《我的高三。我的文》真昼

1、我的高三生活

　　我上高三了。
　　心情比想象中要平静。
　　因为知道它不会因为我的抗拒而放慢前来的脚步。所以，我接受的很义无返顾。
　　生活的很压抑。这是我对高三最直观的感受。是谁告诉我的，说高三的学生或多或少都会有一些精神分裂。我笑了。因为我不知道除了笑，我还能给出怎样的一种表情。是啊，我可以感受到大家的这种变化。我变了，大家就也变了。我不再是那个整天嘻嘻哈哈的小丫头了，他们也就不再做我的陪衬。我一直是我们这群人中最坚强的一个，虽然我长的并不象。但我的确是。我有我的信仰。他们没有。我有我的追求。他们没有。我有我的寄托。他们没有。我不知道这对于他们是不是真的不重要。但，他们似乎比我更容易找到快乐。
　　木易说我有一种同龄孩子没有的社会感和成熟感。是吗？我反问到。她认真的点了点头。她是一个从不说谎的孩子。至少在我的面前从不说谎。所以，我相信了。我也没有理由不相信。她说的很对。不是吗？我不知道为什么我会变成这样。我可以深刻的感受到我性格里的某些因素在不停地咬合。喀嚓喀嚓得掉渣。它让我痛。我的成熟让我有一种旁人永远体会不到的痛。我不想这样的。真的。这真的本不是我的本意。可我还是以一种他人不知地速度成长了起来。像某种兽类，有着最坚毅的外表和最柔软的心。
　　高三了，大家都变得有一些寡言少语。是变成熟了吗？我不得而知。也许，只是不想说话了吧。不知道该和谁说。不知道有什么可以说。不知道说什么才会使原本已经一团混乱的心平静。我们生活的都不平静。没有想象中高三的生活平静。是啊，有谁能说出自己想象中的高三是个什么样子。没有人。从没有人。对于高三，我们都是一样的无知。我们在体验。无论那是好的，不好的，都只能默默接受。
　　我似乎有点明白了。不是我们不愿意倾诉。是压根就没有人乐意听。我们可以强迫谁来倾听呢？家人，老师，还是朋友？都不行。我们的生活都不轻松。我们不能再给别人找麻烦。就像我们现在不希望有人给我们找麻烦一样。可，我们本身就是一个个麻烦的个体。想倾诉，就只有对着自己了。我不停地对着我自己说。不停地为我的心寻找某种寄托某种解脱。可，我终还是什么也没找到。是啊，我又能找到些什么呢。我自己也说不清。我自己也说不清我在寻找的究竟是什么。
　　也许就像我以前说的，寻找没有方向的方向吧。
　　高三了。感觉有点累。呵呵。不象我的风格了。我一直是那种从不让自己太辛苦的人。因为我太爱惜我自己。可，上了高三，我真的没法不辛苦。我不停的学习，不停的学习，只为一年后可以生活在我渴望的地方。我知道，用一年的辛苦来换取以后的幸福很值得。是啊，很值得。理重点的我怎么会连这么简单的道理都不明白呢。所以，我没有理由不去努力。压力，一直都有。生物老师说，我们是在和整个河南省的学生拼。说的跟个什么是的。好像打仗似的。不过，高考，本身就也是一场战争。一场没有硝烟但一样残酷的战争。我终会从中走出来。当然，是以一副胜利者的姿态骄傲地走出来。我有这样的决心跟信心。一直都有。
　　我一直生活在高处。生活在众人的目光之下。他们都觉得我理应很幸福。只有我知道，高处不胜寒。我每做一件事情都要想到，有很多人在看着我呢，他们在等着我表演什么给大家看。所以，我就不允许我自己有一点点失误。一点点都不可以。我因此失掉了很多东西。很多我原本可以拥有的快乐。可，我没有力量拒绝。我是一个懦弱的孩子。我不想成为大家茶余饭后的笑料跟谈资。我必须做出点什么成绩来让大家看看，说我对的起我这聪明的名号。这是命。我告诉我自己。我得认命。
　　我想，如果我还能对这现实做出点什么回应，那我只有掉头离开。
　　可，我连离开的勇气都没有。
　　木易说，我不离开，不是因为我不够勇敢。恰恰是因为我有足够的勇气。
　　我真高兴，能有人这样理解我。她看穿了我的一切。她让我觉得我并不孤单。即使，对于现实，她和我一样无力。甚至，比我更加无力。
　　我们都是听话的好孩子。所以，我们理应得到上帝的眷顾。木易常常这样告诉我。我知道她是在安慰我。同时，也是在安慰她自己。
　　因为，我们是太过相似的孩子。
　　即使我们的科系不一样。也不影响我们拥有相同的信仰。以及伤口和禁忌。
　　我想我得感谢，感谢上帝在这样的一个时期里将木易带到我身边。亦或是将我带到她身边。这不是最重要的。重要的是我们彼此的存在。
　　我的高三，才刚刚开始。

　　写于2004/10/1