《环游记》追尾的麦麦

131、日记

　　盛家的豪宅坐落在半山腰上，庭院里的绿植异常茂盛。清冷的月光从云层里漏出来，洒在空无一人的鹅卵石小道上，不久前这里曾有人经过，皮靴踢蹬作响，离去本身却是沉默的。
　　一直在局促点地的脚尖不小心碰到了纸箱，发出咚的一声闷响，夏晚木退开两步，拉紧了窗帘，这才觉得安全了一点。
　　昏暗的室内门窗紧闭，幽晦的月光也被拦在外面，这地球上安静的一角不会有任何一双眼睛得以窥见。美中不足的是，这间卧室未免也太大了一点，即使有精美雅致的家具点缀，一种空荡荡的不安感还是如影随形，紧紧地攀附在孤独的人身上。
　　寂寂的空气里似乎回荡着低沉悦耳的声音——
　　不负青春，无怨无悔。
　　脑海里不受控制地萦绕着这句话，夏晚木蹲下身，一点点撕开箱子上的胶带，出神地想到，郁清歌的意思是后悔了？对当年的事，各种意义上。所以那次舞台上的发言，其实是在剖明心迹，表达自己多年前做错选择的悔恨？那原来是说给她听的么？所以是不是应当这样理解——郁清歌最想要的，真正重要的，其实并不是现在所拥有的一切？
　　她拨开纸板，将日记一本一本地掏出来，散摊在地面上。十一本一元硬币那么厚的笔记本把落脚的地方都占满了，挤挤攘攘地围过来。她蹲在原地不敢动，好像这些并不是死物，而是会咬人的凶兽，一不留神就会伸出尖利的喙狠狠地在她心上啄一口。
　　这样赤裸坦诚的心意，从某种程度上来说，倒也真是沉重得过分了。心里升起一股偷窥阴私的负罪感，挥之不去，她束手束脚的，也不知道该从何开始，索性随手捞起一本，翻到哪里算哪里。
　　【3月6日 雨
　　她还是不肯见我，号码也开始打不通了。今天通告结束，去她新租的地方等了一会儿，灯是黑的，她好像不在家。
　　这么大的雨，她去哪里了？好想能和她说说话。】
　　【5月23日 晴
　　听李经理说她在找公司解决合同的事，真想也能有机会碰见她。
　　已经有半年了，她一直躲着我，我不知道要怎么样才能再见她一面。通告和培训越来越多，找不到时间去她家守着了。
　　好想她。】
　　【7月14日 晴
　　她好像没再来公司了，工作人员那边也听不到什么消息了，是放弃了吗？大概很快就会没人记得她了，只剩下我。
　　可是我竟然觉得这样也不错，那些别有用心的人也不会再惦记她了，我宁愿她不受欢迎，不被人记住、不被人喜欢，也不要受到一点伤害。那些人看她的样子真恶心，我恨不得把他们的眼睛摘下来。
　　她是那么好、那么优秀的人，我知道自己配不上她，也保护不了她，所以这样最好了，把她藏起来，等我有一天可以保护好她了……
　　我知道她不是一件物品、一件玩具，也不是我的私有物，只是我没有办法忍受失去她……她是上天赐给我的礼物，我不能弄丢她。
　　郁清歌，你要努力一点、唱得再好一点，不要让她等得太久了。】
　　【8月30日 阴
　　今天是她出国的日子。
　　出国念书，对她而言算一个新的开始吗？她是要把之前的一切都忘掉吗？她会忘掉我吗？十个月了，我一次都没联系上她过，我不知道她会这样……决绝。我喜欢她身上那种一往无前的勇气，但我不知道这种勇气也可以用在我身上，她是真的不要理我了。
　　她想忘记我。】
　　这是她们分手第二年的八月三十日，这一天对她来说是个十分特别的日子，对郁清歌而言就更是了，因为记载着这一天的心事的页面皱皱巴巴，与之前平整干净的那些纸张截然不同。白色的页面因为时间的关系泛出成片的黄色，手感更脆更薄，又因为蕴满了墨迹沉甸甸的，好像一不小心就会扯破。
　　这一页只写了一半，夏晚木若有所思地凝视着纸上的空白，右手轻柔地抚着上半页潦草的字迹，指尖的触感冰凉又温和，像是穿透了时光的阻隔，触碰到了多年前一滴滴溅在纸上的泪珠。
　　当年的墨色被泪迹晕染，化开，她轻轻地点着几处已不成型的字，只觉得那些眼泪是滴在她的心里，而不是日记本上。空气寒凉，她吸了吸鼻子，小心翼翼地翻页。
　　【去年的这个时候很热，我还记得伏在她肩上的感觉，不知道她哪来的力气能把我背上八楼。好想回到那天，能跟她永远在一起就好了。
　　从小到大，她也许不是对我最好的人，但一定是对我最用心的人，是对我毫无保留的人，也是真心诚意觉得我好的人。她的眼睛很漂亮，里面好像有光，被她看着，我竟然会觉得自己其实也很优秀，可以站在她身边一直陪伴着。
　　连我这样的人，在她的注视下都会发光。
　　我一直觉得她是上天赐给我的礼物，是那么多年苦后应得的甜，现在我才知道，没有什么是应得的，也没有什么是应该的，幸福总有限期，人不可能永远幸运，而在遇见她以后，我的运气大概就已经用完了。
　　她是自由的，她也永远都有权力追求自己想要的东西，曾经我在她眼里，而现在她想要的大概已经不是我了。】
　　眼泪一滴一滴落在已经皱皱巴巴的纸面上，夏晚木飞快地合上了本子，却因为用力过猛把日记砸在了地板上。她欠身去捡，但伸出去的手在不停地颤抖着，脱力到连维持握拳的姿势都很困难。
　　她觉得有些疲惫，索性不顾形象地往地上一坐，那本惹得她失态的罪魁祸首就安静地躺在脚边，但她已不敢再拿了。闷葫芦大概是她命中注定的克星吧？不然怎么会几句话就把她的眼泪惹出来，明明早就不是青涩冲动的小屁孩，也已经那么多年没有哭过了……她捂着眼躺了下来，好在地暖的温度正好，除了地板硬一点以外也没别的不舒服的地方。郁清歌的日记散落在身边，让她觉得很有安全感，又觉得自己是一只钻进了冰箱的小老鼠，为眼前亟待享受的盛宴而满足不已。
　　不知道过了多久，激动的心绪终于算是平复了，她觉得自己已经能够再次面对那些张牙舞爪的小字，便抓起手边的一本打开来看。
　　这本看着很新，像是最近才写的，后面还有小半本空着，她往前翻，果不其然就是去年的内容。
　　【4月2日 雨
　　她有男朋友了，是上次认识的那个大学教授。那个人偷拍了他们约会的照片给我，她一直在笑，大概是很开心的。那个男人对她也很好，从照片就能看出是真心喜欢她，家境也不错，如果……如果真的能走到最后一步，应该会过得很幸福。
　　起码比跟我在一起幸福。
　　……我还在想什么呢？她早就忘了我了。如果知道我现在还在痴心妄想，一定会不屑一顾的吧？如果知道我还在偷偷关注她的消息，托人查她的行踪，一定会讨厌我的吧？
　　人的本性是不会改变的，就像她不论在哪里都很耀眼，也像我不论拥有多少都是面目可憎又可悲。明明早就已经退出了她的人生，却直到现在才能瞑目、才能甘心。
　　要体面地活着有多难？曾经我被一时的掌声冲昏头脑，以为只要凭着努力以及生来的那一点天赋，稍加忍耐，最后总会得到想要的东西。可是人哪能什么都想要呢？那时的我过于自负，却没想到最后要付出失去她的代价。
　　对我来说，除了她，再没有别人能够倾注感情。而她拥有那么多种可能性，那样多的选择，每一种都比我要好。她可以不必忍受背叛、谎言，也无需历尽忍耐的艰辛，她不必认定这样卑鄙的我，也不必因此而受那么多的磨难。
　　我曾经那么轻易地放弃了她，还将她视作笼中雀一般，计划着等到时机成熟时再将她捧回手心。像我这样的人，就连生出让她原谅我的想法都是罪过，却竟然还想厚着脸皮祈求她再次垂爱。我配不上她，却又无论如何也不想放开她，手段卑劣、贪得无厌，又怎么会得到好的结局呢？
　　我后悔了，但这份后悔已经迟到得太久，当年我以为自己没得选择，其实放弃一切跟她走又怎么样？也许一生都无法体面，也许最后仍然免不了分开的结局，但至少曾经紧紧握住过她的手，而不是像现在这样，回想起来只剩下满心懊悔，只能望着她走到别人身边去。我缺乏对她的信任，也没有放弃一切的勇气，更有一份无法割舍的虚荣心，落到如今的地步，也只是自食其果罢了。
　　我记得曾和她一起看过的电影，里面说——“怎么样”和“如果”是最不相关的两个词语，但如果把他们放在一起，他们便有了强大的力量在你的余生之中缠绕着你，“如果……会怎么样？”
　　如果我从来没有放开她的手，现在又会是怎么样？而如果我能鼓起勇气去祈求她的原谅，她还会再握住我的手吗？】
　　这篇日记到这里还没有结束，泪眼模糊中她瞥见页脚抄着的莎士比亚的小诗，那是她从前念给郁清歌听过的：
　　Doubt thou the stars are fire,
　　Doubt that the sun doth move,
　　Doubt truth to be a liar,
　　But never doubt I love.

　　麦：真是很感人的电影呢！（刀口刀)