《遗梦》八度余温

1、第 1 章

　　6月30号，天气：晴
　　最近胸口总是一阵又一阵的刺痛，而且一直低烧不断，直到今天和幽歌一起去医院检查才发现我左侧的□□里长了一个肿块，医生说很有可能是乳腺癌 ，可是你，我的听羽，你在美国出差，要怎么办才好？
　　7月1号，天气：晴
　　今天胸口的疼痛比往常都要激烈，躺在床上一整天，几乎都不能动弹，一点食欲也没有。幽歌他们也特别为我担心，我们手忙脚乱的到了医院，拿到了前些天做的化验单，医生已经为我确诊了：乳腺癌中期，肿块是恶性的，幽歌想告诉你，被我拦住了，你的事业正处于要紧时刻，我身为你的妻子，怎么可以在这种时候去打扰你？可是听羽，我是真的很害怕，我害怕离开你，谁能帮帮我？
　　7月2号，天气：晴
　　我已经下定决心了，我要接受治疗，我想，我想见你一面，所以呢我要努力的活下去才行。但，这件事情绝对不能让你知道，你正处于关键期，不可有任何事情让你分心，即便是有关于我的事，我也不会允许的！这或许是老天对我们的考验，这是一次不能失败的考验，我们，我们都要好好的！放心好了，我不会退缩的，我保证，等你回来以后，一定会看到一个充满活力，元气满满的我，可以为你挡住一切风雨，洗涤烦恼的我！
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　　8月23号，天气：雨
　　化疗很顺利，我也非常的配合，只不过过程稍微有那么一点点的疼痛。不过没关系的，为了能够见到你，我什么苦什么累没吃过，这些又算得了什么？但是我的体重开始暴减了，你好不容易把我养的白白胖胖的，肉嘟嘟的，这下好了，一朝退回解放前，你肯定又要生我的气了。不过我也是女孩子，又有哪个女孩子不希望自己瘦一点？说不定，你还会更喜欢我呢！
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　　9月10号，天气：晴
　　持久的化疗使我的头发大量的脱落，幽歌建议我去剪短发，而我也确实这么做。特意为你留的长发就这么被剪掉，说实话，真的有点舍不得，好在我觉得我短发的样子也挺好看，这也算是抚慰了我受伤的心吧。好想给你看看我短发的样子啊，想看看你一脸惊喜的表情。不过我每天都在发低烧，各种各样令我眼花缭乱的进口药吃个不停，脑子里昏昏沉沉的，做什么都提不起兴趣。整天躺在病床上，唯一起身的几种情况除了各项检查就是日常生活，这仿佛跟关在监狱里一般，每日还要承受病痛的折磨。可我一想到你的笑容，你的温柔和体贴，这些似乎有都算不了什么了。最令我难受的是我的皮肤上出现了许多凹陷，密密麻麻，很吓人。要是你回来了我的皮肤还没好，会不会吓到你啊？你会不会因此冷落我，甚至不要我？好吧，都说生病的人喜欢胡思乱想，如今我算是体会到了，可是我也控制不住自己啊！
　　9月15号，天气：阴
　　医生说前几期的化疗已经进行的差不多了，很顺利，再加上我又特别的配合，恢复得也不错，最迟后天就可以帮我安排切除肿瘤的手术了。这可算是这些日子以来我听到的最好的消息了，终于要摆脱这暗无天日的化疗了，我高兴坏了，这是不是意味着手术结束后我离痊愈也不远了？此刻我甚至在想等你回来以后我们就要个孩子，要一个很像你的男宝宝，这样的话即使你不在身边，我也可以看着他来想你，这个想法是不是很好？可是我最希望的还是你能一直留在我身边，即便这种想法很自私，我大概是被你灌了什么迷魂汤吧，才会对你如此的痴迷。
　　9月26号，天气：晴
　　手术很成功，医生说一周之内要是没有什么异常，再接受治疗一段时间就可以出院了，好开心！可是我的头发已经因为手术给剃光了，现在我只能戴假发了，更悲愤的是我的左□□也被切除了，皮肤还没有好。我想，这世界估计没有比我现在更丑的人了吧。你会不会嫌弃我啊？没关系，就算你嫌弃我我也不怕，等我好了，再把你逮回来！
　　9月30号，天气：雨
　　怎么回事，为什么我的身体又开始疼了，手术不是很成功吗？幽歌急急忙忙的去找了医生，一番检查过后，医生告诉我我左胸里的肿块已经转移到我的肝脏了，幽歌和我都特别的疑惑，医生说很有可能在手术之前就已经转移了，他们切除的只是我左胸里的肿块。医生指着报告单又说肿块的情况在进一步的恶化，要是不赶紧治疗，也就只有这几个月了。而且目前国内的医疗水平很难治疗，基本上在国内治疗等同于浪费时间，费钱花工还没有效果，他建议我们去美国或者瑞士。在听到他的话的时候，我的整个世界崩塌了，之前熬过的苦不堪言的化疗竟然没有任何作用，反而促使着病情的恶化。先前等我的病情痊愈后的幻想，都如同泡沫，那么的脆弱，经不起触碰。一个又一个对美好未来的憧憬，在我面前支离破碎......怎么办呢，美国是一定不能去的，一旦我去了美国，你肯定会在第一时间知道。看来，只能去瑞士了，可是瑞士我完全不熟悉，还好有幽歌和你的好兄弟们陪着我，不然我是真的不知道该怎么办才好了。
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　　10月28号，天气：晴
　　我的病怕是治不好了，情况挺不乐观的，乳腺癌晚期。一次又一次的手术和化疗，病情的反复不断，时好时坏，无时无刻不在折磨着我，唯一支撑着我忍过这些痛苦的是你，听羽。想要见你的信念一直在鼓舞着我，不断地推着我前进。可我能感觉到，在这场与病魔的斗争中，即便我的意志还不服输，我的身体早已坚持不住了，如今的我，只不过是强弓之弩。我已经决定了，放弃治疗，明天就回国，就是不知道你回来了没有，我真的很想在最后的日子里能有你的陪伴。
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　　11月19号，天气：阴
　　你还是没有回来，听羽，我真的，真的好想你，但是我不后悔没有告诉你这件事。我现在连最基本的进食都很困难了，以前只是没有食欲，有点反胃和恶心，现在是吃什么吐什么，只能勉强靠着挂葡萄糖和盐水之类的营养液来维持生命。大概只有孕妇会这么辛苦了吧，只可惜，老天不肯给我这个机会，我连孕妇都没当过。你相信吗，我现在不到40公斤，你要是回来了肯定会大吃一惊，你原来漂亮可爱的妻子已经不成人样了，我估计现在我哪怕站在你面前你都认不出我来吧。当然这也不能怪你，换做别人，才离家不到半年，自己的妻子变得人不人鬼不鬼的也不会认出来。
　　11月27号，天气：阴
　　不知道为什么，最近这几天天气都不是很好。之前你给我打电话说你快回来了，确实，距离你回来的日子不远了，可为什么越是接近这一天我却越为恐慌？我知道我在害怕些什么，我一面迫切的希望你能够快点回来，一面又希望你不要回来。呵，这样的我，连我自己都看不起，更何况已经算是人生赢家的你？我回忆起我们以前在一起的时候，人们都说我与你是天生一对，郎才女貌，可现如今的我，根本配不上你，还会成为你的累赘。我的脑海中甚至出现了一个可怕的想法，我竟然想帮你物色新一任的妻子，即便我再不舍，我不是陪你一辈子的人这已经是板上钉钉的事了，你的后半生得找一个信得过的人托付才行啊。
　　11月30号，天气：雪
　　下雪了，这是今年的第一场雪呢，人们都说在初雪这一天许愿最灵了，我也来试试好了。嗯，希望我的听羽能够带着我的那一份好好的生活。我记得爸爸跟我说过，妈妈生我的那一天也有下雪，真好啊，有始有终。
　　12月3号，天气：雪
　　好痛！留给我的时间怕是不多了，外面的雪越下越大，我的意识和视线也越来越模糊。说实在的，我并不害怕死亡，我真正害怕的是失去你。我的内心挺平静的，但也只有我知道，平静背后的不甘是多么的强烈，我没有完成得事情太多了，但这也由不得我。我还没有当过妈妈，没有体验过为人父母的感觉，没有为你生一个健康的宝宝，这是我此生最大的遗憾了吧。我曾经想过将来要牵着你和孩子手在浪漫的巴黎街头漫步，去观望那辽阔的苍山洱海，一起看孩子牙牙学语，我想过太多太多，这一切，我是做不到了，我只希望在未来，有一位女孩能够替我完成这些心愿。或许正是因为我所奢求的太多，想要的太多，老天才会如此的戏弄我，知道我此刻最想做的是什么吗？我想看看你和煦而又温暖的笑容，想摸摸你的脸，而不是看着床头的合照黯然神伤。我知道我只是你生命中一个微不足道的过客，还霸占了和你共度一生的伴侣的位子这么久，是时候该让位了，如果不是因为我，你的人生将会比现在还要辉煌。很抱歉一直以来打扰了你这么久，我还是舍不得，想要再贪心一次，可不可以，可不可以不要忘记我？
　　最后，我爱你，顾听羽！

　　嘿嘿，完成啦