《我的暗恋对象高考700加》频繁上吊的咸鱼

1、某某年秋

　　有这么一种女的：不美，也没特别丑，镜子之前扭半个小时找自己一个好看的角度，指不定还未遂。不蠢，也不怎么聪明，可能她小时候觉得自己巨机灵，读了几年书就消停了。就这么个天资条件，她也不怎么努力，家里也没钱，父亲也不做大官，她试过读书改变命运，几次受挫就颓废，干了几天就犯懒。她的感情经历很干净，除了单恋和男明星，没别的。她的兴趣爱好很狭隘，反正都不怎么高雅。她的精神面貌并不积极向上，但也不自暴自弃，差不多隔几天发一次誓明天洗心革面重新做人，稀稀拉拉奋斗几天就连头都不想洗。她的过去很乏味，她的现在很随便，她将来也不会有什么出息，但是她还是充满喜怒哀乐地活着，争取做一个不让别人讨厌的人。
　　这个女的，是我。
　　我叫李愿，今年19岁，大二在读，人生很没有指望，有一个暗恋对象，暗恋了五年，我跟他毫无可能，因为他高考700+。
　　弗明言不高不帅，做人刻薄，为友自恋，除了读书厉害和名字好听，可以说是什么优点都不明显。但我从高一就暗恋他，恋得死心塌地，暗得神鬼不知。
　　在我眼里，他独一无二。他的侧脸棱角分明，微微翘起的鼻尖在晚自习的灯光下闪着一点点的光，他发觉了我的目光，就转过头来，丹凤眼里闪着不耐烦的情绪，但还是抢过我手里的题，随手写了两个式子，然后翻着白眼转过头：“白痴。”
　　在我乏味的人生里，弗明言的存在是冒着热气的牛油火锅，滚烫，鲜辣。在我毫无地方值得书写的人生里，唯一可以告诉别人，我和厉害孩子有点牵扯的地方，就是我高中同桌高考700+。
　　像我这种人，寡淡但不平静，往往心里上蹿下跳，嘴上谦虚忍让。其实实话就是我也没什么好说好夸的，王婆卖瓜，自卖自夸，首先得特么有瓜啊我靠。
　　我初中的时候沉迷耽美小说，有名没名，靠谱离谱的我都看，荤素无所谓，因此我对身边的风云人物完全不关心，八卦绝缘体。我简直就是一座佛像，在周六周日的加强班里保持着仰脖记笔记低头看小说的习惯，完全不在意谁是花了钱加塞进来的，也不去打听谁和谁早恋结果直接考出了加强班。
　　所谓加强班，就是针对江州一中实验班招收的，谁数理化学得溜才能考进去。
　　我初中成绩还是可以的，虽然不能和蒙毓这样的天才少女硬磕，但只要我不掉链子，过江州一中统招我还是没有问题的。
　　我爹妈因此对我考实验班多了一重期待，他们嘴上说的极为虚伪，“那么多重点高中呢，进不了一中咱们上二中，二中也能出清华的。咱们家希希，运气好说不定能上一中实验班呢，没去成也没关系，希希努力就好，一中统招考不进去，咱还有切块。希希不要有太大压力。”
　　我参加了江州一中的实验班自主招生，数学和英语我还从头答到了尾，物理和化学我直接睡了俩小时。结果当然没考上，一共才收二十五个人，全江州的尖子生都跑来考，我怎么可能干得过。
　　然而，我还是摸到了幸运女神的宝石，我中考那年，数学和英语难度提高了，理化却降了，凭借中考排名，我进了实验班。人生头一次，大名出现在了报纸上，我还看到了我熟悉的面孔——我们初中万年第一蒙毓，全江州中考第一名的大头像，照得惨不忍睹面目全非。
　　而我也有幸被挂在了初中的光荣榜上，受各路学弟学妹指指点点，承受了三姑六婆的褒奖，唉。
　　我爸妈听风就是雨，升入高中之前必得预习，他们就花重金把我塞进了何建国的数学补习班，也因此认识陈吉吉。
　　陈吉吉是五中的，往后跟我一个班，熟知各类风云人物八卦宝典。
　　所以我知道五中的三剑客，弗明言季子期和邱逸，弗明言成绩最拔尖，季子期最稳。
　　“邱逸呢？”
　　“他最帅。”她指给我一个单薄的背影。
　　难为她了，我从来没认清楚补习班的任何一个人，更没发现那帮吵闹的男生里有谁长得略微周全点。
　　你简直不敢相信，何建国为了挣钱居然在自家客厅塞了三十个学生，上午一个班，下午一个班，晚上还有一个班！我觉得他那辆新宝马肯定有一个零件属于我。
　　整个暑假，我都觉得好像窒息了一样夹在一群人里听课，何建国懒得要死，拿着高三一轮复习资料就来教高一预备役，信息量大得一批，我这个智商，第一天懵懵懂懂接受了集合，明天就开始了奇函数和偶函数等等函数，晚上只来得及回去把教辅上的题目搞个大概，第二天他这辆高速行驶的火车又不知道又开向何方。
　　同时，我还报了化学班。摩尔的计算题我就没一道会的，总之乌央乌央的人头，唾沫和汗水混杂，我待在里面，脸都绿了。
　　我回家还得接着预习，不然爹妈那殷殷期盼的眼神就能变成喋喋不休的催促。整个暑假，我一个头被塞了三个大，闭上眼睛，就是数理化。倒是没怎么在意生物……中考不考生物，我那个名牌大学的小表姐很得意地跟我说，“生物容易死了，就是文科，背背就行。”等我学到孟德尔的遗传定律的时候，我才发现我受了骗。
　　难者不会，会者不难。
　　我什么都不会，我难死了。

　　我以为我对自己的定位很清楚，只要不在倒数，面子上过得去，这高中三年就苟着吧，千万不要做考名牌的美梦。
　　水准十分有限，自知之明就得提前上线。
　　其实也没有……因为那个时候的我对大学根本没有概念，我觉得好歹是实验班的，好歹也能混个985嘛，同济南开之类的……我简直脑子有问题。
　　天不遂人愿，我在开学考的时候，发现不倒数似乎也是要疯狂努力的。
　　数学和物理我还好，啃了一个暑假笔帽，总算没把自己啃成傻帽。一到化学，我就歇菜玩完，越不懂越不想学，看着溶液和金属就恶心，我还翻了翻有机化学的书，已经做好一只脚迈进棺材的准备了。
　　可是我旁边的人为什么都这么强，都这么能答，我审题都审不明白的时候，他们刷刷地写得好快。我在考场里打了个哈欠，我深知最后那道计算题我是怎么都算不出来的，还是别浪费笔油了，前排有一个男孩子在考场里左顾右盼，看到张着嘴打哈欠的我，有一瞬间敌意的停留。哥，你误会了，我不是答完了检查完了，我是在召唤神灵希望阎王早点带我走。
　　开学第一天，我就知道那点因为中考成绩撑起的虚荣心是不做数的，初中那薄薄几页知识，最难的平面几何也就是打个牙祭，背背离子就混个高分的日子已经远去了。
　　我不是那种一受挫就斗志昂扬的个性，我也不知道考个普通一本和985的差距有多大，我从小到大都是糊里糊涂读书的，没有良心老师神兵天降，也没有高知双亲指点迷津。
　　我就是觉得很迷惑，我从小到大就是这么读书的，为什么到了高中就都行不通了呢？我认真听讲，写作业，再加额外的学习资料，为什么我学不好呢？是我不够努力吧，然而我又要怎么努力呢？我物理也差化学也差，语文英语也不是得心应手的水平，我要怎么一碗水端得平呢？
　　谁可以教教我？谁可以教教我？
　　我不知道可以求助谁，我除了看小说混贴吧以外，对互联网一窍不通。也许网络上有名师藏龙卧虎，有状元分享高中秘籍，而什么都不懂的我只是去买了一套今年的高考试卷，我总得知道高考试卷的占分比吧。
　　书店里各色教辅琳琅满目，我站在书山书海之前感到了前所未有的迷茫。所有人都告诉我千里之行始于足下，然而我的马蹄到底该踏往何方？这条道看不到尽头，谁可以为我拉一个进度条？
　　军训的时候，我也过得很颓废，不认识人嘛。我抱住自己的膝盖，躲在阴凉一角里，听得到活泼大方的女生跟教官自在地聊天。
　　我多希望我活在一个网游世界里，一切属性写得清清楚楚，提高的方法一目了然，我可以去做，而不是像现在这样，对一群陌生人怀有莫名其妙的敬佩感，觉得一间平凡的教室神圣，觉得过往的人生一片混沌。
　　我军训回来那几天，每天都睡得很早，完全没有摸一摸那些习题的欲望，我觉得我看一眼题干就想吐。后来，我一度怀疑我有病，我经常坐在书桌前一两个小时却毫无建树，整个人好像一台失控的机关枪，朝着四面八方一通乱扫，全部脱靶。
　　就是这种要死不死的心态，我迈入了高中。

　　整个高一我都很不快乐，我成绩不好，一开始很努力很努力，毫无起色后尝试找方法，然而密集的理科知识怎么可能放过我，再回神又落了一截，再补再落，我的脑容量就好像作物轮种的田地，割一茬稻子，长一截麦子。
　　我每次学点新东西，老知识就会很快烟消云散。后来我投降了，我对那些抄不下来的化学笔记放任自流，我对不会写的物理题听之任之，晚上枯坐一个小时，一个字也不想写。我不知道是不是只有我一个人这样，是不是只有我一个人白痴，我不仅白痴，我还不想努力了。
　　对，我不仅成绩不好，脑袋不聪明，我还不想努力了。
　　我晚上睡不好，早上打瞌睡，被何建国从数学课上拎到黑板上做题，手指捏着粉笔写下几行驴头不对马嘴的公式，同学们都很有素质，他们不会笑的。何建国不指名不道姓一顿骂，办公室茶烟沉浮，隔壁办公室聊天声喧哗，何建国敲着桌子，我斜着眼睛看墙壁上挂的灯，我知道今晚的作业又写不完了。
　　他沉默着说，“学文吧。”
　　“文科简单些，你压力也小些。”
　　他碾灭烟灰。
　　“你数学还不错，很有搞头。英语和语文也超过我们班平均分了，你的问题就出在理化上。学文吧，李愿。”
　　李愿，学文吧。
　　我鹦鹉学舌，一字一句把何建国的话复述给父母听。
　　他们对视沉默，他们说，“遇到磨难就想逃是不对的，你应该越挫越勇，勇往直前啊。初中的成绩那么好，为什么非要学文呢？大三科也挺好的，生物不是也能考九十多，理化不好咱们可以补课嘛。”
　　“才上学期呢，期末考试都没考。高二才分科呢，希希你可不要急。咱们就是学得慢，咱们知耻而后勇，有后劲呢。”
　　我对文科一无所知。我无人指点，并且越来越觉得自己就是个垃圾。
　　陈吉吉听到我想学文的事情，瞪大眼睛说，“理科实验班跑出去学文？别人得怎么说你啊，学理学不下去，把文科当垃圾场？”
　　我说，“我本来就是学理学不下去，文科当然不是垃圾场，可我确实是垃圾。别人说的都是对的。”
　　我一闭眼就能回忆起我和陈吉吉靠在走廊里，盯着十一月份的灰霾，弗明言出来接水。我知道他是期中考试的年级第二，除了语文成绩一般，数理化几乎满分。但我们根本没讲过话，我也没特别注意过他。
　　我本以为那是一次很简单的擦身而过，毕竟我跟他不熟。
　　但他偏过头看了我一眼。
　　“成绩不好就是垃圾？专科的学生都想着努力升本科呢，要按您的划分标准，人家是什么？您趁早学文吧，文科生那么多大神还是年年被人骂，不就是有你这种人吗。”
　　弗明言。

　　我再睁开眼，是A城干燥的秋夜。原来我已经大三了，原来我距离弗明言锥心刺骨的那一眼已经过去这么久了。
　　这么多年，我也在A城读书，我可以搭地铁坐公交以看望老同学的名义去占用他一个下午，然而我胆子这么小，我只能一遍一遍地回忆起那个冷若冰霜的眼神，别人都因为一句暖心窝的话心生好感，只有我，因为他那个怎么捂都不可能捂热的眼神念念不忘到今日。
　　A城干燥，我忽然摸到了满脸鼻血。
　　我匆匆忙忙起来找纸，却听到了厕所里舍友隐忍的哭泣。我想了想，还是敲了敲厕所的门，那是国庆节，大家都回去了，宿舍里只剩下我和她。
　　“出来哭吧，我没睡。”
　　她打开门，披头散发，眼睛又红又肿。
　　我看着她，莫名其妙湿了眼眶。
　　她坐在我桌子上，低声说，“分手了，哭了半夜。”
　　黑夜里，她浮肿的脸仍然憔悴得很明显。
　　“为什么他可以一边说喜欢我，一边坚决地分手。”
　　我趴在桌子上，“不知道。”
　　我心里有一个满到快要装不下的秘密了，我喜欢弗明言，我暗恋他很久了，可是我不敢跟别人提起，舍友尚可以哭一哭纪念她的爱情，而我又作为什么而哭呢？
　　我很轻声地说，“我有一个朋友。”
　　“她有一个很喜欢的男生，高中时候的。她高考以后，听别人说，那个男生在球场上夸她好看，夸她性格好，就差没说喜欢她了。就差那么一点点，她将信将疑了很久，因为那个男生很优秀。你知道吧？高中的时候帅哥固然引人注目，数理化生能考满分的男生也很惹人注意。”
　　我没再说话。
　　舍友顾不上哭，问我，“然后呢？”
　　我轻声说，“没有然后。他们没有故事，没有表白，没有后来。”
　　“那个男生怎么这样？不是说喜欢人家吗？”
　　“他没说啊，他只说她很好，从来没说过喜欢啊。”
　　舍友瞪大眼睛，“那不是一个意思吗？”
　　“不是的。高中的时候眉目传情都是虚的，小纸条也不算数，只有一句明明白白说出口的‘我喜欢你’是真的，异性的喜欢其实是一种变相的底气。哦，原来我没这么糟糕，原来有人喜欢我。”
　　“他们的高考分数云泥之别，大学更不是一个层次的，能有什么后来。就算当时有什么想法，也都在社团、绩点、入党里面磨干净了。”
　　舍友不再哭了，她可能想起了自己的高中，“是啊，我也不记得我高中的时候喜欢的那个男生了。那个时候关系真好，我背不出来历史，他还会拿书敲我的头。我都不记得我有多久没见过他了，他好像谈了女朋友了，只是，那也不是我能问的。”
　　弗明言的近况都不是我能问的，我真的很像小偷，一条微信朋友圈，一条空间状态，一句别人的闲言碎语，我一点一点偷偷摸摸地拼凑起大学的弗明言。
　　于是我越来越明白一个道理，我的爱，对弗明言毫无意义。
　　全世界的暗恋者口中的等待都是自作多情，等待的前提是约定。一个从来都没有过的约定，一场没有尽头的等待等来的多半是蹉跎过时光的大彻大悟。
　　大二的秋天，我看着心碎得像个小孩子的舍友，忽然攒出一滴眼泪。
　　弗明言从来没当过真，他从来没喜欢过我，他也不会来找我。