《爱你的我，向阳而生》千年妖精霖

7、七

　　“我把排班表给你看”你低着头玩手机说着。

　　“嗡”我看了下我的手机，你发了张表过来，接下来你有好几天不在家。虽然也习惯了，但还是免不了不舍得。我看了看你，抱着你，“好吧，照顾好自己，记得落地给我发信息。”

　　“你有什么想要的东西没？”

　　“嗯……暂时没有”

　　“哈哈哈，那我还是给你带好吃的吧！”你摸摸我的头。

　　你不在家的第二天，这里下雨了。我湿了半身的回到家，洗个澡，打开冰箱随便找点东西填肚子，只有我一个人的时候我不想做饭，这天气我也不想点外卖。冰箱从来不缺吃的，因为你每次放假都会仔细地安排下一次你去上班之后的点滴，还会带我去超市囤好多我喜欢吃的东西。

　　没来由地，突然心情很低落，我喝了一盒牛奶，就直接抱着鱿鱼丝在那里嚼。外面唰啦啦地响，我都几乎听不清我自己在想什么。最近太累了，真的好想哭，但是哭不出来。我看了下手机，点开你的微信，又关上，点开、关上……可我不能吐槽胡闹甚至直接说难过，也不能随时一个电话打给你找你安慰我。我们已经是进入社会好久的大人了，肩负了家庭的责任，也肩负了社会的责任。我不能影响你的情绪，你的位置真的很重要。

　　嚼鱿鱼丝嚼到有点牙疼了，但还是不开心，就关了所有的灯，检查手机电量充足，就早早躺床上了。我闭上眼睛想起以前的事情。

　　我大概是，初二开始就抑郁了。经过初一时一些不得志，以及那时的班主任一些让年少的我愤懑却无力的做法，我得不到解释，得不到排解。所以初二开始，我以自己不知道的速度在发狂，成绩差了很多，那次你约我我先行离开之后我们没怎么交流过。我也不知道，当时的自己是怎么熬过来的，我整夜整夜失眠，住宿之后总是惊醒、流泪。我求助过，暗示过，但当时大家并没有重视抑郁，连最亲近的父母都只是谴责我想太多。后来初三，在一种每个人都卯足劲儿奋斗想冲出这个小城镇的环境下，我显得格格不入：上课睡觉，下课闲逛，别人在自习，我在脑子里演戏。我们已经变成隔壁班了，可我没有再找你、问你。我把自己封闭起来，再用一种傲气和多面去伪装我自己，乐呵呵地跟父母谈人生理想，可我心里却想“以天为盖地为庐”。直到大学被强迫去做心理咨询，我才告诉老师，我一直都觉得自己一无所有。

　　中考出了结果之后，我难过地哭了一整夜，父母只觉得我疯了。我封闭了自己很长一段时间，我忘记了自己，忘记了你。仿佛又快活地新生了，我都骗了我自己。

　　高中的开始，最惊喜和暖心的一件事，就是军训那段时间，有一次在饭堂打好饭，被一种感觉吸引，一回头，就看见了你。说不清的喜悦，在我心头萦绕了好久。

　　可是，我的高中，相当于一天之中的傍晚吧，看着晚霞满天、光彩独特，其实暗藏凉意，逐渐失去光影。

　　你后来告诉过我，感觉我高中之后就开始变了。

　　高中时期的我，除了当过所谓的小干部、红十字会的志愿服务之外，成绩普普通通，人也普普通通。我后来也知道了，当一个人自己黑暗的时候，所有黑暗都会不由自主地找上门。我不能合理控制情绪、酗酒、撩完就跑地把玩喜欢自己的男生的感情、遇到戴了温柔面具的病态男、小心翼翼地和小团体里面很凶的人说话、对真心对待自己的朋友刻意划分了距离……太多了，一一藏在服务同学、脾气很好、做事强势、容易沟通的面具里。

　　“那你以后怎么办？”

　　“对你好一点吧。”

　　我至今都很感谢，高三不断犯傻、做事不合时宜的我，能被你轻轻地拥抱。你的理智和分寸是我一直都在努力学习的事情。

　　广二模之后的崩溃，突然到我都没办法跟任何人解释。回家当晚我很平静地说想剪头发，去到之后我是哭着求理发师帮我把头发剃光的，我求了很久很久，最后哭到不说话，就是要剃。我爸骂我，理发师叔叔劝我。之前的我爱发如命，心情好会认真打理。其实已经很明显了：我已经疯了。可我还是笑，用一种前卫出格的拽样面对每一个人，连对我不感兴趣、平时无形排挤我的室友都对我崇拜感慨了起来。可我知道，绝大多数人的短暂反应，和我父母缓不过来的反应一样的：这孩子疯了。

　　其实我很清醒，而且知道自己这样很丑，所以后来遇到你，我都躲开了。我不知道的是，我们之后将近三年都没有面对面说过话。你重新奋战的朋友圈屏蔽我，空间我从来都进不去，后来也没什么动态发出来，我那时候感觉彻底失去了你，以后再也没交集了。

　　可后来好起来的我，真的庆幸，那个最黑暗、最可怕的我不在你附近转悠。

　　上了大学，我努力去发光，去奉献，去展现最好最向上的一面，每个认识我的老师都喜欢我，见过我出彩的人都要来跟我交朋友，我的微信短短两个月就涨到六七百人了。不安全感很重的我又特别依赖带宿舍的师兄，他好到所有人都觉得过了。同时因为他是我部长，我也表现特别出彩、有领导范儿。有人嫉妒我、有人心疼我。我彻底迷失了，速度特别快，演不下去了，第二个学期末，因为试图自杀被强制送回家，并且要带着证明来上学。可是父母的表现、言论，让我想办法做了份绝对正常的结果，我开学就顺利地重新上学了。同时学会了沉默、算计和讨好。

　　可是运气不好，加上容易受伤，错在太容易相信别人，太容易付出感情和真心，太委屈自己。

　　不出意外，喝酒喝进了医院。

　　活过来的第二天早晨，走在回校的路上一见到接我的mn就大庭广众哭到崩溃。正值校运会，我是学院太极拳队一员，辅导员打电话找人，说我不上就让mn代我，我没办法，过去强忍不适抖着完成了比赛。

　　我想不到，大二寒假，你发了红包给我。我回了你，简单聊了几句，我们又再次没有交集了。后来我的梦里出现你了，它是短暂的唤醒。

　　再后来，和面具男交集那段时间，我心里总是有疙瘩，没有特别心动的回忆，最多是被陪伴的感动，我努力了，可是就是忍不住挑剔任何事情。

　　我不喜欢他。

　　直到他暴露了自己，问我愿不愿意一起自杀，我才有个彻底和他断绝任何关系的理由。

　　我花了很多年爬出来，我不想再掉进深渊里。我也没想到，我后来会经历更让我消沉绝望的事情，也是我生平第一次，有看到就强烈恶心想吐的人。

　　我换了朋友圈背景，开始恣意做自己，学着不依赖任何人，可我好难过，我的喜怒哀乐总是自导自演给自己看，感情飘渺到自己都流不出眼泪了。

　　心里就像缺了什么，一直没有补上。

　　因为又变得过分沙雕活跃了，所以被班主任认定有问题，又强制要求心理咨询。我被第一个老师弄哭到不能自已，后来遇上了一个很合适、很投机的老师。也是幸运。

　　我真的，慢慢活过来了。开始记录生活，慢慢地找到真实的自己、接受自己。中途一次次倒下，最后还是站了起来。我找到最舒服的状态了，懂先爱上自己、照顾自己的需求。做好多事情，远离了所有原本我卑微、实际可以不用讨好的人。没必要刻意求什么，责怪自己什么。

　　也许吸引力法则是真的神吧。直到有一天，我无聊再玩起坦白说。看见了“总会偷偷想念的人”，毫不犹豫选择了你，快要对回复情况失望的我，想不到会收到你的回复。不知不觉地和你聊了起来……后来的一次次交谈，甚至见面，让我觉得，天空在慢慢敞亮起来了。

　　我本是个不渴望生的人，你一次次地行动，在我心上扎根，让我觉得人间值得。

　　快要睡着了……“嗡”，我看一眼手机：“我到斯里兰卡了。”心里突然没有不快了，也安定了。

　　“乖乖等我回来哦，下雨的话不要又难过了。”

　　我懵了一下，回了个心。

　　我何其幸运，活在一个这样温柔的人的心尖上。