《铁观音》齐远

2、Days 我喜欢温柔

　　我喜欢温柔发光的人，这个特质是我能够稳扎稳打喜欢很久的，而不是一年期限都没有的见色起意。致未来的自己，我很期待你到时候会跟她一起过上什么样的生活，总而言之我还是希望你开心幸福，这点是从来不会改变的。

　　一件好事是我在三观彻底建立完成后，没有参加过什么对我来讲很重要的人的葬礼，暂时没有。今天教堂里一位成员的母亲去世了，其他人晚上七点要去参加葬礼，我昏沈的脑袋像是系着根挂满铃铛的绳子，在路上颠簸的时候就哑哑地响。关于生与死的话题从来没有人能跟我达到同一个高度，我偏执得太过离奇了。每次半梦半醒间我还是会看到一个场景，如果说一辆车冲她撞过去的话，现在的我仍然是会毫不犹豫地跃过去宁可牺牲自己把她扑开的。我不知道是否还能再将这种钝痛的感情称作为爱，疲惫到连这个都不愿意再去思考了。一个人在不开灯的屋子里想做什么做什么，集中精神学完了就吃着零食看看视频，手机屏幕不会亮起，没有人给我附加任何期望和想要得到的回应，这样是难得的最舒服。但我仍未考虑恰当究竟想要怎样的生活，现在的努力是否是自己认可、满意、能够支撑未来的基石。再看看吧，我想，反正人到最后只拥有自己，那也没什么好过不去的。

　　在将来的某天一定要带喜欢的女孩子去看喜欢的音乐人的live和演唱会。去夜场的时候提两瓶冰伏特加，然后音乐大噪人声嘈杂的时候，就着最亮最炫的灯光单脚跪在她面前，要仰起头拉住她领口的小花黏黏糊糊地吻她。之前在南京稻香空间那边看freeout的时候就有看到一对女生，那个t一开始被我当成男生了，所以我眼里的场景就是：女孩子一直要她男朋友举高高，然后那男生就笑着把她背起来扛在肩膀上。正好在我前面就把我挡住了，后来好不容易放下来，然后我也走到边上一点去侧面拍台上的Round2的时候看到的那一幕，让我直到现在都记忆清晰。那个可爱娇小的p身材很好，她跪在t面前，就着台上打过来的光冲她的爱人笑得极其漂亮。而那个t彷佛就被幸福罐头给夹了脑袋，她蹲下身子去好离自己的爱人更近一些，然后p就双手环上她脖子。她们两个对视时候的笑容和气氛，我至今都能在脑海里多次回访，现在想来多半是憧憬跟向往吧。真好，好幸福啊。

　　如果所有问题都可以用消极和逃避来解决的话，那死亡确实是最好的解决办法，这样我能死上千万遍。我的情绪差极了，本来就没什么起色的治疗过程被自己硬生生掐断，后知后觉问题仍然在不停放大。当我跟妈妈说：这个我做不好，我需要更加努力的时候，她的回答是：你有什么办法可以放弃它吗？我说：我宁愿每天再多花十个小时去解决这个问题，舍去其他东西。而她又会和我说：我不在乎你有什么成就，我不想要你的情绪又被自己为难，我只是想你轻松开心一些。每天都很想死，然后北会拿着他的威士忌空瓶翘起来砸我脑袋，然后把血都歪歪扭扭地吻掉。□□和暴力是最好的发泄途径，对我而言暴力万岁。我想要更好更多的东西，每次都提着自己的领子把自己往悬崖那边拽，挑战极限吧，看看你能撑到什么时候？打个赌吧，输了你就换我来。奔波于生活的狗，我不允许自己输掉。

　　人和人之间的舒适距离实在是太困难了，过度近亲让人压力太大，疏远了又会离散。对我来说的适当亲近距离是：在一个房间内可以找到，但不要伸手碰到，也不要离开我。我被伤得很重，亲情、友情、爱情，就现在我谁也不想亲近，谁也不想相信。跟自己相处最为轻松，也最为省事，我不用考虑他人的想法和念头，只要顾自己开心就好。生活压力又太大，我倒宁可手机一整天都不会亮起屏来。从小就不知道自私是什么，在我眼里与他人相处的舒适圈是要磨合的，也就以为着没法全部自我考虑。我是两个人，太阳和冰山交替出现，自己都无法理解究竟什么情况。如果真的要跌进名为我的陷阱，你要么做好痛苦到窒息的准备，要么趁早打消这个念头。我不想伤人的同时又自私地捅刀子，那还不如在未来养几只宠物，周末和朋友喝茶唱歌，最后跟自己孤独终老。

　　很多时候我无可奈何的是确实要对生活扮演成年人的聪明角色，理性的头脑和正确的手段，怎么样处理关系是最不花费时间和精力的。而我在这个基础上希望我身边的朋友们，每一个人都能活成漂亮精致小姑娘的样子，开心又被宠溺，不用披荆斩棘地为了严峻生活和操蛋爱情掉眼泪。但我亲爱的宝贝们啊，最能保护你们的是你们自己，所以穿着铠甲涂上最温柔的口红，用有着水晶指甲的手拔出石中剑杀死恶龙吧，赢了以后我带你们去喝奶茶吃炸鸡打电玩，换一个小狗温暖的拥抱。

　　我俩一起，我陪你去满洲里。