《生活小记》月夕尘烟

8、论亲疏远近，不值一提也

　　“禀夫人,小人本住在苏州的城边,家中有屋又有田,生活乐无边。
　　谁知那唐伯虎,他蛮横不留情面,勾结官府目无天,占我大屋夺我田。
　　我爷爷跟他来翻脸,惨被他一棍来打扁。
　　我奶奶骂他欺善民,反被他捉进了唐府院。
　　□□了一百遍,一百遍。
　　最后她悬梁自尽遗恨人间。
　　他还将我父子,逐出了家园,流落到江边。
　　我为求养老爹,只有独自行乞在庙前。
　　谁知那唐伯虎,实在太阴险.知道此情形,竟派人来暗算。
　　把我父子狂殴在市前。
　　小人身体壮,残命得留存.可怜老父他魂归天。
　　此恨更权难填.为求葬老爹,唯有卖身为奴自作贱。
　　一面勤赚钱,一面读书篇。
　　发誓把功名显,手刃仇人意志坚。
　　从此唐寅诗集伴身边.我铭记此仇不共戴天!”
　　近日吾观剧《清平乐》，深觉“至亲至远夫妻”为真，亦可用于亲眷友人。然真切之友人，吾至今未有也。
　　何谓友，何谓情，吾至今未能明了。
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　　很多人都瞧不起我，我不知道他们那种高人一等的感觉是哪里来的，但是他们就觉得我就该乖乖在他们俯视之下。那我就离远一些。我并不是个讨人喜欢的人，所以为了避免尴尬，我还是选择自己先离开。习以为常。
　　我现在就是自己一个人生活，做点喜欢的事情，赚点小钱，学学习考考试，实在无聊的时候就去找拼多多的客服聊天。
　　现在就是尽可能减少麻烦，不让自己生气伤心，不高兴的事就扔到一边，不喜欢事的就不看，不喜欢的人就不理。
　　朋友二字，于我而言就是一团烟雾而已。我每天研究好吃的好玩的，养养花草，每天去三国杀打两局牌，吐槽一下对手牌技好烂，觉得自己心里很安静。这已经是最好了。至于其他的嘛，不想就好。
　　别人认为自己高贵，那就他们认为好了，离这种人远一些，让自己轻松一点。以前我就是不懂这些，才让自己到处碰钉子，浑身伤口，也没能让自己得到什么好处。现在终于懂了，觉得人活一世，就是——风花雪月：
　　“风是穿山过水拂面而来，花是零落成泥常开不败，雪是日出消融檐上落白，月是咫尺天涯千秋万载。
　　风是自息自生扰袖弄摆，花是摇乱玉彩沾衣未摘，雪是眉心微凉华发皑皑，月是移走寂空星云中埋。
　　风是清歌不歇吹彻高台，花是折枝粉黛绽诗三百，雪是积帐饰晴雕弓懒开，月是良宵清光此夜难再。
　　风是盾持缨动烽烟萦带，花是血溅五步抽尸踏骸，雪是尤及马革纷扬棺盖，月是寡言史官心思弗猜。
　　风是只如初见沉吟徘徊，花是人间四月醉倚青苔，雪是浸染红尘命数两拆，月是阴晴圆缺只影常在。”
　　我只愿，风花雪月，醉饮千山，“举杯邀明月，对影成三人”，便是最好了。不求繁花似锦一生，但愿“驿路梨花处处开”。
　　现在也明白了，多体谅别人，多说好话，面带微笑，言若春风，不至于面目可憎。
　　人啊，总是先为了自己想的，就不如，独自一人，我真的累了，不想应付这些东西。
　　我现在，什么都不求，只希望平淡生活，远离那些让自己觉得不舒服的人，躲开麻烦，便是了。
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　　我大部分时间都是明白的，我在别人心中是什么样子。被同学说长得丑，被嘲笑胖，被指责说我乱花钱，各种各样的。他们认为认识我简直就是他们人生中的污点，而我也觉得，如果不认识他们我的人生会更好。
　　我曾经对很多人都很好，到头来全是一场空。我也觉得自己不值，认为自己傻，以至于我现在根本不相信任何人。我觉得没有人能跟我做朋友。

　　＿＿＿＿＿节目想说的话＿＿＿＿＿
　　我不知道有多少人跟我一样，从没谈过恋爱，没有交往过男朋友／女朋友，甚至连朋友都没有，也从没有对什么人真心的说出过一句喜欢。听起来很悲哀吧，但我或许就是那个孤独习惯了的人。我对人生的追求，或许有，也或许没有。
　　我常常问自己，到底想要什么，但我自己都回答不上来。我觉得这真的很可悲，我连自己想要什么都不知道。我甚至没有什么特别喜欢的东西。我觉得这世上充满了欺骗，内心黑暗又充满了不安，然后渐渐的习惯了这个状况。
　　我时常反感催婚的人，他们总是催着我去找对象结婚生孩子，每当我说出不喜欢孩子不喜欢异性这样的言论时就对我加以言语攻击，反驳我，让我认同结婚生子是人的责任和义务。可我的人生呢，从没有人在乎过，没人在乎过我想过什么样的生活。
　　我以后就希望能够做胚胎体外培养，这样可以减轻很多女性的负担。很多人认为这是不道德的，但我觉得大家都没有弄明白有性繁殖和无性繁殖的界限。从生物学的角度来说，有性繁殖就是有父系基因和母系基因共同形成新个体基因型的过程，而不是大家认为的体内繁殖，但是体内繁殖和有性繁殖也并不矛盾，只不过体内繁殖是高等动物提高胚胎生存的方式罢了。我认为结婚生子是一个人的选择而不是一个人的义务，更不是强加给女性的枷锁。所谓的“女人必须要有一个孩子才是完整的”这种说辞，我觉得很可笑。
　　以及，一个人是否选择异性作为伴侣，和这个社会有什么关系吗？影响到他人的正常生活还是影响到了其他人的人生呢？为什么非要选择异性才是正确的？我对异性的恐惧，是我今生无法越过的一条鸿沟。不敢跟异性接近，甚至说句话都要万分小心，生怕一不小心就会接收到不好的讯息。十几年的校园暴力让我对异性敬而远之，加上从小在亲戚家长大，亲戚家的表哥对我也并不友好，甚至虐待，我渐渐发现自己对异性的好感降低，直至完全不感兴趣。虽然也在过程中有喜欢过几个，但是我都由于害怕而放弃了。对朋友也是一样的，一直接收到不友好的信息，渐渐的失去信任，渐渐的失去耐心，渐渐的不想交友，开始学会自己一个人生存，是的，只是生存，在这个社会的缝隙中苦难地呼吸。对别人的热情和友好只会觉得尴尬，不知道该如何应对，渐渐的就不愿意出门了，更喜欢做一些细致的工作来消耗自己的时间。喜欢长时间独处，喜欢安静的工作，甚至和人交流都很困难了。变得不爱说话，也不喜欢笑，只有在看B站鬼畜的时候能够笑出猪叫，看到很多过去的东西或者一些故事就觉得伤感，甚至听首歌都会泪流满面。渐渐的不明白，是这个社会抛弃了我，还是我已经无法适应这个社会。很悲哀，但也很现实的就是，还不得不去迎合这个社会。