《当爱在靠近》桃浅蓝

1、当爱在靠近

　　惊讶的发现近来的自己有心事了,常常患得患失,郁郁寡欢.
　　会不停的看看手机,渴望会有想看到的短信,更奢望有关怀的电话,让我的心温暖一下.
　　终究我还是陷在一个自己锻造出来的该死的温柔里面,短期内可能都拔不出来.终究自己还是个俗人,不得不令人头疼.
　　那么回忆总是可以的,至少能让我记住的都是些美好的画面吧!

　　然而回忆越来越像无底洞,我越要回忆越证明现在的自己过的并不快乐,看过一篇文章,暗暗对年轻的自己说以后尽量少用或者不用"孤独","寂寞"这一类的词语,颇有一种少年不知愁滋味的感觉.

　　我不知道思念一个人的滋味,可以让人坐立不安,可以让人面前放一个物体却丝毫不知是什么.我只知道我是想要知道那个人现在在哪里,在做什么,有没有吃饭,会不会生病,会不会过的比我幸福.
　　昨晚看见一句话:为了你,我可以放弃我的一切,甚至可以放弃你!

　　我想我还没有那么傻,傻到可以放弃一切,至少我的至亲的亲情我是永远不会放手,面对可能的感情我也不想那么轻易的就放手.

　　可是......

　　时间追溯到2006年的炎夏.
　　七月,如火如荼的七月,燃烧了我的斗志,毕业前的决心在心里日益的强大起来,趁着年轻出去闯一闯的心情是那样的明显.
　　是的,大城市,可能是每个热爱生活的人心里曾经有过的目标吧,谁不想活的有声有色,风生水起?谁不想让自己的生活过的滋润?

　　抱着那么多的梦想,我来到S城.投宿在大学好友的员工宿舍.
　　路漫漫其修远兮,天将降大任于斯人也!来之前,就从好友那里得知了S城基本的一些情况,关于她的工作她的室友她的感情,多多少少有了一些了解.
　　来的那天,出奇的热,太阳晒的我几乎晕眩.好友是个可爱热情的好女孩,为我想了很多,很周到,这也是我后来那么长的时间能待下去的原因.她早已为我准备好午饭以及解暑的饮料,安排我洗澡,睡觉,才离去继续上班.

　　躺在凉爽的空调间,心里分外的舒服,慢慢的意识不太清醒,就要进入梦乡.
　　吱~~~门开了!
　　我猛然惊醒过来,以为是同学回来了,居然是另外一扇门打开了,那边的声音很快消失,转眼恢复了平静.
　　后来得知是好友的同事回家拿东西出差,这一次的擦肩而过,我们没有碰面.

　　S城是座围城,很多人站在城外看着城内,当时的我,也是这众多城外份子中的一个,可是事实就是事实,我有这个决心,就一定也有接受失败的勇气.
　　所以,第一次杀进S城,最后的结局是落荒而逃.

　　但是那天中午,顶着烈日的酷暑走入凉爽的写字楼,第一次看见坐在办公桌前矮凳上的J,微笑着跟我问好,然后站起来倒水,确实令我吸了一口凉气.我是惊讶于坐在那里的人看起来小小的瘦弱的,经过我旁边时我却必须仰视,这种强烈的视觉反差令我有种说不出来的感觉.

　　这是初遇,后来得知他就是回家拿东西出差的好友的同事.
　　那天下午去面试,跑了很远的路,很辛苦,心里彷徨不安,我不能这么意志消沉下去,此处不留爷,自有留爷处.
　　回来的时候已是傍晚,太阳已经不再刺眼,我站在好友小区的门口,远远的看见J把我的装N多东西的大书包套在脖子上,骑着他的小自行车,把我的另外一个塑料袋挂在车头,这些东西都是我丢在好友的办公室准备自己去拿的.也没看见我,直到我挡在他面前他才注意到.

　　一路闲扯,回家好友洗菜,他做饭,说说话.
　　那时的我已经没有剩下多少继续待下去的决心,正逢回H城考试,于是去买了回去的车票.火车是晚上的,离开的那天下午,我躲在好友的房间,躺在床上,心里的滋味居然说不出来,有点沮丧,可是又有点兴奋,毕竟在S城,我已经失去了原本的一系列积极的感情.

　　很巧的是,J也是那天离开S城,去Q城办事,并且也是在我半睡半醒的状态收拾好东西出门,他,比我早半天离开了S城,与第一次擦肩而过一样,这一次的我们没有说再见.
　　当晚,我拿好行李,踏上了归H城的火车,没有太多的伤感,只是觉得有些遗憾,可是转念一想,我又能回到我如此熟悉的H城,心,就开始雀跃起来.

　　终于端正自己的态度,想要安定下来了......

　　考完试,开始在H城把心沉下来找工作.
　　很快,我开始了我有生以来的第一份全职工作,工作不难却很繁琐,每日纠缠于业务员与客户之间,奔跑于车间与仓库之间,再加上微薄的工资,渐渐的开始动摇,内心的不安分子在不停的跳跃,机会接踵而至.

　　一个机会,我又回到了S城,一路过关斩将,总算在S城落脚.
　　好友在我回H城的时候跟我说:如果还能再来S城,一定撮合你和J.
　　我想当时她说这句话的时候是无心的吧,至少没有很认真的把它当回事,自然,当时的我也并没有很认真的想过这么问题,那时的我,一门心思扑在我的工作上,别的事都可以忽略不计.

　　我工作的地方是一个偏僻的工业区,坐车去市中心要一个多小时,遇上高峰期堵车要将近两个小时的时间.刚开始的时候,周围环境的不熟悉,公司运转的不明白,自己工作上的迷惑,完全不给我思考别的事情的时间.
　　时间长了,渐渐的安稳下来了,心里有个数了,就不免开始滋生很多新的想法来.

　　比如,周末的时候去好友那里,一起聊天吃饭,眼见着她的温暖,心里的失落慢慢的长起来,像一根青藤,既能让我不完全失去希望,却也看不到希望.
　　我来的时候,好友已经告诉了我J跳槽去了另外一家公司,有了更好的发展.我想我的人生可能从此和他没有任何交集了吧.

　　好友却不断说起J的好来,刚开始的时候,我深不以为然,可是渐渐的,我惊讶的发现那个夏日的黄昏,那个远远骑着自行车,那个脑袋上挂着我的大书包的身影,在我心里越来越清楚,我的心,开始犹豫了.
　　由于第一次在好友那里受到的巨大照顾,我决定请他们吃饭.那一次J也来了,我心里的成长正式开始.

　　约好时间,我们碰面后一起去好友那和他们汇合.
　　时间凑巧的问题,我早到了几分钟,站在轻轨站出口的地方,周围嘈杂的说话声和行人急急奔走的脚步声,头顶上呼呼而过的轻轨声音,心里百感交集.

　　时光就这样匆匆而过了几个月的时间,从我毕业后第一次到S城,再到这次的我们第二次碰面已经过去了将近五个月,我想我好像已经不能完全记住他的模样了.
　　事实证明,当他一出现,我就已经看见了他,那个瞬间,那么长时间的心酸与无奈,重又看见希望与温暖的心情紧紧抓住了我.

　　那是我第一次那么近距离和他走在一起,也是我第一次感觉自己那么矮小,我们一路谈笑,就跟两个很久没见的老朋友,很舒服.
　　那天是12月9号,早就已经过了初冬,而我,一点也不觉得冷.
　　很久以后我才知道,那天是他生日刚过的第三天,23周岁的生日.

　　吃完饭,时间已是不早,于是告别.
　　临走前J许诺下次他做东大家再聚.
　　我们在电玩店门口告别,他离去后,我们继续玩了一会,然后回家.

　　日子依旧这样不紧不慢的过着,我的生活我的工作也一如既往的向溪水一样静静的往前流,没有波澜,更没有生趣.
　　转眼就是圣诞节,意外接到J的短信,约了平安夜一起吃饭的事情,心,雀跃了!
　　仿佛做了一场梦,梦里的我怎么也弄不清自己的方向在哪里,该如何前进.

　　那天的我整个处在一种神游的状态,意识不是很清醒,很希望自己就是个闹钟,被人怎么摆弄都好,多么的希望,我还是那个简单快乐的我,然而,它确实是变了.
　　吃过饭,一起去轻轨站坐车回家,我们乘的车方向正好相反.站在车站这头看着那头的他一直往前走,有那么一瞬间,我真想一直站在那里,就像电视剧里面的女主角那样,一副痴痴的表情,一份等待幸福的心情,然而,我不是.

　　我能做的只是乖乖回家,继续着我自己的生活,一个人的生活.

　　一坛平静的湖水,一旦被人丢进了石子,哪怕只是很小的小石子,也会泛起一波波的涟漪,许久都散不去,更何况是人心这种玄妙的东西.
　　我想可能是寂寞在作祟又或者真的有传说中的一见钟情继而相思,我,居然就这样失了魂了.

　　从我坚强如杂草般的性格中渐渐的分裂出另一个自己,那个自己温柔谦和,多愁善感到自己都觉得陌生,那个自己常常会失神,会陷在自己布置出来的一个温柔里面,拔不出来.
　　哪怕原本只是很平常的一个场景,也会滋生很多幻想.暗恋是一条寂寞的青藤,纠结,缠绕,心痛......却只能偷偷的开在暗地角落,为他心动,为他心痛.

　　真实的自己也迷了眼,一面想放任自己活在虚幻里,感受虚无飘渺,一面又不想折磨自己,不要为别人只为自己,活出一个精彩.
　　我本是一个给人印象十分干练的女子,为人处事喜欢做到极至,不给自己遗憾的机会.从来不会觉得有人会讨厌我,但是也没有自恋到觉得人人都要喜欢我.

　　种种心思的纠缠,发短信成了我的喜好.
　　可是终究,我不要这样不清不楚的活着,不要再委屈自己,我决定跟好友谈一谈.希望可以解开自己的心结,找回快乐的自己.

　　我与J有了再次相聚的机会,我决定把他当成一个我最最普通的朋友,跟他倾诉我的心事,希望可以找到答案.
　　我想J对我的印象是不差的,最起码觉得我还是很讨人喜欢的吧,我不奢求什么,只想从此放平自己的心态,和他做好朋友.虽然我知道这很难,可是我却执意要尝试,不顾结果.

　　我和好友交心的聊了一次,把我内心的想法全部告诉了她,看的出来,她很吃惊,真的没想到我一个人在偏僻的地方孤寂到有那么多的想法.当初的无心造成了今天我的有心,带来的只能是痛苦.

　　可是,这一次,J由于工作的原因没有来,我的结还是没有如愿以偿的解开.

　　好友是个爽性的人,眼见不住我的悲哀,终于跟J开了口.
　　在我下班的路上,浑然不知状况的接到她的电话,希望我可以自己去面对,给远在外地出差的J打个电话,并让我做好心理准备.我想我的表情在那一刻应该是僵硬的吧,最起码我正微笑的脸不知怎么收回去,没有人能够感受到当时的我内心是怎么样的不平静与一种终于见光死的决心.

　　然而我毕竟不是何方神圣,所以不可能做到可以心如止水的去打一个可能会让自己难堪的电话.
　　那么晴朗的白天在夜幕降临后刮起了狂风,我有点冷.睡眠不好的原因使我整个人看起来十分的没有精神,走起来感觉在飘荡,吃饭的胃口自然是没有的,但还是去超市买了几个看起来非常诱人的大苹果,我在等,等天完全黑下来,等我的心足以能承受什么的时候.

　　可是还是在犹豫,还是按不下那个电话号码.
　　我想既然我又不能神智不清的去干一件事情,那就让上天决定吧.
　　下楼的时候,在心里默数,单数就打电话,双数就放弃.

　　单,双,单,双,单,双......
　　心悬到嗓子眼,我知道不管结果是什么我都会后悔,可是,倔强的我,执意要尝试.
　　单!
　　还是不能下决心!
　　发个短信过去,电话居然自己过来了!!!

　　我想我这个人关键时刻是很能成气候的,原本以为自己会颤抖着双手去接电话,声音也会如蝉翼,结果却是,我很冷静的说了一系列文不对题的话,仿佛一切还和原来一样,什么都没有发生,如果可以,我真的情愿什么都没有发生.
　　挂了电话,开始后悔,我想我应该至少要阐述一些什么,至少要表明自己的态度,可是事实证明,我什么也说不出来,真的开不了口......

　　我很悲哀,真的,这么多年来第一次觉得自己是那么的卑微与渺小,第一次觉得幸福明明可以就在眼前,却遥不可及,触碰不到......
　　我想哭,可是又觉得好笑,我想笑,却怎么也笑不出来.

　　有些人,不是因为喜欢,有些人,不是因为时间,有些人,不是因为错过......
　　是的,J已经有了自己想要呵护疼爱的人,只是,那个人,不是我.
　　我难过并不是因为我失去了J,而是我失去了纯真快乐的自己,失去了一颗简单的心.

　　J说我们做好朋友吧!
　　好友说忘了吧,所有感伤!
　　我说等我回来,打起精神来!

　　离开S城的那个傍晚,坐在空荡的公交车厢,忍不住给J短信:再见帅哥!
　　短信回复过来的时候,那么久的哀伤一下迸发出来.
　　我的眼泪一颗一颗的往下掉,多么希望那就是我的烦恼与悲伤,也一颗一颗的往下掉.

　　陌生的城市,一个人站在阳光下,透过树叶的缝隙抬头仰望,突然发现,爱上的是自己心中虚构的影像和青春的冲撞,是爱情本身,不是他,并不是他.

　　只是这种忧伤不知要持续到何时,或许是明天,或许是一辈子.