解释
　　这不是一个成年人应该做的事

　　可不可以让我恢复理智
　　用正常温和的方式去爱一个人
　　这样的疯狂让我觉得自己很可怕
　　想要占有所有霸道得没有余地
　　压力一天多过一天堆砌起囚禁妳心的围城

　　看着妳疲惫看着妳浮肿看着妳虚弱
　　我无能为力
　　听着妳抱怨听着妳欢笑听着妳一切
　　我无法拥抱
　　我想让妳自由但是却怎么也过不了自己这关
　　也许没有遇到我妳会更轻松的出国深造
　　多了我让妳日渐消瘦
　　可是如果没有妳我余下的人生又有什么意义
　　矛盾匮乏的身心想要狠狠抱妳

　　对不起原谅我的自私
　　因为我发现我真的不能没有妳
　　请不要离开我求妳

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-20 00:32
　　话题: 疯狂的

　　第一次不知道怎么去回复
　　那些在妳疲惫憔悴时记录下来的字
　　我知道我们都很特别
　　但是我却不知道可以有多么特别
　　也许不该把妳当作正常的女孩来爱
　　同样的我也变态得可怕
　　也许是不确定的感情让我们彼此小心
　　怀疑已经成为我们血液里的细胞组织
　　不是不想去相信而是害怕相信过后的背叛
　　更加惨痛卑烈～

　　很多时候　我渴望被妳理解
　　但是更多时候　我又担心被妳了解
　　这是多么矛盾的事呢
　　妳说妳是聪明的孩子我一直都知道这个事实　
　　正因为如此我的那些单纯念头才会变得异常幼稚
　　我知道妳从未这样想过我但是我还是会继续固执
　　找到聪明的老婆并不是一个错误
　　而解决的办法可以有很多种我想我们都会有答案的
　　至少在心里是如此

　　其实看着昨天的妳
　　同样的又爱又恨
　　真不知道怎么会把妳看成直女的
　　明明就是一张踢得不能再踢得脸
　　好吧～我不得不坦白一直以为妳是小ｐ
　　虽然知道这个不是看外表的但还是被妳蒙蔽了
　　笑～被妳雷道了然后大踢得自尊又纠结一下
　　然后今天还是一样的想妳爱妳ｙｙ妳
　　对不起昨天又跟妳作了一下
　　可是就是很想搞妳多过被妳搞咯　>///<
　　哈尼～不要拒绝我好不好
　　爷在这里已经忍耐得很痛苦了
　　拜托妳发发慈悲满足一下爷的正常需要咯哎～
　　等我们相见的那一天我们一定会很疲惫
　　所以请提前喝好健力宝　谢谢～

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-20 01:51
　　话题: photo

　　无意间去翻了相册
　　那些累积了很多很多的时光
　　还是不小心看到了以为收藏起来的过往
　　笑～不知道要用什么心情去感受
　　好吧轻松一点客观的评价照片凝固的瞬间
　　很多照片都是她的杰作　无法抹杀掉的
　　我没有去回忆什么细节
　　只是有些可惜那些游走的时光

　　不知道谁对我说过人的一生只有３６５００天
　　我们不该让时间虚度　也不该让彼此觉得寂寞
　　还记得我们第一次去拍ｐｉｋａ吗？
　　妳都不肯把照片留给我妳说想要留下所有回忆
　　妳怎么能够如此霸道难道妳不知道我也是这样想的吗？
　　以后我们会有很多属于我们两个人的回忆与照片
　　只有用这些才能消除我们彼此内心的不安与嫉妒吧

　　好吧以后就土一点拿个ｄｃ帮妳拍写真咯
　　不要拒绝我笑～来吧等很久了吧
　　哈哈哈妳害羞的样子好可爱呀～～～～

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-20 11:56
　　话题: 私奔

　　私奔 曾经在不知名的梦里抓过别人的手
　　也只是在梦里更随心所欲的奔走
　　妳说这是多么浪漫的词呢
　　在现实里出现的几率又是那么渺茫

　　我想过这个问题留下妳
　　但是我真的可以留下妳吗
　　可以给妳什么呢？我问我自己
　　在事业学业爱情上都遭遇低谷的人生
　　能够给妳的除了爱和纠结便什么都不剩了
　　可是甚至连那份我深信执着的爱
　　我也不确定是否会让妳留下
　　毕竟我还是无法知晓妳内心深处的秘密
　　有人会为了在一起才一个星期的恋人而放弃人生计划吗？
　　不管我怎么去思索始终没有肯定的答案

　　也许这就是我们错过彼此的第一个机会
　　但是我现在真的相信妳是会为了我这么做的
　　当我决定来法国之后我就明白了
　　我愿意做任何事 只要能够和妳一起
　　所以当初的妳也一定是这么想的
　　我现在才明白会不会太晚了点呢
　　只是消极的奔出妳家小区的围墙 心也疼得无法跳动
　　有些后悔 没有多点自信去开口留妳

　　哈尼 不得不去相信
　　我们的爱成长得太迅速把两颗心都作为她成长的养料吞噬
　　已经强大到可怕疯狂的位置无法停止不能停止不愿停止
　　就让爱继续就让我爱妳照顾妳拥抱妳温暖妳
　　也许等到了法国以后
　　我们那些对爱情的憧憬都可以实现
　　我们的猫可以叫笑忆就是微笑着回忆
　　妳喜欢这个名字吗？只要妳喜欢没有什么不可以
　　亲我爱妳

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-20 12:25
　　话题: 命运

　　就像妳说的那样
　　命运是早就被写在树叶上的文字
　　看不到摸不到只能去感受

　　这样等待是不是太消极了呢
　　可是我们都无法逃脱安排
　　些许无奈等待一切被设计好的人生旅程
　　相信展开的那一页一定有我们还有我们的猫

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-20 15:39
　　话题: 我不要

　　我不要被命运安排掉
　　这样的人生太悲观了
　　我想要去抓住妳抓住我们的幸福
　　我要自己去争取我要我们在一起
　　我想念妳非常想念

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-21 09:55
　　话题: 解释

　　哈尼～妳想错了请让我解释

　　那个时候　的确是存了点小钱
　　后来因为一些原因　ex知道了钱的存在
　　然后三天两头要吃好的说我有钱不给她花
　　她的价值观就是金钱可以证明一切妳爱我就舍得为我花钱
　　我很无奈工作了几年还在卡父母的油　
　　也就存点学费将来考证用而已那个时候很反感

　　可是在遇到妳之后我根本没有挣扎就取了现
　　也许是想在妳离开之前留下美好的回忆我没有迟疑
　　那时的我也很诧异为什么那么得心甘情愿
　　而我也发现除了这些其他的我也无能为力为妳作什么
　　只要能够在那些天里看到妳的微笑我就很安心
　　而且　妳很懂事地为我分担了很多妳忘记了吗？
　　很多次妳买的单我都记得呀～
　　那是我们两个人一起花钱买的自由自在没什么要后悔的
　　钱花了就是要开心的傻瓜～

　　对于lomo我早就失去了兴趣
　　也就差一个星期我们都已经看好了一台单反
　　其实并没有什么我最先想买的只是路来双反但是很贵很贵
　　单反是迫不得已的选择更何况还为了买哪一台而吵架了
　　我们可以为了任何事而吵架很可怕吧
　　我不原意总听她摆布而她也总觉得自己很权威
　　特别在摄影方面我连买哪台机器都要她的过目
　　我突然很反感我讨厌被控制讨厌用爱的名义将我改造
　　妳说的没错　有时候我就是任性的孩子不想按照别人的意愿生活
　　三年来积累的压力也在遇到妳之后爆发　
　　我的隐忍终于可以结束了　
　　而现在我可以大声告诉妳我的想法和感受
　　我知道妳会全部包容我的思想第一次自由

　　也许妳并不知道她在分手之后还告诉我
　　她说她要给我买单反了　
　　她说她记得曾经的梦想要开两个人的咖啡馆
　　还有她帮我充的手机卡
　　也许在别人眼里会感动但我只觉得恶心
　　钱可以让爱情美丽浪漫但是却无法升华爱情
　　妳想知道我的想法吗？我真的很想抽她！
　　我一次一次的说我不是小白脸
　　但是临了还对我砸钱没有任何意义
　　她始终还是不明白我要的只是一个微笑而不是一台不菲的相机
　　连微笑与宽容都吝啬的人又怎么会是爱我的呢笑
　　三年前我可以为了她只吃廉价的东西那些钱我花得很心甘
　　我从来没有告诉别人也从来没有抱怨过这是一个踢该做的
　　我不能把工作上的压力倒给她我一直很周全的保护她
　　但是我不知道她一直觉得我对她不好也许吧　
　　她真的找错了人吧笑～

　　不可否认现在的我的确很拮据但是我并不觉得难过
　　妳总说恋爱中的双鱼很现实笑～也许吧
　　可是我不觉得有问题　
　　如果我节省的每一块钱都可以变成邮去法国的邮票
　　那么辛苦一点也没有什么关系妳的微笑是我最想看到的东西
　　很多时候　努力的目标就是我们奋斗的动力
　　而此刻妳就在我的身边就在我的眼前我的一切就会有意义
　　那些苦难仅仅是升华我们爱情的催化剂而已
　　我们都会努力让彼此的生活更美好
　　别再说那些见外又伤人的话　我从来不觉得礼物跟感情对等存在
　　生活中的点点滴滴才是最真实的纪录片
　　妳对我的温柔　对我的包容对我的态度　
　　让我知道我们都愿意为对方付出一切

　　我们要一起努力把我们的小家建设得更美丽
　　妳愿意和我一起奋斗吗妳不会嫌弃我穷吗
　　只要给我时间与机会我会让妳幸福的
　　谁让爷是踢呢赚钱这种粗活就交给我咯
　　亲～别再纠结了妳知道爷最在乎的是妳　
　　我爱妳～傻丫头～别乱想咯
　　不然乱想一次揪一次乱想一次揪一次呵呵～

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-21 11:45
　　话题: 思念是一种病

　　在妳离开上海的那一刻
　　就把这可怕的病毒传染给了我
　　我就像是可怕的携带者混迹在人群
　　但不管怎么样也无法抹去妳留下的毒
　　想念在每一天的滋长
　　怎么样都无法告诉妳这毒有多么强大
　　怕妳担心怕妳伤心怕妳开心
　　很多很多的思念会不会把妳压垮

　　每一天的每一天
　　我们都想象着把对方拥入怀中亲吻
　　每一秒的每一秒
　　都可以感受到强烈的欲望在疯狂

　　我怀念妳特别的体香
　　我怀念妳柔软的发梢
　　我怀念妳柔弱的声音
　　我怀念妳做作的语调
　　还有妳故意的小情绪
　　更想念妳的肌肤妳的身体
　　我想妳想亲妳想抱妳想搞妳没有一分钟的延时
　　这些如果告诉了妳妳又该怎么去入睡呢
　　我最爱的女人呀～妳怎么能够质疑我的思念呢
　　我最爱的女人呀～妳什么时候才能再回到我的身边呢
　　我最爱的女人呀～妳什么时候才能让我搞妳呢　
　　啊～太多的话　还是该藏起来吧
　　不然今夜　妳要怎么去睡呢
　　笑～思念是一种病一种病一种病

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-21 14:42
　　话题: 小白

　　今天的阳光也很暖
　　带着小白出去散步了
　　拍了我们熟悉的窗台熟悉的楼道
　　只是不见我最熟悉的妳

　　妳还没有给我回消息
　　整颗心都在妳的身边牵挂着
　　妳是否又懒床了是否又迟到了是否有梦到我
　　一切的一切都等着妳来回答
　　可是妳什么时候才能告诉我呢

　　妳这个想要自残且又摧残我的坏孩子
　　我该怎么爱妳想妳保护妳呢
　　请快点告诉我答案好吗

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-22 14:39
　　话题: 寓言

　　从前有一个非常有礼貌的人
　　他看到每一位熟悉的人都会主动打招呼
　　尽管有很多人在他背后说着他的坏话

　　直到有一天他的儿子看不下去了
　　问道为什么要跟那些人打招呼
　　他只是笑了笑说打招呼会让我心情愉快
　　继续问可是他们在背后骂妳呀
　　他又笑了笑为什么要让别人的行为去影响妳自己呢

　　是啊 为什么要让别人的行为去影响我呢
　　尽管早晨起来没有收到妳的豆油
　　尽管早晨起来也没有看到妳留下的只言片语
　　但是还是习惯性的给妳写信
　　因为不管怎么样都无法磨灭掉想念的心思

　　笑～昨天的妳在想什么呢？
　　还是和我一样无法安眠呢？
　　疲惫的我没有任何艳遇　
　　还是妳过于吝啬不愿出现在我的梦境？
　　好吧～那我就主动去妳的梦里找妳好啦
　　想妳～爱妳～亲吻妳～拥抱妳～

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-23 11:13
　　话题: 苍白的脸

　　妳的脸很苍白
　　我从视频中看到的样子
　　突然沉默的对白
　　让我不知所措
　　是不是我又说错了什么话
　　还是我又做了不该做的事
　　询问妳　
　　妳的沉默让我窒息

　　当初的承诺是真实的
　　我们都努力去维护着
　　现在的决定也是无奈的
　　我们都试图找到最完美的办法
　　我没有质疑妳更不会放弃妳
　　只是想到要与妳分开那么久　
　　心中便空荡荡的不安
　　也许我忘记告诉了妳
　　我的生命除了妳便没有其他的了
　　如果妳要抽离出去心便是疼得血淋淋的那种
　　即使是短暂的假期也会让我坐立不安

　　妳说我是不是太任性了呢
　　老是给妳找各种各样的麻烦
　　一直在考验妳的耐心和意志
　　等到哪天妳会不会烦我呢
　　我说我很讨厌自己个性中的很多部分
　　可是又总是厚颜的不作改变
　　为什么总是那么矛盾呢
　　想让妳愉快的度假想让妳开心的过节
　　可是又不想妳跟其他人一起的时光
　　好吧等到那天我们总会有一个答案
　　就像我们再次相见之时
　　妳也会给我一个答案
　　只是我可以提前预约吗
　　我想亲口听妳说　Yes,I do！
　　是的，我愿意！

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-23 11:24
　　话题: 爱Ｖｓ恨

　　是不是爱的另一面都是恨？
　　是不是恨的一切原动力都是爱？
　　为什么妳要恨我就像爱我一样？
　　为什么还是咬牙切齿的那种？

　　是我引用错了诗句吗
　　还是我总是言语轻佻呢
　　或者我总是不停抽烟
　　又或者是我总质疑妳呢

　　罗列了一点还真的都是让人无法忍受的东西
　　妳说人类多么奇怪总是能够得过且过　
　　却永远不让别人犯与自己同样的错
　　昨天妳说的话　我还记得
　　然后觉得自己是多么可笑的个体
　　是阿我不允许妳犯这样那样的错　可自己却总是一而再再而三
　　我越来越不加掩饰的暴露出缺点
　　这样在妳面前坦白会不会让妳不愉快？

　　现在明白妳恨的理由很客观
　　好吧今夜就允许妳恨我
　　但是明天妳要忘记这一切然后不停的爱我

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-23 12:16
　　话题: out of my hand

　　我爱的很极端
　　就是没有办法不去猜疑
　　那种过分的在乎是否成为妳的负担
　　妳真的愿意去喜欢那份不完美的个性吗

　　为什么我们可以这样合拍？
　　慢慢的我也许了解到
　　我喜欢的所有个性都在妳身上体现
　　而妳欣赏的特点我似乎也有一星半点

　　请原谅我前天对妳大声
　　那是我不安的极度表现
　　我没有自信去战胜一切敌人
　　只能用最原始的办法去避免冲突
　　是不是让妳为难了呢哎～

　　只是为什么妳总是把一些心事藏起来
　　而我也总是看不出来　
　　没有悬念我要怎么安抚妳呢我的恋人
　　我们不会面红耳赤的争执更多的只是就事论事
　　这样会不会很奇怪？可是我们的风格就是如此
　　喜欢妳慢慢吐露出来的介怀　我会一项一项让妳释然
　　请妳相信我们的爱滋长着　可以接受任何考验
　　同时也拒绝一切外来的人或事

　　昨天又问了想知道又不想知道的事
　　突然发现自己很矛盾也很贱
　　对于过去那么小心在意不好很不好
　　也许对妳的爱已经膨胀到想占有一切的地步
　　甚至是妳的过去现在未来
　　多么可笑呢我知道自己很任性
　　可还是情不自禁的想着
　　妳从1986年6月3日那天开始　就一直在等着一个人
　　奇怪那个人居然是我笑～妳会不会失望呢
　　不许妳说我霸道反正我就是霸道
　　今夜就是要独占妳以后每晚都是如此
　　这是妳逃脱不了的宿命接受吧我的紫霞仙子

　　睡过了今晚我们就可以忘记一切不愉快
　　每一天阳光的清晨便是我们互相鼓励的动力
　　让我们爱得更幸福些更完美些好吗
　　Let me monopolize your attention everynight,allnight．．．．

　　发往: 哈尼
　　时间: 2008-11-23 12:47
　　话题: Through the Years and Far away

　　是八年又244天
　　妳真的愿意去等吗　
　　妳这个傻子

　　当我不停地问妳　
　　妳总是对我羞于启齿
　　一次一次追问
　　妳就是不告诉我
　　即使是假设的前提
　　可还是有些在意
　　原来我也是个傻子

　　她们是被地球和宇宙和分隔的恋人
　　我们不同
　　我们是被时空阻挠的情侣
　　只是我们都过于幸福得能够拥有彼此
　　庆幸自己能够和妳在一起

　　加美子的那句“我一直都很喜欢阿升”
　　始终没有传递出去
　　无尽的等待背后是另一场悲剧的开始
　　看到这里有想哭的冲动

　　无比庆幸　
　　那天牵着妳的手　亲吻妳的脸抱住妳的人是我
　　我们是如此幸运可以用短信可以用视频可以用信笺去化解思念

　　八年又２４４天
　　不管多久我都会等着妳的消息
　　此刻我想我能够放妳去休假４天的时间
　　那不仅仅是考验也是久别后的思念
　　Through the Years and Far away