《晚安日记》森之川

8、第 8 章

　　第八章
　　有时候我觉得自己挺疯狂的。
　　比如在十八岁生日那天晚上凌晨，我站在天台上吹着风，喝着啤酒，我觉得那种感觉非常棒，我看着天台下跳动的夜晚专属的灯光，我想过纵身一跃，我知道想过，而且不止一次。
　　我还经常幻想沉入海底是什么样的感觉，呼吸和思想都被海水夺走，视线变得模糊不清，发丝在海水里起舞，跳动的脉搏逐渐归于平息。
　　这是我乖张的表皮下顽劣的因子在作祟，这是掩盖在阳光下的阴暗角落，也是最真实的自我。
　　这些我都不想轻易的使人知道，包括她。
　　昨天下的雪依旧化掉了，路面积水很多，出租屋里有些潮湿，晾的衣服好几天都没有干，今天我终于织出了一条像样的围巾，黑色的，这种颜色给我的感觉就是很孤傲，像她一样。
　　她是一个很自律的人，我觉得这样挺好的，毕竟自律给人自由，我很喜欢自由，也很喜欢她。
　　最近很她的联系频繁了一些，没事都会随便聊几句，我给她看了我养的小金鱼，她表示她也很喜欢金鱼，这使我感到惊喜，原来我们共同的点还挺多的。
　　我跟她说金鱼的名字叫白，她说这名字挺好的。
　　随着联系的密切我对她的情感也跟着升温，虽然有时候也会觉得烦躁不安，但总的还是平常心的时候多些。
　　我不敢对她表现出我的爱慕，只能装作不经意的与她聊天，说一些生活中的细枝末节，有的没的，她有时候表现得很感兴趣，有时候又很冷淡的只回复几个字或是没有了下文，对话结束。
　　每当这种时候我就会觉得特别难熬，等待一个人回复消息时总会觉得时间格外漫长，每分每秒都像是煎熬，这时我就会觉得喜欢这件事情是真的很烦人，总是轻易的使人的情绪起伏不定，但有时又会觉得格外甜蜜，真是奇妙的体验。
　　我想找一个机会把围巾送出去，但是又不知道该怎么跟她开口，反复纠结说辞，在无意间听到朋友们提起圣诞节，翻了翻日历，刚好就是三天后。
　　我挑了一个很好看的包装盒，把围巾叠的整整齐齐的放在里面，还装作无意的放了一张贺卡，用我最拿手的小楷写了圣诞节快乐，我不能表现出这是我精心准备的礼物，我要装作想普通朋友那样送她礼物。
　　我开始很期待圣诞节的到来，直到我好巧不巧的看到她从一个男生手里接过围巾戴上，我不知道我当时是怎样的心情，我很想知道那个男生是谁，但我没有上前打招呼的勇气，如果说另一半的我代表着疯狂和无畏，那么这一半的我就代表着懦弱与胆小。
　　看了几眼之后，我转身走掉了，刚刚的画面实在太过刺眼，我知道自己不能再这样下去了，越靠近她就会越沉迷其中，无法自拔，这样的结局对我和她都不好。
　　因为我和她不可能在一起，她是女生，而我也是。
　　我们之间隔了很多无形的墙，把我们层层阻隔。
　　突然又有点悲观了，就像想象的美好被无情的打破，就像翱翔在天空的鸟儿被猎人的弓箭无情的射下，所以说一开始就不要心怀期待。
　　回到出租屋之后我把手机关机了，本来下午还有课的，但是现在也没有心情去了，就着凉水吞了两片盐酸氟西汀就把自己埋在了被子里，我觉得耳朵里有很多嗡嗡作响的噪音，一直不停的，不停的，我很想立刻就睡着但是我发现我睡不着，满脑子都是她戴上围巾的画面，我甚至觉得自己变成了插足的第三者，这使我觉得自己非常罪恶。
　　在反复的翻滚却还是无法入睡时，我直接生吞了两片具有助眠效果的药物，第一次这么生猛的吃药，我从来没有对药物这么渴望，我现在只希望能快点睡着，这样脑子里那些乱七八糟的念头就可以消停了。
　　从此以后，我觉得我一定会十分讨厌圣诞节，也更讨厌冬天，冬天就像是梦破碎的时刻，就像童话里过了午夜十二点的灰姑娘，但是与灰姑娘不同的是，她有爱她愿意接受她的王子，但是我什么都没有。