《人间六月天》BenjaminEvans

1、第 1 章

　　因为不安，总是噩梦缠身，难以摆脱的魔在我心中肆意破坏。我一次次想着要结束自己的生命，又胆怯的不敢动手。你说，活着究竟是为了什么？
　　30年的生命中有太多的意难平。我的命运是个错误吧，为什么我会让自己陷入这样进退不得的处境？为什么我要经历这些苦楚？又为什么我生来就是穷人？……十万个不甘，永远得不到答案。除了苟延残喘，我似乎没有办法为自己做什么。
　　人生的分野是从30岁开始的。失业的我彻底崩溃。我欠了10几万的外债，我被领导阴险烦人赶出公司，我失去了爱人，我被家人彻底抛弃了。
　　从来没有想过有一天父亲会把我从户口上除名。买车票的时候我被告知证件信息已作废，我诧异的不敢相信，我和徐朗去派出所才知道“我已经死亡”，个人信息已经被消除了。不知道他哪里弄来的死亡的证明，他真的是个狠人啊！徐朗请了长假取车驱车带我会到了我都差点遗忘了的小镇子，在派出所里我焦灼的等待着父亲的到来，我知道这次会面一定不会愉快，甚至会“腥风血雨”。证明完了“我是我”、“我还活着”之后我要怎么办？我颓废的思索着，未来不是茫然，是漆黑一片，看不见五指。
　　父亲来了，没有和我想一见我就指着我飙脏话。他径直走向我，抬手就是一巴掌，接着就是又一巴掌。我被打的鼻青脸肿，鼻子里塞着一团卫生纸，父亲气喘吁吁的坐在一旁，看着他气急败坏的样子，我当时想的确实：他打我竟累成这样，如果没有旁人阻拦，如果不是在派出所，我可能真的要去见阎王了。父子之间何至于如此……或许是他骂累了，他住了口。我立在一旁像个木头。他不顾民警的劝说，执意要把我销户，他说：我们全家都当这个人死了一样。可，可我还活着啊！父亲被家人接走的时候，坚定的丢下话，我这个“孽障”不配姓安。如果不是徐朗扶着我的胳膊，我一定会跌坐在地上。民警喝了一口水问我为什么和父亲闹成这样，那一刻我的眼泪不争气的淌出来了。问话水沉默了几秒，让我先回去，等老爷子冷静下来在说。我没有将户籍重新归到安家，户籍恢复之后，安老爷子让我单独立户。徐朗劝说他父亲认我做养子，我的户口迁往徐朗老家，从此我们竟成兄弟，我改了姓名-徐洋。我不知道是谁杀了安东，是安东自己还是安东的父亲？一切都不重要的，从今以后世上再无安东了，我听着《往事只能回味》，算是送给自己的一首挽歌吧！
　　开车回上海的时候，徐朗和我都一言不发。在死寂的沉默中我很想靠着徐朗的肩旁，只是靠着慢慢入睡，我疲累的睁不开眼睛却没有一点想睡的意图。沿途不断变化的风景不在赏心悦目，一副又一幅的图画无意义的滑过去，然后消失在苍凉的空气中。
　　我和前任约在一个商场的川菜馆见面。见面之后没有多有的寒暄，点菜之后我们静静的吃了好久。尴尬有静谧的气氛中我大口吃菜，形象全无。
　　“我怀孕了，孩子……”
　　没等她说完我就“嗯”了一声打断她，之后说：“你的意思孩子是我的。”
　　我低着头接着吃东西，她沉默了好一会。
　　“孩子是我的。我会负责咱么结婚吧！”
　　“嗯！”她低声的应着。
　　我放下手中的筷子，说：“其实，我做了结扎，5年了。”
　　她不相信的看着我，我坚定的又说了一次。她拿起水杯喝了一口，应该有些慌张。我接着吃东西。
　　“你想说你不信吗？那就等你肚子大了之后做羊水检查时候确定一下基因，那时候孩子是谁的就有数了。”
　　“和你分手不是没由来。你出轨我知道，是谁我也知道。我不爱你，正如你不爱我一样；所以，彼此给对方都留一点余地不好吗？你今天这样，以后我们再见面招呼都打不成了。其实，没今天的事儿再见你我也不想和你打招呼；你这么恶心我是觉得好玩吗？你孩子爹是谁你找谁去。看你心烦。”
　　我没注意她走时的表情，没有在意最后她的说辞是什么，我一个人吃完那桌子菜走出的时候天已经黑了。感情淡漠很久，提出分手到真的分手最后两个月，甚至对她失去兴趣，我在客房她在主卧；几次酒醉回去，但是我醉了却还有意识，我没有碰她，孩子是爱我感动上天的恩赐吗？她拖着不肯分手，是因为那时候她要靠我养她，无法再忍受的我在一天下午收拾好了自己所有的东西，随后搬到随意找的一个房子里。收拾了一个通宵，却觉得自由的滋味真好。
　　失业六个月之后，我处在崩溃中，难以言说的痛苦慢慢将我吞噬。交完下个季度房租之后我的负债又多1万多。为什么我会活得这样凄惨？啃馒头的我没有答案。打开手机上的招聘APP一遍又一遍的看着个自己投递出去的岗位，没有回应也没有被拉到不合适，就是没有回应，我焦灼的改着简历，不安的开始投递北京、广州、杭州、南京……一通操作之后看着APP的反馈信息“您的简历已被查看”之后就再也没有消息，不出意外又是石沉大海了吧！我暴躁的在房间里走来走去，想抽烟去没有烟钱了。我翻开冰箱冷冻层都是子做的馒头，馒头配咸菜。我和失业的前同事一起吐槽失业的重重，一起羡慕别人开了挂的人生。在感叹为啥我就要这样活着，这也叫活着吗？痛苦的我不知道还能怎么办？我曾开玩笑的说自己还能去站街，等真的被生活逼到墙角的时候，照了一下镜子之后只能无奈苦笑：你呀！这个德行，站街都没有资格。
　　冬日的晚上，本该是一个平常夜晚，却成了我苦痛的一夜。一碗刚煮好的泡面香气飘散到屋子的每一处，我刚要吃的时候。我的猫突然翻身，小声叫了一声，我回过头看见他翻过身径直的躺在床上，舌头伸出来。我慌乱叫着猫咪的名字，我以为他是噎到了，手探他深处舌头的口却无没有异物，我的手触及到他的鼻尖，已经没了气息。我大声叫着他，一念念叨着：你不能有事儿。穿着拖鞋的我抱着身体软哒哒的猫一路奔出去，等车的时候我看着他心里有种说不出的苦。打电话给附近的宠物医院，没有回应，到了地方之后才发现那家宠物医院不营业。我绝望的抱着猫，眼泪一直打转，我把耳朵放在他背上却听不到一点心跳，我拦住一辆出租车，在车上我催促司机快些开到另一家医院。心里知道十之八九救不回来了，心里仍然有一种执念，抱着一分希望。到了医院前台我冲到前台一边掉眼泪一边焦急的说“急诊”。前台护士带我飞快的找到医生，他快速送到抢救室。我在外面终于控制不住一边不安的走动一边不住的流眼泪。猫咪陪人的时间不过那么几年，我甚至预想过他去世或者生病时候我会冷静的处理，事到临头我才发现对他的爱那么深，深到让我失去理智。我默默祈祷着平安，一边焦躁的走着。前台护士送来了一包纸给我，它没有说话，只是把纸巾给了我。大夫出来的时候我已经念完了一边心经。大夫对我说只能在抢救十分钟，我的心有些撕裂，还是默默饿祈祷着这十分钟会有奇迹发生。十分钟过后我等来的是他去世的消息。大夫根据症状说是先天性心脏病导致。我在抢救室看见他，像极了睡着的样子。我抱起猫，到前台结清了抢救的费用。想包婴儿一样抱住他，回去的车上，我脑子里一片空白什么没有。
　　我开始处理他的身后事。联系了火化，连夜打车到了地方，在车上的时候不断想着小猫刚刚抱来的模样。想着我还计划将他带回另一个城市生活，一切化作了梦幻泡影。我选着中式的仪式和他告别。最后独处的时候我轻轻的亲吻了猫咪的脸颊。我在阿弥陀佛前发愿，原意用自己十年的阳寿换他得生西方极乐世界。如果再投胎千万别做一只猫。我是不是很傻？我不觉得，我宁愿短命，只希望我的猫不要再受苦。我选着留下他的一点毛发。火化开始之后我坐在冰冷的大厅等着猫咪的骨灰，有几次都强忍着眼泪。我把骨灰带在身边。我对着猫骨灰坛年了三遍《地藏经》。人生中仅有的一点美好为何也要被剥离？
　　第一次想到终结自己生命只是出于很荒唐的理由，觉得自己是个废人。负债、被赶出家门的丧家犬、没工作（找不到工作）以及人生中的很多美好都已经离我而去。我甚至开始煞有介事的开始策划谋杀自己。我和朋友玩笑的说着自己已经写好了遗书云云。他们大概只觉得是我处在困顿所致的悲凉想法，疑惑只是一个自嘲的玩笑而已。我准备打开煤气的的时候接到老家的电话。安老爷子去世，要我回去奔丧。放下电话，我不喜不悲，呆坐了很久。从机场出来后不久就开始下雪了，“回家”的车上我看着夜色中的雪花，就像一个丧脸的木头人，内心却是说不清的感觉。生，对于其他人来说是一件天大的恩赐吧！对于我，死，是一种完美终结，亦是自己想要的逃避而已吧？“死有轻于鸿毛或重于泰山”90%都是鸿毛罢了，我的父亲亦是如此。我不知道人生的最后关头他是否还恨我；我也不知道自己是否应该原谅他。那些七大姑八大姨，叔伯兄弟一定怪我无情，父亲走了做儿子的连一滴眼泪都没有。为什么葬礼上的悲伤，人间的至孝一定要用眼泪去证明？骂吧！怨吧！别人对我的误解那么深我也懒得装样子了。丧礼结束家人聚在一起的时候大姑特别郑重的说让我一定要成家，有媳妇，有孩子才是生活；还说父亲最大遗憾就应该是没有看见我成家立室。我内心嗤笑姑姑，心里想：你知道个屁？我不懂声色的像块木头一样，他们的话我选择性遗忘就好。
　　回去的时候我让徐朗一定来接我。南方的冬天比东北要暖很多。回去的路上，我不想气氛很冷清，就和徐朗说了几个月前，前任来找我的事儿。我故意把它当笑话一样讲出来，不知道徐朗听在心里感受是什么。
　　“你真的结扎了？”徐朗问严肃不相信的问。
　　“结扎！我就那么一说。她还真信了。”我强撑着挤笑说。
　　“擦！你真的不想沾边。”
　　“根本就不是我的，我还没事儿捡个儿子养？”
　　“估计是走投无路了吧！”
　　“背锅也要选一个靠谱的，脑子有病才回来找我吗？”
　　“不说她了，你最近怎么样？”
　　“还活着！”
　　“我问你好不好，状态如何。你活着人人都能看出来。”
　　“无所谓好不好，就是还活着而已。”
　　和徐朗吃过饭之后我回到冷清的小屋，打开电脑刷着招聘APP。看着信用卡欠下的债，心里真的无味杂陈。这段时间我的生活不是过山车，是下坡被生活踢下山坡，一直往下滚，下面越来越黑，看不清路，不知道什么时候才到谷底。这样日子不是灰暗，是无望，彻底的失去光。
　　我收拾好了屋子，里外打扫一新。我将新买来的花修剪好之后放在花瓶里，找出仅穿了几次的西装。我将自己收拾的很体面，躺下之前种出iPad，开着音乐，将找到的药全部混合在一起，就着一瓶酒慢慢吃下去。我将遗书放在书桌上。所有的药吃完之后，将酒喝干净擦了一下嘴。我穿着皮鞋躺在床上。慢慢的闭上眼睛。我很怀念刚毕业那年的夏天，稚嫩的心总是有很多想法，肆意的规划着生活，以为我的人生都是自己掌握的，我想成为什么样的人就会成为什么样的人；日子久了被生活打的鼻青脸肿才慢慢明白，生活从来不易，很多时候不是努力了就会有结果。
　　我醒来的时候，徐朗在我床边吃着肉包子，那股子香气直入我的鼻子。我有气无力的打了招呼，徐朗停下吃东西看着我，脸上还有芹菜沫的他突然泪如泉涌。我伸手擦掉他的眼泪。我觉得死是一种之于生的解脱。这种解脱我是不配有吗？出院之后，徐朗把我接到他家里，我依旧刷着简历艰难的找工作。一次开玩笑的说，如果找不到工作我就去大学门口卖烤冷面。徐朗“赞助”我一辆小车，我在他学校附近出摊了。

　　刚拿着新的身份证，看着上面的名字-徐洋，我抽了一包烟，一颗接着一颗。徐朗拿着我的身份证看了很久。
　　徐朗看着证件又看看我说：“有句话是‘天下有情人终成兄弟姐妹’一直以为是玩笑，现在你成了我弟。”
　　我笑笑：“小子不要乱搞。”
　　我：“而且我不爱你啊！”
　　徐朗：“我爱你就好了。”
　　我不说话接着抽烟，一直烟全都没了。