《备忘录》河上

8、第 8 章 距今也

　　距今也快小半年啦，还是一事无成，也算是废到了一种境界吧。因为疫情的原因，在家里度过了漫长的一个年，四月份才慢慢悠悠的出来找事情做，不思进取到极致，在母亲一阵阵恨铁不成钢的愤怒中，越发圆润的从家里滚了出来。
　　去了省会城市，在堂妹那里住了一个多月，上班两个星期后从她那里搬了出来。堂妹依然没上班，在去之前，是畅想了一番我和她一起找工作一起上班一起下班的未来的，但去了之后，现实告诉我们，计划赶不上变化，理想丰满现实骨感。她没想找工作，据她说，因为太久没上班，说得不好听一点，她俨然如同一个全职主妇，已经与社会脱节太久，她已经不知道她还能做什么了，不知道什么适合她，她又适合什么，所有的有关于工作性质、工作社交对她来说已经过于陌生，她完全没想法。
　　我们挤在一张床上，从下午六点聊到凌晨四点，依然没有睡意，我们互相抱怨，互相自省，互相诉说。。。所有的理想、所有被打击的现实、所有心里的不忿、所有未知的迷茫和所有不如意的委屈。你问我们为何委屈？因为不上进不努力得不到想象中的生活，因为知道自己错在哪儿但是无能为力悔改，因为有自知之明。所以反而越发难过。
　　日益高涨的话题倾诉欲并没有因为时间而消退，我们日夜颠倒的活着，她的男朋友挤在沙发上，睡了一个月，一米八几的男人因为柔软的沙发垫而一度腰疼不已，但没办法，我还在堂妹床上一天，就没有他的位置，只能委屈他一下，我内心是抱歉的，但嘴笨如我，什么也没办法表达，只有一句抱歉和谢谢。她们让我不要见外。
　　我和堂妹聊着，互相自省，倒是随着时间生出了几分抱歉，实在是白吃白住太过于挑战一个人的羞耻心，而我，刚好心思重，这方面尤其会在意。所以虽然不想上班，在堂妹她们委婉的问我找工作了没，之后，也还是勉强找到了一份工作。工资不高，勉强过活。
　　这份工作是在我白吃白住的两星期后来的，在工作之后，我依然住在她们那里，我以为她们要单独出去租房子，我就可以和他们合租，因为她们之前的室友是有一些矛盾在的，所以一直抱着这样的期待又过了两个星期，来自于白吃白住的羞耻心越来越重，仍然没见她们有租房子的打算，我理解，毕竟钱是目前最大的问题。
　　我租了房子，花掉我所有的钱，包括花呗，孤注一掷的感觉，因为想着下一次交房租是在发工资以后，我心存侥幸，连吃饭也忘了考虑，只好如同蛀虫，伸手往家里要，完完全全的一副废物的作态。
　　这些事情就这样竟也过了一月，每天按部就班，回想起来明明是还在昨天的事，翻日历却已是一月前的事了，时间快，浑然不留余地。现下的状况想想也没有比这更差的了，所以每天浑浑噩噩的过着，没有思考的脑子已经僵化到自己都不可置信，人生无望，越发悲惨。
　　为什么我不是那个疫情里的不幸运儿呢？
　　真自私！