《给未来的他的一封信》字曰

1、未来的你亲启 第一封信.

　　亲爱的先生，
　　你好呀。^-^
　　如果有幸，你能见到我给你写的信，不知你是否会开心。这将会是我2020年的往事，重新以我的角度呈现在你的眼前。我也不管你是否爱看，但是我就要写。
　　因为，这是唯一一个能让我与你有联系的媒介。除了这个，我不知道如何才能与你交谈。是呀，我就是一个分享欲望极其强烈的女孩子。说不定以后你认识我，加了我的微信，朋友圈里一天发几条动态的就是我。
　　仿佛心中有浩瀚的大海，每一条鱼都是我的所见所闻所思所想。到了深夜，那些奇思妙想伴随记忆化为一条一条大大小小的鱼儿，顺着海水流淌到我的梦里，绵绵不绝。
　　我的记忆越来越差，也许是缺乏了阅读和学习，俗称生锈了。所以我迫不及待地，就想把一切的东西，写信给你。这样子对于流水账的日记似乎显得更浪漫一些。
　　但是我还不知道你是一个怎样的人，是否会花一点点时间，耐着性子看完我写的那些闲言碎语。有可能是今天煮的什么菜，也可以是今晨看到的耀眼阳光和照进内心的温暖都能让我有感而发。而此时此刻我正在阴暗的房间里，用着2012年的老电脑，一指一键地按着键盘，耳机里放着火星哥的24k magic。大窗户贴着黑色的窗花隔绝了外界的弱光线，开着三雄极光的30W灯管，勉强给了我室内舒适的环境。你说，我为什么如此明确知道这个灯管。还不是因为前段时间，灯管坏了，房东以强硬的态度逼迫我自己掏腰包去买一个灯管换上。原是可以叫房东帮忙，而我因此事与他闹不快了，于是自己学会的换灯管。那时候只想着，就算这个房租勉强合适，也有一个洗衣机，但是我也要因为这“服务态度”换一个更舒心的环境。我竟不知我是如此这般死要面皮的人。此事已过去，我便不必多说了。
　　所以，此次写信，并不只是一封，可能是很多封，多到我将会在此先给你道歉。因为，我是一个悲观主义者，可能是因为内心的愁绪太多，无论是多小的事情，脑袋上皱起来的双眉，是我三四年级的时候，面向阳光独有的对人生的忧思。所以，满篇的负能量可能会给你带来不小的影响，但是也许你也会因为自己年纪大而觉得好笑。因为回看前些年写的文字，我也会笑那时候的我是如此的稚嫩与天真。当然，那多数都沉淀在我的QQ动态里面了。
　　虽则这是第一封信，但是我却也不打算过多叙述以前发生的事情。就简单的说一下关于我自己的事情吧。
　　在这个温饱已经解决的年代，人们开始追求更高的生活体验，无论是奢侈的生活还是精神文化情感的生活，都离不开金钱，都免不了讨论每个人的孤独。试想我们小时候，几颗玻璃弹珠就可以在黄泥地上玩的不亦说乎。那时候的我们都是大自然的儿女，是一大群人的欢乐。而如今，我们长大了，好像身边也就只剩下自己了。虽然有兄弟姐妹，却都是生活在另一个很难触及的圈子里。有时候我会想，一个人活着，可以做些什么？追求自身的发展，攀登人生的高峰，认识很多的朋友，然后有亲人家人伴侣小孩，然后继续生活。然则，最后生不带来死不带走的都是那些外界的东西，而自身的孤独一直伴随着自己，不休不止。我害怕极了，于是我要写信给你，我想让你知道。
　　脑袋中突然蹦出一个想法。如果我有孙女，她会不会在某个时空看着我写的这些，然后作为一个晚辈回想我这个年代的事情，当做是一件趣事回味。就好像《一把青》里，墨婷记忆起民国时期，小朱青阿姨的故事。一个女学生因为一张纸条，去寻找一个飞行员，最后把自己的人生赔在了那一次的决定：我就只是去看一眼，看他长什么样子就好，不纠缠。
　　写信的这个想法很早以前我就有过，那时候我写的是“写给未来男朋友的一封信”。大概是想男人想疯了，我如此自嘲。但是这一切的源头是那一部美剧：《老爸老妈罗曼史》。很有意思的是英文名是《How I Meet Your Mother》。我是怎么遇到你的母亲的。一位父亲跟儿女讲的故事。那我又将会是怎么遇到你的呢？
　　我经常在想，你是不是现在就躺在我的微信好友列表里。又或者在这个时候窝在某个地方打游戏。当然，我不会觉得打游戏的男生很没出息，但是一直玩游戏的男生我也想不到我欣赏的点。所以你或许正在上班，是一个轮休制度的工作。又或许在租房里为着工作敲代码。又或者在这个好天气出门闲逛。
　　每当想到这里，我都觉得自己像是一个大傻瓜，未来如何，并不是我想出来的。也不是我能决定的。任何的东西都是命中注定的。
　　为何我会有这个想法呢？曾经我以为，人能改变的东西很多。假如我今天出门，可能会遇到一个有缘人，然后对我的生活产生一定的影响。也许是负面影响，但是终究会对我的生活态度产生了变化，也会对我未来的工作与生活都影响颇深。可是，那仅仅是一个要不要出门的想法。
　　命运真的很奇妙。是什么东西决定了我的决定。我的决定，我的所思所想其实也都被命运把控着。《海派甜心》里，林达浪与陈宝珠吵架：“命运是掌握在自己手里的！”陈宝珠因为车祸而不能赴约，：“命运有时候不能掌握！”
　　就好像我对于人世间的种种事情的看法，竟会因为他人的思维潜移默化。进而做出许多我曾经并不敢想的大逆不道的事情。而后又开始不断的自责。即使再多的人给予安慰与解答，我都不曾走出那样的自己给自己的局限中。
　　一度，我觉得自己可能是患有抑郁症了。
　　Soul，灵魂，在2018年我就已经知道的软件，因为朋友的经历，我本着找对象的目的玩的软件。几乎融入我整个2019年。今天2020年，第五天，我已经不止一次在上面看见有souler发布的动态：不知道的还以为我是卖药的。配上一张图片，图片里有一个挺大的药盒子，上面的药物无非再普乐（奥氮地平片）、□□片、劳拉西泮片等等。抑郁症、失眠症。上面还有一些souler用开玩笑的语气说起她的经历：“大夫昨天问我这么严重为什么不来医院为什么不吃药我说我没病啊”。这是个不会加空格，也不会加标点符号的小姐姐。
　　我觉得我也没病，所以我不想去医院，不想确诊。万一真有那种诊断出现，我或许还要满世界告诉别人，企图别人可怜我。那也太傻了吧。
　　Attention，曲目依然那么动听。作为2019年的年度终结，我为什么听这首歌达到641次。
　　此时，内心情绪开始泛滥，思绪混沌，暂且搁笔。择日再与你联系。
　　此致，
　　敬礼！
　　来自未来的李玫妍
　　2020年01月05日

作者有话说

　　文字书写随意，有错愿能指出，必定更正。