《我和我的东方兄》东方乌鸦

56、幸福与不幸福之间

　　突然间的不开心，让我的心情变的好差好差，我吃药了，但是应该药效没到。面对幸福我害怕起来。大熊对我最近的温柔让我好幸福，但是我没来由的会害怕，那是种自己心灵上的恐惧。我不明白我为什么会去做流水线的工作，我周围的人都说我莫名其妙。我到底怎么了。我不知道我那时候怎么想的。可是我知道当我睁开眼看见大熊的时候我是失望的。那种失望是那种责问我为什么还活着 的失望。我的病还是没好。我还是有自杀的倾向，我是不是想步下这个意外的局让自己死的理所当然，或者又为了什么。每次我一开心过了头就会立刻进入到无比的低落心情。反复折磨反复没有尽头。我好想离开，就这样离开。我宁愿大熊和一样一样暴力，折磨我，把我关起来，让我觉得自己已经死了。让我痛的连气都喘不过来，让我觉得……我是怎么了？我又开始控制不住自己了。楼下很热闹，而我这很冷清，小说已经不再像小说一样了。只是一种记录。记录我的心情。我连一点虚假的成分都编不下去了。至少以前的部分我还是满完美的。但是现在的部分把最肮脏的我暴露了出来。大熊你为什么这么爱我呢，我值得你爱我么？我都不知道自己陪不陪的上你。你应该有更完美的爱人，不是么？不像我这样的，你和一个精神有问题的人生活在一起你开心么？我的固执我的极端我的任性我的无理都会反过来折磨到你，我宁愿你不爱我。放弃我。丢掉我。也许你内心并不爱我，只是因为我精神上的因素，怕我会想不开。所以才留在我身边。告诉我儿子的妈妈到底和你有什么关系！！为什么我说要验DNA的时候你拒绝了！虽然我只是一笑而过，但是我在意。
　　大熊你到底为什么爱我。我哪里值得被你爱。在外人眼里我也只不过是个假女人般的存在。我女气，变态的生活。我有时候会活在自己的世界里。我总在不断的给自己找理由找机会求得一死。是的，我怕痛，我在找机会意外的死去。一瞬间，没有考虑的机会。
　　我希望我周围的人都幸福，小金子老爸等等等等，我不能和小金子说这些，他会伤心，会为我难过，我不值得他这样做。不能告诉他。我讨厌我自己的任何事情让别人受到伤害，哪怕是一点点。我只希望他们可以开心。即使我死了也要开心。
　　如果我愿意幸福就在我身边，就是我自己想要不想要。我想要但是我害怕。不知道为什么我就是害怕。那种被丢弃的感觉我不想去再尝试，所以我不停的让自己的不幸福，不停的折磨自己。大熊如果孩子是你亲生的，那就离开我。我愿意做你弟弟一般的生活。不要这样继续下去。
　　好难受。今天晚上我想哭，但是我哭不出来。眼睛好干，胸口好闷。呵呵，也许会对不起很多人，但是时间会冲淡那种对不起吧。慢慢的就会被人遗忘。然后没有人会记得我。然后我就消失了。
　　药对我没有效果。我知道。这段时间都是我在控制自己。大熊，女人，小金子，老爸，我答应你们的，我在努力做到。我不敢说我做不到。我压着我自己。
　　今天我不知道我怎么了，我难受。好难受。没有理由，我病了。好不了的病。一种叫精神的病。最对不起的该是小金子。我无意中也折磨到了他。时光倒流就好了。当时我该在意念之间选择不。那样我就不会伤害到他。我可以撑到现在都是因为小金子。
　　我今天哭不出来。我好想哭。为什么就是不流出泪来呢。为什么要生我。为什么要丢掉我。为什么要爱我，为什么…………我还是觉得自己不该拥有幸福……