《物以非》午蔻

1、为爱成了狗

　　和尹拓分手的时候.

　　我猜想爱情可能其实也就那么回事，

　　虽然深爱但时过境迁以后就

　　都会忘记，

　　毕竟深爱和深爱过根本不是一个概念..

　　所以和他分手时我没哭没闹只是笑笑....

　　然后祝他和那女孩幸福，

　　虽然心里挺痛，但我知道，

　　这一切都会过去，

　　我也会把它忘记，

　　是的....忘记...

　　忘记....
　　会忘记的吧...

　　在他离开我一个月的时候，

　　我还在想他，我觉得自己很没有骨气，

　　便拼命的啃着嘴里的

　　鸡骨头，发誓就算他来求我也不可以原谅他.

　　在他离开我两个月零十天的时候，

　　我开始渐渐习惯于没有他的一切，习惯于一个人生

　　活....虽然这没有两个人在一起来的温暖......

　　再他离开有三个月的时候，

　　我觉得自己已经忘记的他的存在忘记了对他的感觉忘记了他

　　身上的味道忘记了有关他一切的一切

　　然而我却在这个时候看见了他，

　　而他正坐在我家的沙发上悠闲的看着电视，象个主人般

　　的随意却没有半点突辟好像一直如此从未改变过一般......

　　不确定的问你是谁我怕....

　　又是我在做梦

　　“你说你老公我是谁？”转过头从冲我一笑，还是一副帅的一幅帅的理所当然的样

　　子.....

　　他...真的在我面前...

　　心...好象活了过来...

　　急切的看着这个让我曾经那么的迷恋，

　　虽然现在也是的男生......

　　但是现在不是这个的时候

　　摇摇头，即时的唤回理智！我知道这样是不行的！

　　“为什么?＂我想我该喝水了

　　不然为什么说出的话这么沙哑..

　　＂我和女朋友分手了＂

　　还是一切都是那么的理所当然得样子，

　　没有半点分手伤心时该有的表情

　　我恨透了连分手表情都可以那么理所当然的他，

　　却也爱上了这个说想要和我交

　　往却还是一副理所当然痞痞的样子

　　＂为什么？＂我想听听这个他之前说和他很合得来的女朋友为什么遭他抛弃

　　＂因为我发现我喜欢的是你啊＂满满深情的语调

　　听在耳边却只有敷衍的意味，为什

　　么我会这样认为呢...

　　.也许是因为我爱他以不深？

　　也许是他那双从未离开电视的双眼？亦

　　或是一直不停换着台的手？我不知道......

　　＂为什么？＂我好象一直追问着为什么为什么为什么，

　　连门都还没有来得急关......

　　可能是没有好的电视台可以看，尹拓终于万分不舍的转过头看着我

　　＂哪有那么多为什么啊.只是因为发现自己喜欢的一直是你罢了＂然后走过来站在我

　　面前.低头.吻上我......

　　让我一直想要清醒的大脑更加的混乱．而我的鼻子则是拼命的吸食

　　他身上独有的肥皂香.那是我们一起看着电视上制作的......没想到他还用着....

　　难道.....真的是他说的那样么.....有可能么？？？

　　我还可以相信他么？

　　不！不可以！

　　＂做我的女朋友.我知道你还爱着我＂看着他一副情圣得样子拼命的告戒着自己不要

　　相信他....

　　最后发现自己还真的是很贱...竟然为他的一句话而重新回到他的怀抱...

　　心理想着拒绝他而嘴巴却说....

　　好的！

　　好的.....好的.....、

　　可是说完这句竟然是那么的轻松.....

　　我想我完蛋了...

　　我中毒了

　　在很早以前就中了一个叫尹一拓的毒了

　　还中的那么深

　　已经没救了......

　　我汪一没救了....

　　我又一次的把自己弄到万劫不复的地步却依然是那么的开心...

　　难道...

　　这就是爱么....

　　可是....爱为什么会让人这么心痛呢？

　　后来...还是以前的老样子

　　恍然如梦的感觉...

　　我发懵....

　　每天

　　他来接我上学

　　我坐在后座位上紧紧地搂着他的腰

　　把鼻子凑到他的衬衣上嗅着他的味道

　　因为我怕..

　　怕这又是一个梦..

　　南柯一梦..

　　而他总是笑着说我只爱你一个

　　像我撒来一个个的糖衣炮弹..

　　越是这样

　　心...越是不安..

　　他比以前更恢哄人了..

　　不只是我

　　每当看到他和其他女生笑闹的时候就会怕失去他

　　看着女孩们对他爱慕的眼神就会自卑

　　越来越觉得自己配不上他

　　对于他的要求我都会完成

　　我怕自己一个不小心就会被甩

　　就会...在也见不到他

　　我怕...越来越帕...越来越自卑...

　　我知道以前的自己不会是这个样子的

　　那时...

　　我自信..

　　我美丽...

　　可是...现在呢？

　　我呢？

　　自尊呢？自信呢？

　　每天上完课马不停蹄蓬头垢面的到他家里给他做饭刷碗

　　收拾东西打扫房子的是谁？

　　那个是我么？

　　那个还是我么？！！

　　我有必要这个样子么？

　　我为什么要这么做....

　　爱他...这就是爱么？

　　...也许吧..不然..

　　为什么我会心甘情愿的这个样子

　　心甘情愿的给他做饭打扫卫生..

　　每当在街上遇到以前的同学上前打招呼时

　　别人不可置信时后尴尬的说没看出来时

　　自己的心有多么的痛苦

　　最后暴饮暴食然后怕吃胖会被尹拓嫌弃

　　在摁着舌跟强破自己在吐出来时

　　那说不出的难受

　　可也高兴保持了尹拓说的正好的身材...

　　可是最后..

　　...　　最后

　　还是..

　　没有抓到...我的幸福..

　　他..再次抛弃了我..

　　不明白他为什么这么对我..

　　我...做的够好了把？应该...够好了吧...

　　难道...真的我是做的不够好？

　　至此

　　我没有勇气再见他

　　虽然心里想他想他想他想他想的要死....

　　可是我怕他再次对我露出那个鄙夷的眼神在说着刺耳的言语...

　　我....怕...

　　我看着镜子里的女人..

　　那个..

　　是我么？

　　镜子里的人...头发干枯..面色蜡黄..

　　骨瘦如柴..