《我。我们》榻榻米的夏天

29、第二十九章 六一儿童节

　　六一儿童节后的周五，我站在了脑科医院的门诊部门口。
　　一周之前我这辈子也没想过自己会来脑科医院精神科看病。
　　人啊，话不能说太满，凡事都有可能。
　　听到后面有人叫我，爸爸妈妈还是来了。我其实特别不愿意他们来，一是怕见到他们，二是他们来了也没有用。
　　我走进房间叫了一声医生，是一位老奶奶。
　　“你一个人来的，有家人吗？”
　　“他们在外面。”
　　“让他们来。”
　　我进来之前拒绝了他们的陪同，但是没办法拒绝医生的话，我出门叫上了妈妈。
　　“小姑娘怎么不舒服？”
　　我刚要开口，就听见医生对着我妈说，“妈妈说，你别说。”
　　被点名的我妈有一刻停顿，而我却一下子觉得尴尬因为她什么也不知道我的情况。“这段时候我觉得她想法特别消极。情绪波动比较大······”
　　何止是消极，我每天都想消失。我扭过头看向窗外。
　　“以前有过吗？”
　　我没有听见我妈的声音，因为她答不上来，“四年前有过。”
　　医生重新看向我，眼神很敏锐，“是什么症状还记得吗？”
　　“每天都在哭，把自己关在屋子里，不愿意说话不愿意出门。”
　　“还记得当时是什么原因吗？”
　　“大四考试。”
　　“后面几年还有吗？”
　　“没有了。就自己好了。”后面几年过的很自由，“今年4月份复发了，也是因为考试。”
　　“病症一样吗？”
　　“基本一样，就是更容易情绪崩溃。”
　　医生透过镜片深深的注视着我，“然后呢？”
　　我深吸一口气继续说，“五月份变严重了，不仅仅是大哭，情绪崩溃，开始不想吃东西，反胃恶心，胸闷喘不上气。”
　　医生的眉头微蹙，“害怕吗？”
　　“害怕恐惧。”
　　“睡眠呢？”
　　“早醒。”
　　“睡眠也受到影响了啊······”医生自言自语，“病症之前有所变化了，你去楼下做一个测试，很快，做完在上来。”
　　大概做了六分测表，内容不多，很快的就出结果。
　　重新回到医生这边，看完测表后，“确实有抑郁症的状况，比之前的情况有所不同，先吃点药好吧，看看情况，药给你开的不多。晚上吃的那个，如果休息的好就不用吃，明白吧？”
　　我点点头表示明白。
　　“如果不好，就两周以后来复查。”
　　我点头看着手里的药单，想着哪个药是晚上吃，哪个药是白天的，听见耳边妈妈说，“你先出去啊，我和医生有话说。”
　　我没在意，就先出去了。
　　西药房比中药房的速度快很多，我翻看着药盒上的用药剂量和不良反应和迎面而来的妈妈碰了个正着。
　　“都拿到了？”
　　我晃晃手里的三个盒子，“就这些。”
　　“走吧，爸爸把车开到门口了。”
　　“嗯。”
　　外面开始下雨了，却很闷热，预示着晚间会有一场大雨。
　　车厢里只有空调在呼呼的吹着，一阵尴尬。一家人在车里竟然会如此的尴尬真的有点悲伤啊。
　　“送你去哪里？”爸爸口气有点生硬
　　“回家，晚上有课。”
　　“要不然和爸爸妈妈回家吃个饭，晚上送你回来上课吧。”妈妈在后排这么说。
　　我看着窗外的雨，“不用了，不用麻烦了。”
　　“我真的是很奇怪了，你和弟弟怎么回事！你们是不需要父母了吗？！一个个都不想回家！”
　　“哎哎，你别说这种话。丫头到了，你下车吧。”
　　耳边响起父亲生气的话，而我却一脸冷漠。我听话的下了车，和父母到了别。看着远去的车子，抬头看着灰蒙蒙的天和渐大的雨势，心情一阵悲凉，眼眶一阵温热。
　　是啊，我不需要你们了，你们都不知道吗？
　　现在的你们对于我而言就是一个刺激的来源，你们没有察觉吗？你们有哪一刻开始真正的关心过在意过我的变化，我的感受吗？第一个发现我不太好的竟然不是我的亲人，不觉得很可笑吗？
　　所以，我早就不需要了，而那个家现在给予我的只有一阵阵的恐惧和痛苦。
　　转身离开，一切的情绪消失在风雨中。
　　抱歉，我不再是你们眼中的我了，而我也很讨厌现在的我。
　　这套小房子随着我和我弟相继离开也变的空荡荡的了（我弟也和他的女朋友同居了），但是房间里依旧保留着我的一系列生活用品，毕竟家里有学生来上课还是会回来住几天。
　　我把窗户都打开让雨气疏散家里的异味，把包里的药拿出来，看了一眼就丢进柜子里了。
　　我没打算吃。
　　或者暂时没打算吃。（这样不好，请勿学习，还是要听医嘱用药。）
　　我躺在床上发呆，不知不觉也就睡着了，迷迷糊糊的，醒来时已经的晚饭时分，房间里一阵凉意，雨已经停了。
　　手机突然响起，是妈妈
　　“喂，妈妈？”
　　“怎么之前没接电话？”
　　“睡着了。”
　　“嗯，爸爸下午的话你别放在心上，他是很爱你们的。”
　　“嗯，我知道。”
　　“妈妈也是今天才知道你的状况，之前听弟弟讲了一些，你怎么都不和爸爸妈妈说呢？”
　　“因为你们从来不听我说。大四的时候我说我不想考试，你们非要说去试试。我知道你么很想我考上所以我很拼命，结果我没考上很难受，你没有关心我而是责备我怎么这么没有承受能力。这次转行也是的，我拼命的想要让你们在我身上得到你们想要的幸福感，然后把自己痛的遍体凌伤，还得忍着不让你们知道。”
　　“唉······那你为什么不和我们说呢，爸爸妈妈是不会逼你的！”
　　“有用吗，你们说的每一句话对我而言都是一座山的压力，我现在没有办法正确的理解你们说话的意思。你们的善意也好，在我这里都会自动变成最消极的结果。我害怕和你们说话，我害怕和你们在一个空间里。你们没办法帮助我，和你们说有什么用呢。你们安慰，道理，开解，疏导，给不了我任何帮助。”
　　“你不喜欢可以不做对不对，为什么还要勉强自己呢？”
　　“因为想让你们从我的身上获取幸福感。”
　　电话那头没有了声音，过了一会妈妈的声音有些无奈，“可是现在我们不开心了，你现在这个状态，做母的怎么会开心？爸爸妈妈最终的目的是要你健康开心，明白吗？”
　　“嗯，我明白。”
　　“妈妈，希望你放在一些负担，让自己轻松一点。”
　　“我知道，可是很难。”
　　有时候我会想起步步惊心里的女主角，死于思虑过重，我会不会也会这样呢，担心未发生的事情，忧虑一切，患得患失。