《朝北暮南》由丁

1、朝北篇

　　朝北
　　爱情与我大于天
　　1
　　他叫祁暮南，
　　我认识他的时候，他还是个学生。
　　后来他成了B市最出名的外科医生。
　　他的职业也注定了他大部分的时间是留要给他的患者以及患者家属的，我们从确认关系到现在，转眼已过去五年了，他也由原来的主刀医生升职成了主任，大大小小的手术都需要他来做，他说他是最年轻的主任，他说他真的很忙，他说我一点都不体谅。
　　而我是一个普通律所的，没有什么大作为的律师，既没有接过标价上千万的单子，也没有搞砸过自己手里的案子。
　　我是大二的时候和他在一起的。但不得不说，当时的我确实比他活的多姿多彩多了，我可以追剧追到凌晨，也可以不顾形象的大笑大闹；可以和同学们通宵玩游戏，也可以一起喝酒畅谈人生，我可以肆无忌惮的挥霍我的青春，只因为当时年轻。
　　而他比我大三岁，他告白的时候，曾给我打过预防针，说他没有那么多时间陪我，让我考虑清楚再做决定。而第一次谈恋爱的我，那会哪能意识到这些，我们在一起这件事，已经足够让我高兴的无复已加，哪儿还能想到别的事呢。
　　他是我的初恋，但却一点不像是初恋，在我的想象中，我们的爱情不是干柴烈火，至少也要浓情蜜意，可惜什么都没有。
　　我的初恋，既没有电影院刺激的拥吻，也没有学校小树林的私密情话，有的只是他不停，不停的加班。他从来不会来学校找我，只能我不断的去医院找他。
　　我还没有经历热恋阶段，直接就进入了老夫老妻的状态。
　　想去吃饭，加班；想去约会，加班；想看电影，加班；想出去玩，还是加班，甚至于我们住到一起后，总是衣服刚脱，就接到加班电话，然后他马上提裤子走人，房子里又剩我一个，总之，这几年他不是在加班，就是在加班的路上。
　　我们相处的时光少得可怜，可我还是想尽一切办法来保护我们之间的感情，因为我觉得他很爱很爱我。
　　2
　　我一直都知道，他有一个白月光，毕竟哪个男人二十五岁了还没有谈过恋爱呢，据他同科室的师兄说，他和白月光在一起八年，最后因为女方家长不愿意自己女儿嫁给他受罪，最后这份感情才作罢。
　　听闻此言的我，笑得前仰后合，那个白月光也真是可笑，都二十一世纪了，还父母不同意，说白了不就是自己不愿意跟他一起受苦吗？搬出自己爸妈做挡箭牌，也是可笑。我以为，他也是这么想的，当然，只是我以为。
　　追来的感情，毕竟不如两厢情愿。
　　在我二十三岁的时候，曾碰到过他和一个女生逛街，当时我正一个人在咖啡馆里发着呆，说实话，看到他的时候，我以为我眼花了，像老电影一样的场景，他从我身旁慢慢走过。
　　等我反应过来捉出去的时候，他们已经在周生生买东西，至于买的什么？原谅我离得太远了，我这近视眼实在是看不见。
　　我默默的举起手机对着商店里的两人拍了照。没办法，我实在看不清女孩的长相。
　　“远而望之，皎若太阳升朝霞”，她一看就很温柔，头发侧边分着，穿着无袖的淡粉色仙女，白色的低跟鞋衬的她无比精致。再看看我这就算是上班，也万年不变的造型，牛仔裤，白T恤加滑板鞋，这前后两千万像素的手机拍出来的照片，就像钝刀片一样，慢慢的一下一下的拉着我的心脏，我还不知道，那时我已经开始流血。
　　可是那会而我满脑子想的都是，我要是个男生，也会选她。这么拆自己台的，估计应该也只有我一个。
　　女生就是这样，只要是在有同性的场合里，哪里能注意到异性的存在呢？
　　不过，不是一直有那种场景吗？小说里写的，和女性朋友一起给女友买钻戒的事，不也是常有发生吗？
　　我看着店里的他们，摇摇头，又走回咖啡馆。
　　什么，你说捉奸？这事儿我压根没想过，我们在一起可不是一两个月，那时我们已经在一起两年了，我认为没有人比我更了解他，哪怕是他曾经的白月光，更何况，他那么爱我。
　　可即使再怎么不想，那天的那一幕却还是在我心里留下了一根刺，我开始关注他的手机，而作为一个律师，我最擅长无疑就是寻找各种蛛丝马迹。
　　于是我开始关注所有给他打电话的人，关注他的各种社交平台，我想看他到底是真的去加班，还是去干什么不可告人的事儿。
　　然而连着半年，我都没能找到一丝蛛丝马迹，要不是他藏得好，要不就是真的没有，但据我对他的了解，后者更多，我不知道是该失望还是喜悦。
　　而此时我们的婚礼，也提上了日程，在我二十五岁这一年的五月二十日，我们结婚了，日子还是他定的。
　　在这一天，没有婚礼，没有他家人参与的情况下，他成了我家的一员，有了B市的户口，有了B市的房子。
　　我开始了每天照顾他的生活，我爸在市中心给我们买了一栋房子，可他不喜欢别人接近他的生活，那就一切都由我来。
　　他有洁癖，那我就装饰好我们的家，让他回到家能感觉到温暖；他胃不好，那我就找最好的大夫调理他的脾胃，让他身体健康；他不爱笑，那我就想办法逗他开心。尽管我们相处的时间不多，可我没有浪费每一分钟，珍惜每一秒和他在一起的时间，可是他还是不爱笑。
　　我们在一起五年，我只有过生日的时候收到过他送的礼物，每年都是烂大街的斩男色口红。而情人节，七夕节，对于我来说根本不存在。
　　3
　　我知道他和白月光还在一起的时候，是我们结婚第二年，没有什么小三儿发他们的床照给我的芭拉剧情，也没有小三儿打电话冲正房太太叫嚣的狗血场景。
　　我直接收到了一张房卡，还是经常和他去的那一家，夫妻嘛，总是会有不想在家做的时候，我当时高兴的就像一个十八岁的小姑娘，我心想，他终于也知道给我惊喜了，天知道我拿到那张房卡的时候多么开心，就好像揣在胸口的石头终于被焐热了一样。
　　如果我没有看到在床上纠缠的那一对男女的话。
　　呵，石头怎么会被焐热呢！
　　距离上次我认为的捉奸，已经四年过去，我已经不记得当初那个女人长什么样了，我没有办法确定到底是谁。
　　我从来没有过那么冷静过，也许是几年做律师的从业经历告诉我，这个时候，只有冷静才能制敌。
　　我以为他至少要内疚一下，可是完全没有，为什么？
　　他比我还要冷静，离婚这两个字从他嘴里说出来，就像在询问我晚上吃什么一样轻松，但现在不是应该是这两个犯了错误的人，跪在我面前请求我的原谅吗？至少也要痛哭流涕表示忏悔吧。
　　可惜他们甚至都没有理会过我，说完那两个字之后，他们挽着手直接越过我走出去，那一瞬间我觉得我像极了小丑，我台词都准备好了，观众却完全不理会，只是漠然的告诉你，我们要看驯兽表演，你个小丑太没意思了，赶紧退场。
　　咖啡馆里，看着我对面坐着的人，我知道，他为什么可以这么轻易的说出离婚，那是我的老师，我刚入行的时候一直带我的王律师，而他打过的离婚案，从来没有过败诉。
　　我做了这么多年的离婚律师，从来没想到离婚这件事会发生在我身上。
　　我看着离婚协议上的条款，笑了。明明他是过错方，可所有的财产分配竟然都偏向他，我冷冷的看向我的老师，希望他给我一个合理的解释，既然一定要离婚，那么我就要争取到最大的利益。
　　于是桌子上，有了他甩出来的一沓照片。
　　我看着那些所谓的“证据”，无奈的勾起唇，有多可笑呢，这些照片竟然从我上大学，就是我们刚在一起的时候就有了，明明只是普通同学，普通的律所同事，我们日常一起的嬉笑打闹，拍的竟像是我和每个人都有私情的一样，我抬眼看着对面坐着的那个人，无法想象我们竟然一起生活了九年，这么恐怖的人，我竟然喜欢了他这么多年！
　　我想起了四年前那个粉衣服女生，我想起了结婚前他死活都不愿做的财产公正，想起了这么多年来他对我的爱答不理，想起了明明他告的白，最后我却越陷越深，一切都有了答案。
　　在我快控制不住我快要夺眶而出的眼泪的时候，及时的低下了头。绝对不能哭，我苏朝北可不是输不起的人。
　　咬牙把眼泪憋回去，重新笑着抬起头，我的尊严不允许我此刻低头，即使当初我那么不要脸的追着他跑了两年，可在一起也是他提出来的。
　　祁暮南，你直接说，你要多少钱？我强迫自己，笑颜如花的对他说，我苏朝北什么都缺，就是不缺钱！
　　我用了九年的时间竭尽心力的保护我认为的感情，而他仅仅用了两天，就让我成功和他离婚，呵，他果然才是真的吃死我的人。
　　我也才知道，他到底是一个多么伟大的人！
　　4
　　原来，他根本就不喜欢我，他看着我像一个傻子一样喜欢他到不可自拔，看着我作为他付出一切，只是因为他前女友嫌他穷，和他分手的时候，他碰到了我这种，一看就不缺钱的二百五大傻子，他的仇富心理加上失恋的阴影，竟然毁了我五年！
　　他只是想夺走我的一切，凭什么他在那么惨，那么倒霉的时候，我过得那么无忧无虑。呵，确实是不公平，可是他的悲惨好像与我一点关系都没有呢！
　　我才知道这个我爱的人是多么的有勇有谋，卧薪尝胆。多么可怕！每天和你一起睡觉的人，做梦都希望你倒霉，希望你喝口凉水被呛死，走路最好都撞上电线杆。
　　比这更可笑的是这些竟然是白月光告诉我的，她说她舍不得看着我这么被一个人骗，她说她良心难安，她说早死早超生。
　　你舍不得你早干嘛去了！你良心难安，你做什么小三儿！劝我早超生，你为什么不早点死！
　　我心里忍不住咒骂坐在我面前的这个女人，可我说不出口，她拥有一切我没有的东西，温柔，美丽，大方，她美好的祁暮南都不配把她当白月光，祁暮南不配！
　　而她说的让我想起我和祁暮南刚结婚的时候，他从来都不愿意抱着我睡觉，哪怕我们曾□□无数次。
　　我每次醒来看着我和他之间比银河还宽的距离，总是悄悄的移过去，胳膊也慢慢的放在他腰上，生怕把他吵醒。
　　所以说睡梦里人，反应才是最真实的，我苦心孤诣的靠近他，他想方设法远离我。
　　她说的是真的，我晕眩不已，我晃晃悠悠，毫无目的的转悠。
　　当我有意识的时候，我已经站在立交桥上了，我回忆着初遇的画面，那个眼神沉沉的男生，看着我被球砸倒地之后，冲我伸过来的手，是我这十年魔障的开始，是我陷入他幻境的开始，是我万劫不复的源头。
　　可他真的什么都没有做，只是在那里站着，就引得我不自觉的朝他走去，我怎么能这么喜欢他呢。
　　这一切真的不怪他，我自作自受，我活该。
　　后知后觉的我在想，会不会连这些都是算计好的呢？就为了离婚之后可以分给他的那巨额的，够他一辈子吃喝不愁的财产呢？我没有办法不去这么想，真的一朝被蛇咬，十年怕井绳。
　　想到他和那女人的纠缠画面，和那女人笑里藏刀的样子，让我一度想从立交桥上跳下去。托离婚的福，我才知道，他一直都不忠，我也才知道，在他科室里的我是什么形象，一个只知道花钱的，对他召之即来，挥之即去的大小姐。呵，大小姐？
　　说实话，他那张阴沉沉的脸，我实在想象不出，他在办公室说八卦的时候是什么表情。这么多年，见过他笑的时候没有几回。
　　我看着脚下的车水马龙，想着，如果跳下去砸到车是不是有些不太好。最终我还是摸一把泪，拍拍屁股回家了，毕竟倒霉是自己的事，影响到别人就不好了。
　　7
　　我爸妈知道我们离婚的时候，高兴的拆了瓶红酒庆祝。
　　原来，除了我，大家都知道他心怀不轨，只有我被埋在鼓里，只有我被当成个傻子一当就是五年。
　　我爸说我是一个不撞南墙不回头，撞破南墙继续走的人，不让我自己死心，别人说什么都没用。
　　果然，家人才是永远最了解你的人，只是我爸不明白，我追着他跑了这么多年，竟然这么轻易就离婚了，呵，哪有什么轻易啊。
　　靠不离婚脱死他，让那女人永远是个小三儿，她生的孩子永远名不正言不顺，我不是没有想过，可是，那又能怎样，被他安慰的，是她，痛苦的还是只有我。
　　End
　　听说不久后他就和白月光结婚了，他们也有了自己的孩子，离婚后的那笔巨款让他们成功在B市定居，活的有声有色，再然后，我就再也没有听说过他任何事。
　　我没有再见过他，B市这么小的地方，我就真的再也没见过他
　　我在二十七岁再婚，在家里整理的东西的时候，忽然看到当年那支手机，想起来当年我曾在周生生里发生的事，我心念一动，想方设法的打开了那只已经老的几乎不能开机的手机，看到了那张片。
　　泪水很快的模糊了我的眼睛，你看原来他当时笑的这么甜啊，图片里的女人，和后来我见过的那个女人，已经都模糊的不见身影了，只有他的身影越来越清晰，他从来没有对我这么笑过。
　　我不知道他心里有没有愧疚过，愧疚与他当初那么辜负过一个女孩子，可是，我说过的，没有人比我更了解他，所以，没有。
　　直到我老去，我都没有再见过他，也没有再听过他。
　　我忽然想起那天去办离婚证的时候，工作人员看着我们结婚证上的日期，还长叹了一口气，：“往年的五月二十号，人都乌泱乌泱的来，可就那年的五月二十号，没有几个办结婚证的，那黄历上都写了，忌嫁娶，忌入宅，唉，你们这些年轻人。。。”
　　我笑了，哪是只有黄历啊，我们本来就是一个朝北，一个暮南，余生才会各不相干啊。