1、其实她不知道 顾问的第一 ...
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2019.12.18 星期三雨夹雪
我不知道自己是抱着怎样的心态开始了这篇文章。但我知道，按照现在的情况下去，也许我真的会在一切都好起来之前彻底崩溃。
——题记
我叫顾问，但不是个顾问。作为一名简简单单普普通通的，生活在WH这个大学生之家里的一名普通大学生。说来普通，但其实我也没有那么普通。
简单来说——
我是一名抑郁症患者。
在经过学校的例行问卷后被叫到学校的心理咨询室里一通盘问，最后被盖棺定论为“轻度抑郁”，并被勒令填写预约心理咨询的表格的抑郁症患者。
就在昨天的11:25，历时了十八天，我终于接到了他的回复电话。然而不幸的是，因为在上课，我挂掉了电话，却再也没能回通——我想，我可能错过了我的心理治疗。
我不知道当我意识到这件事情的时候我是一种怎样的感受，可我知道当我写下这段文字的时候，我感受到了一阵前所未有的悲哀：我失去了快乐的能力，但我身边的所有人都帮不了我，而愿意为我解开心结敞开怀抱拥抱我给我支持给我力量的人，竟然是我素未谋面的心里咨询医生。而他，也可能在未能见过我的时候，就抛弃了我。
我可能被全世界抛弃了。
我发誓，这是我这一瞬间最真实的感受。
我想，我的故事最好从11月30日说起。也就是，我真正进行心理咨询的那天。
在被辅导员电话通知你的心理测试有问题，周六下午两点半去心理咨询中心做咨询之前，我从未意识到我自己可能有心理问题。好吧我在撒谎。我意识到了。
那么，我是什么时候开始意识到这个问题的呢？也许是我发现自己疯狂衰退的记忆力，也许是突然感觉到已经很久很久没有不是面子上挂着的那种意思意思的笑容，也许是有一天晚上回到宿舍，坐在桌子前感觉到脸笑僵了的时候。
还有我突然感觉自己所谓的耍宝和逗别人开心还有自黑，说白了其实就是一种永作践自己的方法来卑微的求取一点点别人的关心的时候。
我意识到了我不太正常，我感觉我可能有点儿扭曲。
尤其是我在内心无数次幻想着“kill him”的场景，还疯狂阅读专业书籍在脑海中大胆幻想让自己逃脱法律的制裁的办法的时候。
不过很可惜，这些残忍血腥的部分，给我做心理问题判定的那个人并不知道，不然判定结果可能会更加严重。
在咨询中心的部分就涉及太多我的真实生活了，为了不被熟悉的人看出来我的身份，在此我就不赘述了。
在出去了以后，我在第一时间通知了在我的世界里仅存的两个勉强可以被称呼为“朋友”的两个人，并适时的表现出了难受和不可置信，并央求他们不要告诉其他人这件事以保护我那少得可怜的面子。但其实我的内心根本就不是这么想的，我希望他们告诉很多很多的人，越多越好！巴不得全世界都知道我终于拿到了诊断证明——其实在我的打字过程中我经常误打成证书——虽然只是轻度抑郁。我可能有些病态。
请记住这两个塑料“朋友”，注意塑料在引号外面可朋友在引号里面。他们两个将在我的故事里面起到莫大的作用。准确来说也不是两个塑料朋友。她，那个口口声声就算你真的抑郁我也不会抛弃你走我们去吃火锅吧的女人，在知道我真的抑郁了以后第一时间断了我们的火苗，以为对她的了解，百分百是担心我这个肮脏的人会玷污了她纯洁的羽毛。对她来说，我就是个备胎。而另一个人，一个傻不愣登的直男，真的假装什么都没有发生。
在咨询中心我也跟咨询师讲了，不要跟我的父母学院老师讲，因为我不希望得到别人无谓的怜悯和故意的关照。
但当我面对着导员的询问，我毫不犹豫的承认了我的病情，并否认了她所谓的“因为挂科而抑郁”的理由，也掐灭了她企图告诉其他人的念头。
这不是废话吗？
我无比希望被人关注着，但我拒绝这种关注。我呸，讨来的关心，老娘不稀罕！！
在我写下这段话的时候，我又感觉到了自己的矛盾。
我的病因，就是与人的沟通有障碍并希望再也不想做刚开学的时候那样的光芒万丈吸引人的人了啊，那到底为什么，我又在这么变态的吸引着别人的同情呢？曾经我这么厌恶，宁死不要的，别人的同情啊。
如果全世界都要抛弃我，我也不希望自己自甘堕落。未来无限美好，就算完现在感受不到我也知道为了一群挡在我幸福人生的康庄大道上的小渣崽而痛苦不堪绝对是不值得的。如果这个肮脏而又无可救药的世界不愿意给我一点点阳光的庇护，那我就只好披荆斩棘，做自己的太阳，给自己万丈阳光。
但是现在，我还只是一个两百斤的性格差劲还长得丑的土圆肥女孩。
作者有话说
第1章 其实她不知道
