2、第 2 章 ...
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如果要认真的说，我已经很久没有跨年了呢，似乎那一天只是再普通不过的一天，过去就过去了，而我们都渐渐老了，不复年少时的热血与躁动，只剩下平淡的每一天。
啊，还是继续记录我们的从前吧，每次要写什么都要回忆很久。
经过一番很赌气的选择，我决定了我今后的人生道路，后悔吗？是的，非常，特别！为什么没有听家长的话，因为青春期的叛逆？这算不算一种一失足成千古恨？对于我来说，是的。但是很不幸或者说很幸运的是，我们去了同一所不知名的学校，两个校区，正式开始了甜蜜的大学生活。军训的炎热也阻挡不了我们在一起的快乐，大学四年，美好的回忆，青春与你在一起，不后悔但是不想重来，一次就够了。你的暴躁与控制欲在那个时候已经开始显现，只是我还没有很清楚的认识到这种性格究竟有多么可怕。印象最深的一次，是大一刚开学不久，你和你的所谓的兄弟们喝完酒，我送喝多的你回宿舍，路上因为为什么又是你请客而产生争吵，无论我说什么都无法让你冷静。暴怒之下，你把路边停靠的出租车门踹凹陷了一块！大一，刚入学，穷学生，人生地不熟，而你又喝多了不是很清醒。我该说什么？如果是现在的我，肯定会头都不回的走掉，看，这就是爱与不爱的区别。可是当时我还是很爱你的，只能马不停蹄的向同学各种借钱，给司机说好话，给你的兄弟们打电话，还要拉着你不去和人家打架！深夜的马路上，没有觉得冷，只是很害怕，怕你和人家打架，怕自己挨打，怕借不到钱......可是即使这样的难堪，此事也并没有让我有任何警醒，依然如痴如狂，爱就是如此盲目，而我又是如此愚蠢。
类似这样的事情在我们相处的这些年里不断的发生，又不断的被原谅，不是我原谅你，而是我原谅我自己，自己选的路，闭着眼睛也要走到结局！我的大学四年，你的大学三年，平淡之中有着暗潮涌动，只是当时年少爱的深刻，无知无觉。
快乐吗？是的，我们曾经的快乐是真实的。校门外的盖饭很好吃，是每周改善伙食的好地方；电影院的电影票很便宜，只要5块钱，是属于我们最划算的休闲方式；商场里的衣服很贵，可是你却始终为我买最好的，这一点我很感谢你；回家的路很近，没有座位也可以相对笑着听火车咣当咣当走到终点；水房提水很累吧，可是你为我提了3年，谢谢你；每天中午都有你在食堂，打好饭在等我；每一年的节日，都有你为我准备的礼物，每一年的生日，都有你为我攒的庆生局，虽然最后醉的都是你，收拾残局的都是我，可是，还是谢谢你......太多太多的点滴小事，没有办法一一回忆，但是毫无疑问，你的确是用真心爱过我，我对你所曾经做过的一切都表示感激，但是很可惜，不会再有这样的机会当面告诉你。
矛盾吗？当然有啊！忙着打扑克不接我的电话，忙着生气不回我信息，吵架闹过分手，因为喝酒的事情更是吵过无数回，每一次劝说你不要喝了都是被呵斥着闭嘴，每一次喝醉之后的你，都是骂骂咧咧，对周围的一切都不满意，每一次酒醒之后的道歉都是你，而从来不改；你醉酒后的口头禅就是：看不起谁？不要欺负人！当时我只觉得可笑，后来看书才发现，你其实是自卑的。当然，还有因为钱！我不明白为什么每一次聚餐都是你买单，因为你是所谓的大哥吗？可是我们本来也很穷啊！AA不好吗？轮流不好吗？为什么每一次都是这样？现在想想，可能是因为面子吧，呵呵，你的面子永远大过天！争吵后80%都是我在妥协，在兄弟面前的你，永远都要面子给的足足的，不允许有任何违逆.....直到今天，我都惊讶于当时的我怎么可以那么乖巧，委屈小媳妇的样子应该还是比较讨你喜欢吧，所以我们才一起走过了那么久。大学四年就这样过去了，分分合合，吵吵闹闹，我们经历了任何一对情侣必须经历的所有。你毕业比我早一年，骑着你的大摩托（你觉得无比拉风，我觉得无比中二）回到了我们的城市A城，参加工作，诸如此类，日常无聊的生活。而我，可能也是在你走之后，体会到了自由的感觉，就像乳燕投林，再也回不到你的掌控了吧。
2012年的秋天，我毕业了！普通的本科毕业生，我没有选择进入对口专业的企业，而是选择去了远方另外一个滨海城市D市，不为什么雄心壮志，只是单纯的想出去看一看而已。可是这件事情遭到了你激烈的反对，反复问的一句话就是：我们怎么办？单纯的我对此的回答是：就还是那样啊，异地也可以啊，我又不是去很久，两三年就回来了。可是很显然，你对于未来并不是这样的规划。天真如我，也根本预料不到我的离开对两人来说意味着什么。当时的我，铁了心要出去，7月初毕业，9月中旬我已经在海边吹着海风不亦乐乎。走的那天，你去火车站送我，并没有多说挽留的话，可是现在看当时拍的照片，你非常舍不得，非常伤心，我现在回忆一下，我是没有看出来，还是选择视而不见？我轻轻松松挥一挥手，潇洒的走。很多年后的我才明白那句话：留在原地才是最残忍的结果。当时的我，根本想象不到你在我们曾经共同生活过的城市，每一天走过的地方都在提醒你我曾经存在过，而我已经不在的那种感觉，可能是因果循环，我又经历了一遍你的故事，才发现自己真的是后知后觉的残忍不自知。
到D市的第二周，我还沉浸在来到大城市的新鲜感中，你就向我提出了分手！我仅仅离开十几天而已啊。这对于当时的我来说，晴天霹雳不足以形容吧，可是我又能做什么？抛下所有的一切回去找你吗？不可能，我自己选择要去，怎么能轻易就放弃？应该说，在爱情与自由面前，我选择了自由。你对于我的感情，或者说你的理智让你快刀斩乱麻，不再继续浪费时间没有尽头的等待。放弃这个词，说多了可能也就真的放弃了，你的自我心理暗示就很成功！可能在你看出我必然要走的时候已经决定这样做了，只是一直没有表现出来而已。我们之间的距离有1300公里，什么来自你城市上空的风吹到我的面前，带来你的讯息都是矫情的不行！现实就是，1300公里，只有距离，没有感情！无论我给你打过多少电话，发过多少信息，你都像是消失了一般，没有回应！念念不忘，必有回响真的是一句屁话！我念念不忘那么久，你也没有给我回过哪怕一个字！金牛座的你，真的是倔强又务实。
在D市，有了新的工作，有了新的朋友，工作犯错误被骂，赔钱，为找住处在冬天的寒风里冻到手都失去知觉，与人合租一张床的窘迫，为了省钱买几十块钱的棉鞋，背几十块钱的包包，换季没有衣服穿只能多穿几件来御寒......一文钱难倒英雄汉啊！所有这一切，现在回想起来都觉得珍贵，而不记得当时的无措。辛苦吗？那个时候应该是心里觉得辛苦的。后悔吗？这个真没有。我至今都很感谢自己当时的勇敢，去了那么远的地方，有过一段不同的人生，不后悔离开，只后悔没有好好珍惜年少的时光。
在D市的第一年，我们没有了联系，春夏秋冬，我一个人度过，也开始有了积蓄，有了自己的生活，但是想你是日常，不论做什么都会想起你，想你在做什么，有没有想我；会把我的想念在信息上告诉你，很庆幸你没有拉黑我，可是你也从来不会回复我。
那一年的冬天，发生了一件大事，你失去了至亲的亲人，哭着给我打电话让我回去，我当时的选择在很多人看来，我最后得到那样的结局，是咎由自取。你可能会说：这不是言情小说里的典型桥段吗？女主义无反顾抛下一切回去陪男主渡过他最艰难的时光，然后甜甜蜜蜜幸福的一生就开始了。可是现实就是现实！接到电话的我并没有那种和你共情的能力，没有悲伤，没有恐惧，当时只能在电话里安慰你，对于你让我回去的请求一口答应了下来，心里也在对自己说：必须回去陪他，此时不回更待何时？复合啊，你心心念念的复合啊！平时多么强硬的一个男人，此时哭着请求你回去陪他哎！可是挂了电话冷静下来之后，我没有请假，没有离职，没有一冲动买飞机票、火车票，我什么都没有做！甚至都没有离开我的工位。这就是我的选择！是不是很残忍？在你最需要我的时候在远方继续我的生活。电话里单薄的安慰并不能令你感到温暖，很快你就不需要我了。那年春节的时候，我终于有假期可以回去，见面的一刹那，你就哭了......时至今日，我依然对我的缺席感到很抱歉，很对不起你当时没有回去陪着你，很抱歉对你那么残忍，而这件事情也是后来我们关系的一个雷区，一碰即燃！
作者有话说
第2章 第 2 章
