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5、家庭的支离破碎 ...
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听了号锡的话决定回家的我正要跨过栏杆，回头看见一个人在那。
那人颤颤巍巍的出声“你...你还好吧？”
“我没事。”有些疑问的看着他。
“我看你大半夜穿着白裙子坐在栏杆上还在哭，我以为你...”说到这儿，他却没在说下去。
这下我懂了，合着我是被当成那啥了，无奈的摇摇头“不是，我是睡不着出来走走。”
“好叭，那你赶紧回去吧，大半夜的不安全还特别冷。”
“好，我现在就回去，谢谢。”说完对他点头示意。
我其实挺感谢他的，我不知道他站在呢站了多长时间，他没问我为什么大半夜来河边的原因，以开玩笑的方式劝说我回去。
我虽然不知道他的名字，他也不知道自己帮了女生一个多大的忙。这世界上还是有善意的。
回来的这一路和去的时候截然不同，明明是同一条路却让人的心境得到了净化。
站在家门前，小心翼翼的走进去，害怕父母的质问，问我为什么这么晚出去，问我去哪了。
可是没有，什么都没有，全都睡了。我既难过他们为什么不出去找我，又开心不用回答那些问题。
事实告诉我们，如果不想失望就不要报以希望，事情没按照你想的方向发展的时候，你还可以给自己台阶下，看，没有意外跟你想的一样。
第二天周日，没人叫我起床。
接下来我和母亲冷战了好几天，谁也没有低头。
还是后来母亲来叫我吃饭，我也没说话就去吃了饭，好像吃了这顿饭之后我们谁也不用道歉就可以和好如初。
毕竟有些难为情的话我是怎么也说不出口的，如果忽略我掉在碗中的眼泪的话。
你可以说我倔，可以说我闷骚，可有些话对我我这个年纪是死也说不出来的，觉得难为情又矫情。
备战中考这段时间，我在课堂上玩手机睡觉抄作业，班主任已然放弃了我干脆不管我。
父母也依然不管我的学习，都觉得我已经无药可救。
其实不然，我想了很多。
我不想在高中那样高压的环境下学习，我太了解我自己是个什么样的人了，有人激励我就努力几天，没人管就继续混下去。
你说我烂泥扶不上墙也行，因为我就是那样，需要有人推我一把。
我这样的人要是去了普高也是混在下游浑浑噩噩考不上大学，最后干脆决定去技校。
父母听到我的决定的时候，沉默了一阵。
最后还是父亲出来化解尴尬“这是你的决定，别后悔就行了。”
母亲则是恨铁不成钢的瞪我一眼“你这辈子也就这样了”也走了。
直至中考考完，我则是更多时间拿来了追星，这辈子唯一指望的就是去见防弹一面，去见郑号锡一面。
我要谢谢他，我要当面告诉他，你就是人间的希望，你对着身在深渊的我伸出了手。
我上了技校之后像是变了一个人。
我告诉我自己这是最后一次机会，最后一次改变自我的机会。如果抓不住的话，我一辈子就只能是被霸凌的对象。
想通了之后，我不仅主动展示了我自己还申请了班委，学会了化妆，和班里所有人打成一片，只要出去班门就会有人打招呼。
后来开始一茬茬的换着对象，我找不到我想要的感觉。
总是在追到手之后就没了兴趣，仅仅是享受追逐的过程，我喜欢我得不到的人事物，就像郑号锡。
大概是被虐待的习惯了，爱上了自虐，自己为难自己。
肯定有人在想为什么被郑号锡拯救了之后却如此堕落，不应该积极向上好好学习吗？
不，你不了解我。
我说了必须有人推着我走，可是没有人会照顾你一辈子，我那天河边之后就想开了。
本来要死的人现在好好的还不赶紧享受生活逼自己那么紧干什么，尽力的活着已经让我够累的了。我这辈子就想见他一面而已。
我生活的节奏很快就被打破了。
那天父母又开始吵架，母亲把手机砸在了父亲头上，然后住了院。
母亲发这么大的火是因为父亲出轨被母亲抓到了。
“我十几岁跟着你爸，当时穷的饭都吃不上，现在好不容易买了车和房，我跟着他吃了多少苦，现在有钱就变坏...”
我望着哭泣的母亲内心五味杂陈，我既恨她可又可怜她。
她是一个文化水平很低的家庭妇女而已，只会打骂那一套，身体这些年来照顾丈夫和女儿落下了病根，才三十多岁就被摧残的脸上有了斑和皱纹。
我又开始骂我自己，骂我之前为什么跟她吵架以及我为什么这么不争气。
同时又感觉我自己就特么是个煞笔，每次都是这样，被打的时候恨的要命，一哭我就觉得我错了。
明明我是受害者，可她是我母亲！！
我矛盾的快要分裂像个精神病患者。我该怎么做才是对的？谁来教教我？
我才十七岁，明明还没成年，为什么要承受这么多？
这些天我压力大到喘不过气来，开始寻找解压的方式。
我酒精过敏喝不了酒，只能抽烟。刚开始被呛的直咳嗽，还是百度了一下才找到方式。确实抽一根会缓解压力。
我想了好长时间决定去医院看看父亲。
我站在门外看着躺着病床上的他，头上缠着纱布在看着电视。
他似乎察觉到门外有人便望了过来，发现是我又扭过头去盯着电视。
我站了一会儿，这一会儿我想了很多东西。
其实我对父亲的感觉也挺复杂的。
他冷漠从来不管我。作为父亲的角度来看，他是不合格的。
可是，他每天特别辛苦，干着特别劳累的活儿养活我们这一家，对此我是佩服他的。
可站在母亲的角度来看，他是一个不合格的丈夫。
婚内出轨不能原谅，但很大一部分原因是被母亲逼成这样的，哪个男人不想有一个善解人意的妻子？
“我打算和你妈离婚”他依然望着电视，冷静的像一台机器人。
在我的意料之中，没有丝毫的意外“考虑好了？我怎么办？”
这其实是我从小就盼望的，可现在长大了内心却不这么想了。
如果我是他的朋友我会支持他离婚，可我是他的女儿也是母亲的女儿，我没办法支持他。
“想了很长时间，本来想为了你再忍忍，可现在我是受够了！非离不可！你大了，你看你想跟谁。”
我失魂落魄的走出了医院，像只孤魂野鬼在外游荡找不到方向，也没有家。
家？那是什么？散了，全都没了！
最后，母亲不愿意和父亲离婚。她接受不了这样的结果，她像一朵菟丝花没有了依靠就要死去。
法院把我判给了父亲，原因是因为父亲有能力养活我。母亲当场崩溃，嚎的撕心裂肺，我从未见她这样过，可能我对她来说也是重要的吧。
作者的话--
这次我把初夏写的很惨，我和她不一样的是，我们父母离婚了却还同居，因为要照顾我和弟弟。
我对于我的原生家庭有着刻骨的印象，母亲就是朵脆弱的菟丝花选择依附着父亲，父亲却耗尽了菟丝花所有精气神最后选择离开了她。
母亲把一手好牌打的稀碎，如果她早点能明白就好了。
最后希望大家评论区常见，我第一次收到的评论是有人在鼓励我，说号锡的文不常见希望我加油。
当时看到的时候，非常激动，因为自己被认可了！所以每天想秃了头都要更新是因为有那么鼓励啊！谢谢大家！
