《[文野]在文豪世界写小说的日子》烨霜

21、第二十一章

　　【心情不适者请跳过此章】

　　红叶走了之后，我趴在被炉里，看着手中的稿子郁郁寡欢。

　　怎么说呢，本来写小说写的好好的，突然被别的事情牵扯了精力，打断了我的思路，让我突然有点下不去笔，写不动的感觉。

　　明明大纲都在脑子里，但就是没心思继续往下写了。

　　我长长地叹了口气，翻了个身看着白色的天花板，大脑放空，浑身懒洋洋的一动不想动。

　　一直到晚上森医生过来我还浑身懈怠地躺在地上，连往常的招呼都没有力气问候了。

　　“辛苦了京生老师。”森医生笑着俯身揉了揉我的头，“今天又累了一天吗？”

　　“没有累到……今天没写出来什么东西来。”和森医生相处久了，我也知道他不是那种拘泥于礼节的人，而且总觉得我们之前关系已经很熟了的样子，所以我难得放松了自己，没有坐起来跟他打招呼，而是随意地抱怨，“不知道为什么，我好像是卡文了。”

　　森医生很有耐心地思索了一下：“是因为大纲没整理好吗？”

　　“大纲都有，下一步剧情我也都想好了，但就是写不下去。”

　　“嗯，关于写小说的事情我是不太懂啦，京生老师为什么会感觉写不下去了呢？”

　　“没什么心思写下去了，大概是觉得接下来的走向和结局不太合心意，让我失去书写欲|望的样子？”我沮丧地说，“森医生，我是不是很奇怪哦。”

　　森医生耐心且温和地安慰我：“怎么会呢，一切心态变化的都是有迹可循的，也许是一直以来的情绪积压，也许是某件事导致了情绪的失衡……抱歉抱歉，说这些有点偏题了，是些无意义的废话啦。那么，京生老师心中定下来的结局是什么，才会觉得索然无味呢？”

　　我不由自主地捏紧了手中的手稿。

　　失忆症的主角在去墓园看望父母后，回到家中的他某一天意识到思索这些过于消极的东西对他接下来的人生是【无意义、且索然无味的，如果想真正的积极快乐地活下去，这些是决计不能再想的了。在今后的日记中，也不要记这些过于消极和痛苦的话语了，记些让自己快乐饱足的事情吧，如果没有能让自己快乐的事，便不含负面感情、简单地记录自己做些什么了吧。

　　这样，即便今日的自己是痛苦且压抑的，也不要让后来的我们看到这些痛苦的□□更加痛苦了。】

　　他做到了。

　　自那之后，日记上那些让人心生沉闷的呓语慢慢消失了，每日尽是些对生活爱好的尝试和感想，比如翻看棋谱，研究菜品，还从市场上买了几盆花放在阳台上，照料的方法甚至记到了生活笔记上，也养成了每日出去晨跑的习惯，在这期间被一只流浪的橘猫和一只流浪的白猫缠上了，会跟在他脚边缠着他喵喵叫着讨要食物，生活确实有好转下去，而我预定的结局，是主角收养了那两只流浪猫，在午日的阳光下抱着两只猫小憩的温馨场面。

　　理论上应该是完美且美好的结局，但我现在细品下来，却只觉得空虚又疲倦……

　　“森医生一直都有读我的小说。”我从被炉里坐起来，认真地向森医生问道，“那么，森医生读到现在，是什么感受呢？”

　　不知道是不是错觉，听我问完这个问题的瞬间，森医生的表情似乎是凝滞了，他脸上的笑意慢慢隐去，缓缓地抬起双手交叉遮住了自己脸部的下半部分，同样回以我认真的眼神：“京生老师，是很认真的想听我真实的想法吗？”

　　诶？本来觉得没啥，为什么被你这么一文我突然就不想听了啊？

　　莫名心生怯意的我硬着头皮道：“是的，我想知道，请森医生告诉我吧。”

　　“真实的想法吗。”森医生垂下眼睑，在白炽灯的照耀下，瞳孔里折射出某种锐利的冷光，“从石田君扫墓回来之后，他选择不再记下自己每日痛苦的思考，而是尽量客观的摒弃了痛苦的思维，选择不含感情的陈述事实，一开始我也觉得，可能慢慢这样下去，也许真的会好吧。但是日子久了，通过日记里的内容来看，我却知道他的日子完全没有因此变的更好。”

　　“……”

　　“通篇读下来，给我最大的感受就是【虚假和欺骗】，他的积极是虚假的，他的乐观是虚假的，他试图伪造出自己生活逐渐幸福的假象，为此他在日记的内容里隐瞒了许多东西，他成功的欺骗了他自己，也成功的欺骗了很多读者，但只要深思，就会发现很多经不起推敲的疑点——抱歉，京生老师，你还要继续听吗？”

　　为了营造出温馨幸福日常绞尽脑汁想出的段子的我，快被森医生这南辕北辙的理解挫败到快自闭了，什么鬼啦！我在书写的时候，本意就是为了表达货真价实的温馨和货真价实的幸福！怎么可能是假象呢？我忍了忍，还是把反驳的话咽回了肚子里：“要的，请森医生继续讲下去吧，拜托了。”

　　“那我就继续说了——最大的疑点就是，在这之后的日记里，他从来没有引用过类似【幸福】【喜乐】的词语来描述自己的心情，一开始有些不自知的抱怨，看起来还有几分真实感，让我能感觉到写日记的确确实实是石田君本人；但是慢慢的，虽然用的依旧是第一人称的【我】，但在我看来，已经感觉不到石田君任何情绪的存在了，最近几天的日记与其说是石田君本人写的，不如说是【观测了石田君行为之人写下的石田君观察笔记】，满满的都是冰冷的虚假。”森医生似乎是笑了一下，“让我忍不住想，做下日记中记载之事的石田君会感觉到期望中的快乐吗——当然是感觉不到的，深思下来，只能感觉到他藏匿的日益厚重的痛苦，因为只有当痛苦到了极限，在记笔记的时候才会越来越注意不要记下一丁点和痛苦有关的字眼吧？所以日记越来越像研究观察日记这种不加诸任何感情的东西了。”

　　说到这里，森医生停了一会儿，空气似乎掺杂着某种压抑又绝望的痛苦——那是来自书中，石田君冰冷的伪装与真实的绝望——才继续道：

　　“为了追求幸福，连未来的自己也要欺骗，之后每一天的石田君是否会察觉到这种欺骗呢？不过不管是否察觉到，他都选择不再记录那些痛苦的呓语……关于这种行为，我其实有很多想法和揣测在里面，不过既然是京生老师写的，主要想表达的应该是那种于绝望中渴求幸福的挣扎与期望吧，我确实有从文中感受了。嘛，这只是我对于主线的看法，还有很多细小的细节，京生老师要继续听吗？”

　　我呆滞地说：“谢谢你，森医生，不过说到这里已经够了……”

　　“京生老师客气了。如果能帮到京生老师缕清思路，对我来说也是莫大的荣幸。”森医生又恢复了那副温文尔雅的微笑，仿佛刚刚那锐利的眼神以及刻薄冷血的剖析都是错觉一样。

　　“谢谢你，森医生。”我心情沉重地道，“我大概已经找到问题的苗头了。”

　　我能说我当时绝对没有想这么多吗？我是真的没想到要用幸福快乐的字句来描述他的心情诶！只一心想着从痛苦到无痛苦的过度了，结果让森医生来读居然读出来这么多让我毛骨悚然的东西吗？

　　啊！

　　怎么办哦！日记马上就要收尾了啊，在我接下来的预想中绝对没有用幸福快乐描绘生活的日记内容，而如果要改大纲，让他慢慢感受到幸福的话，这一拖又得拖好几万字诶！这要拖到什么时候，我还能从港口Mafia离开了吗？

　　我抱住头，绝望地趴在桌子上。

　　关键问题还不是这个。

　　我的初衷是让主角石田耀得到救赎，可是按我的大纲来写，主角就算最后活下来了，也是【伪造的日记】【虚假的快乐】——森医生说的都是对的，这就是我感觉不对劲的原因，我之所以感觉到意兴阑珊，就是因为我潜意识意识到这对主角来说根本不算真正的救赎——最后石田耀一定要有所觉悟，正面战胜痛苦和绝望，才称得上是真正的突破和自我救赎，如果按大纲来写，不就是又走了【不再记日记】的老路了吗？到头来还是什么都没改变。

　　是了。一定要让石田耀意识到问题，直面痛苦，正面击败它，才称得上是救赎！

　　【90年8月31日水曜日

　　今天晨跑，照料了阳台的花之后，我按昨日的我安排的计划拿着渔具去海边钓鱼去了。

　　我寻了块向海边突起的石头，便坐在上面开始垂钓了。

　　在钓鱼方面我是纯新手，因此从未指望能成功钓上来什么东西，于我来说不过是浑噩中消磨时光的方式而已。

　　我试图放空自己的思绪，忘掉有关生活的种种，只专注地看向大海——宽广的，湛蓝的，一眼望去辽无边际，有零落的海鸟在远处飞翔，间或发出几声嘹亮悠远的啼鸣。

　　就在我视线专注于远处那飞翔的海鸟之际，我的鱼竿竟传来颤动，我恍惚了一会儿，才反应过来迅足地提起鱼竿，有鱼被鱼钩从水中带出，在阳光的折射下，发出熠熠生辉的银色光芒，我被那粼粼的光辉吸引了，然而不过刹那，那波光就消失了，徒留在我眼前不停颤动的银鱼。

　　如果要让海鱼多活的久一些，我是要按书上说的给鱼放气的，可我却忘了那书上的教程，只一味盯着在地上不停挣扎跃动的银鱼——直至死亡。

　　我突然浑身虚脱，像是失去了所有的力气。

　　这鱼是美丽的，它有熠熠生辉，让我也为之炫目的鳞片，它的力气也很足，我需要用大力气才能把它提上来，生前必定也是水下的好手，它在海中应当也是有家人的，也许此刻它的家人就在这海面下——

　　可是它现在死了。

　　被我杀死的。

　　并不是觉得有什么愧疚——不要说不同的生物之中弱肉强食，就连人类的社会中，这条规则也约莫是真理的，我只是很疲倦，很劳累，这倦意并不是身体的倦意，而是源自我心底，一波一波犹如浪潮般席卷而来。

　　我只是觉得，我这一生，和这条鱼简直一般无二。

　　也许有寥寥家人，也许有朋友二三，但在它死后之后，这一切都不是那么重要的了，它死了，它的家人会死，它的朋友也会死，最终有谁会记得它呢？它奋力于海中活着的一生，在人类的眼里也不过是短短的三五年光景，是那么的短暂又悲哀，到头来，它的家人不会记得它，它的朋友不会记得它，就连杀死它的我也不会记得它。要靠谁来记得？难道要靠着广际无边的海洋记着它吗？

　　可是于海洋来说，它也不是真的有那么重要吧？

　　像它这样的生物，在海中约莫是有几千亿的，不过是死了一个，万一有人来数这数量，发现两次的数据对不得上，说不定还会按自己数错了来算。何况于这海洋来说，它的存在真的是有意义的吗？这不停索取的鱼类，对它来说会不会反而是某种贪得无厌的负累呢？

　　我站在礁石上，将这鱼的尸体抛回了海中，连其坠入海中的水花声都听不到。

　　如我预想中的一般无二，海面依旧是平静的，浪潮涌动，消弭了岸上的一切痕迹，远处的海鸟依旧自由自在的翱翔，有满载而归的渔船从远方驶来，有悠长的汽笛声在海面上回荡，一切看起来平静安稳又祥和，除了我，谁也不知道，有一条有着非常美丽的银色鳞片的银鱼被我杀死，又被我葬于海中。

　　因为我，于此世来说过于的渺小，渺小到过于的无意义。

　　我那从未失去记忆的三十余年被埋葬了，却连悼念的人也无——情理上讲，本该是由我悼念的，可是待我今晚死去了，又有谁来为我悼念呢？已经有约几十个我死去了，后来的人一一悼念的过来吗？如今看来，每日的日记都犹如当日之我的碑文，且不说后来的我看完后是否会记挂在心上，便是他是否会真的去看都是个问题——日记太多了呵，对他来说这些无意义的，千篇一律毫无参考价值的日记，约莫很快就会被归为【无价值，可忽略】的那一栏吧。

　　卑微的，每日苟且偷生的自己，到头来追求到的也不过是死亡之前无意义的余音而已。

　　我提着渔具归了家。

　　路上遇到了很多这几天日记记录的事物，我对它们是陌生的，可是日记的内容对这些事物描绘的过于详尽，让我只消看上一眼，便能认得出来。

　　……我感受到了的。

　　他们穷尽一生的时光去观察记录，只是想让我感受哪怕一眼的幸福与快乐。

　　阳台的花被我们照料的很健康，看起来娇艳又漂亮；清晨的空气很清新，运动之后的充实感很美妙；还有那两只贴着墙角轻巧而行的猫，它们虽然脏兮兮的，不过看起来活泼又可爱；落日的余晖映的云彩红彤彤的，抬眼望去，自内心地觉其壮观又美丽。

　　不知名的花很好看，不知名的树很好看，叫声清脆的鸟儿很好看，有很多好看的事物，听说最美丽的樱花要在明年三四月份开花，有富士山顶皑皑的白雪壮观又美丽，甚至就在未来的不久，会有一年一度的红叶狩，听闻漫山铺展的红叶有撼人心神的壮丽景观。

　　那些美好的事物有好多，细数真的说也说不完。

　　我知道它们真的很美，也真的很好，我也自内心地认可并欣赏其美丽之处。

　　可是这些美好的事物并不能让我有所牵挂……它们不足以成为我活下去的动力和理由。

　　我真的感到……很抱歉。

　　以及，虽然你们听不到的，不过我还是要道一声谢谢的——谢谢你们，为了让我活下去，做出的种种努力。

　　我很抱歉。

　　】

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作者有话要说：　　【Pandora's Box】
　　我……戳穿了她。
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　　看你们等的急，所以没写小剧场，直接放出来了。
　　
　　近5000字应该够看了的。
　　
　　《失忆症》迎来了结局……老实说其实我不大满意，因为这个我中间省去了很多铺垫，就是那种【一开始还可从日记窥见石田自己的情绪，慢慢的便如机器般刻板一丝也无了】，少了些铺垫和对比的冲击力。
　　
　 感觉最后一章全是一堆意识流的废话，码出来的我自己也不知道写了个啥，可能有负于你们内心对于结局的期待，俺太菜了，求轻拍【心虚落泪】。
　
　 评论区好多评论，明天要上班先睡了，明天一个一个回【比心】
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