《嗯，爱你》景熙暝

12、第 12 章

　　第十二章

　　放了暑假，我们都不约而同选择了留在学校准备考研。

　　大家都彻底变成了朝六晚十的作息。

　　我心想，要不是因为宿舍楼十点半停洗澡热水，可能学习的时间还会再晚一点。

　　我的学习热情暂时还算高涨，每天都能坚持把既定任务学完，傍晚还能坚持一小时的操场锻炼。

　　只是每天听着身边的翻书声，楼道里的背诵声，让我越发感觉到时间的紧迫和压抑。

　　为了不让自己心理压力过重，我选择了学六天休一天的方式，休息的那一天选择出去玩，或者就躺在宿舍刷刷微博看看剧。

　　但是有的时候并不是自我调节了就一定有用。

　　学到后期，我整理学习框架的时候，看着自己写的东西，觉得像天书一样，怎么都吃不进脑子里。背的单词下一秒实际应用就忘了，做题总错总忘，这些成了这段时间的常态。

　　我在早上梳头的时候经常会扯下不少头发，照镜子感觉整个人都憔悴了不少。

　　我对自己说，只要熬过了这段时间就好了，只要上岸了就好了。

　　可是等到考试大纲出来的时候，我觉得一切都完了。

　　大纲和上一届相比改了很多内容，有些我连看都没看过，一直在学的反而有很多成了非重点。

　　我觉得自己白白浪费了功夫。

　　我心里真的很难受，实在没办法说服自己再把心思放到学习上。

　　于是一个人跑去山上看风景。

　　我坐在山上的亭子里，看着周围的层林叠翠，闲云缓缓。

　　可是心里那些灰暗的念头并没有被这些美好恬淡的景色压制住。

　　我是不是真的不适合学习？

　　我静坐的这个亭子是很好的观景地，身边总是来来往往游人如织。

　　可是我感觉与他们格格不入。

　　就像他们是欢快的彩色喜剧电影，而我也是黑白的悲剧电影一样。

　　我一直都知道自己性格上存在缺陷。我经常自卑又懦弱，所以总是很羡慕那些勇于尝试不畏失败的人，我也想象过像他们一样放松自在的生活。

　　我不是没有尝试过丢掉悲观念头，积极快乐的生活。我试着主动和别人交往，试着去做自己喜欢的事，试着为了未来的生活拼搏奋斗。

　　我以前总是告诉自己，获得成功都需要经过千万重的考验与磨砺，没有人能一蹴而就。我知道抱怨运气不好是没用的，谁能一直运气好呢。就算运气好，事先准备没有做充分也抓不住好运。

　　但是我心里是真的很难受，是那种揪心的痛，就好像全世界只有自己被抛弃了的那种感觉。

　　在山上坐了一天，我也胡思乱想了一天。

　　回到学校的时候，我看见程诺在宿舍门口焦急的等着。

　　“我给你打电话，你怎么都没接？”他一见到我，急忙朝我走来，“你今天去哪里了？”

　　我掏出手机，一连十多个未接电话。

　　哦，我上山以后觉得烦把手机静音了，回来的路上也忘记打开了。

　　我无力的对程诺说：“没去哪，就是去散散步。我累了，想休息了。”我抱了下程诺让他放心，然后头也不回的上了楼。

　　我不想让自己的不良情绪影响到他，而且我也确实没有力气再去安抚他了。

　　逃避确实能暂时解决问题。

　　至少我是这么认为的。

　　为了不让程诺担心，第二天我还是主动去求和了。

　　我早早就去他宿舍楼下等他，还带了早餐打算赔罪。

　　程诺看见我的时候也吃了一惊。

　　我急忙凑到他身边，抬起手上的早餐，谄媚的讨好，“吃早饭不啦？”

　　程诺无奈的叹气，点了点头接过我手上的早餐，和我一起去食堂吃饭。

　　“今天的蛋饼我让师傅放了两个鸡蛋的，是你喜欢的加辣加香菜。”我一边竭力推荐今天的早餐，一边递给他餐具偷偷观察程诺的表情。

　　程诺抱着胳膊看着我，我在他的目光注视下只得端正坐好，等着程诺发话。

　　程诺长长叹了口气，“你昨天去哪里了，电话也不接，也没人知道你去哪了。”

　　我解释道：“昨天我出去爬山了，想散散心，手机静音忘记开了。”

　　程诺皱着眉：“那你去之前至少可以给我发个消息，让我知道你去了哪。我问了一圈都不知道你的下落，你知不知道我很担心。”

　　“对不起啦，我昨天确实也是心情不太好，所以就忘记了。”我小声道歉，“我知道错了。”

　　“如果你心情不好，可以跟我说。你一声不吭的就离开了，让我去哪找你？”程诺有些生气，他紧皱着眉，“你不能有事总想着一个人撑着，我在你身边的，你知道吗？”

　　我羞愧的低下头：“我知道的。”

　　“你不知道，”程诺摇了摇头，“如果你知道，你就不会这样不管不顾的做决定。你有想过我发现找不到你的时候多紧张多害怕吗？你知不知道我以为你——”

　　程诺猛地止住话头，死死盯住我，急促的喘着气。

　　我看着程诺生气的样子，叹了口气。

　　我想过的，就是不想让他分担我的不良情绪，所以我才没有和他说的。

　　“我知道我做的不对，我以后会主动跟你说的。”我低下头小声说。

　　“以后我们要过一辈子的话，你也选择一个人撑着吗？”程诺的语气里还是带着止不住的怒意。

　　我知道这次确实是我太不理智了，做事确实欠考虑，没有顾及到周围人的心情。回宿舍以后顾念和李思堇也教育了我，顾念对我说程诺给她打了好多电话，恨不得几分钟一个，生怕我是真出了什么事情。

　　我知道这次确实是给大家添麻烦了。

　　我正想开口，却被打断了。

　　“咕噜——”我的肚子委屈出声。

　　程诺无奈的叹气，夹了蛋饼放到我碗里，“吃饭吧。”

　　“嗯。”我乖巧的吃饭，希望程诺能快点气消，早点把这件事翻篇。

　　吃过早饭后，我感觉到程诺气消了很多。

　　我送他到图书馆门口，程诺在进门之前拉住我的手。

　　“张张，如果你觉得不开心感到难过的话，”程诺低垂着眉眼，淡淡的说，“你可以跟我吐槽发泄那些不好的情绪，我也愿意做你的倾听者。只是不要让我找不到你，不要突然离开突然消失，好吗？”

　　我受不了程诺用他低沉的嗓音温柔的对我说话，我用力点头答应着他的请求。

　　程诺一手拉着我，一手抚摸我的头发，“我想和你好好的，好好的这样过下去，”他伸手抱住我，在我耳边说道，“所以试着多依赖我一点，好不好，嗯？”

　　我也抱住程诺，在他脸颊旁边蹭了蹭，“嗯，我会的。”

　　程诺抬起头和我拉开一点距离，静静的看着我，然后低下头在我额头上轻轻吻了一下，然后露出淡淡的笑容。

　　我听见学校的钟声响起，于是拍了拍程诺的肩，“你上去吧，中午一起吃饭。”

　　“嗯。”程诺抱着我的手又紧了紧，然后慢慢放开，拢了下我耳边的碎发，转身进入图书馆。

　　我看着他离开，心想这事就算是翻篇了吧。

　　后来程诺试着问我心情差的原因，我想了想还是没有跟他说。毕竟现在也是考研冲刺的紧要关头，让他把心思保持在学习上才更重要。

　　我的生活也重新回归正轨，开始学习背书做题。

　　但是显然的，我给它们分配的时间少了很多，增加了看招聘信息的时间。

　　我希望考不上了的话能够及时止损，而不是一棵树上吊死。

　　再者说今年不行的话，也可以以后再换其他专业重新考研。

　　总而言之，我已经对今年没什么信心了。

　　但是无论如何不能因为我自己是个loser连累到程诺。

　　大四开学后，每个人都忙得昏天黑地。

　　猛然放松下来的我，有时也会空虚的不知道该做什么。

　　看到的招聘信息总是很难符合人家的要求，一些工作需要的技能在学校从来没有接触过。

　　我对未来的设想越来越灰暗，甚至开始厌倦起来。

　　不光是学习，也不光是自己，还有对爱情的厌倦。

　　我不知道是不是别的人会不会有这个感情厌倦期。

　　可能仅仅只是我自己的问题。

　　我就是提不起精神来去维系两个人之间的关系了。

　　越临近毕业，我和程诺之间的缝隙与差距越日益显形，让我对这段感情慢慢失去了原来的热情。

　　我去X乎、X瓣等等地方看了些感情贴，虽说有些眼看就是编出来赚流量的，但是我还是觉得有些情况挺符合我现在的状态的。

　　好的爱情应该是一起努力一起进步，以前我以为我和程诺会是这样发展下去，但现在，我觉得很难。

　　就像他每天是十米二十米的前进，而我则是一米两米，甚至会停滞下来的感觉一样。

　　我在拖程诺后腿了。

　　我不希望两个人以后会因为这些事发生争吵，就像情感节目上那些曾经相爱后来反目成仇的情侣一样，因为生活的压力和负担，吵到老死不相往来。

　　只是分手这件事我暂时还没想好怎么提，我初步打算是在程诺复试完确定录取之后再说，也算是好聚好散，给彼此留下个美好的印象吧。

　　而且家里也几次隐晦的提出想让我回家考公之类的，找一份安稳的工作，平平淡淡的生活下去。

　　在即将面临考研的失败和找不到合适工作的情况下，我也确实渐渐动摇，萌生了想要回家的想法。

　　又怂又菜，不敢去爱。

　　这就是现在的我，看不到未来的我。