《阿司匹林》凉光光

35、方杰和阿运的故事（1）

　　这是差不多十年前的故事了，我叫方杰，我有一个被小三赶出家门的妈妈，她虽然一手拉扯我长大，但是却天天惦记着我爸时不时的自怨自怜，可能是这样的出生让老天爷觉得我若是生为女儿身就太过于柔美了，所以将一个对的灵魂放在一个错误的身体，在我的人生中多添几分困难。
　　说真的，有时候我觉得老天爷也对我有点太不公平了，我的出生决定了我缺乏了点家庭的温暖，我的性取向让我成为全学校嘲笑的对象，最后这样的我还要成为父亲嫌弃的存在，小三还因此趁机上位，成长的道路好孤独，我的唯一的天就是那个自怨自怜的老母亲，但是今天我那个老母亲在和我的爸爸讲完电话后却和我说如果我没有生你该有多好啊，我的天塌了，但我没哭，甚至庆幸她能这么说，至少这能让她不那么自责吧。
　　第二天，走进去我妈的房间，偷偷的和她说了句我走了，我知道她听见了，自从离婚后，她就没有好好睡着过，我不知道我的离开会不会为她带来更严重的挫伤，但是我已经成年了，也完成了我的学业了，这次我真的想自私一次，就那么一次，说完我就离开了这个充满悲伤的城市。
　　我是漫无目的的离开家，我只带了几百块，用这个钱买了能坐最远距离的高铁，来到了这个城市。
　　一开始我一直住在便宜的招待所里，鱼龙混杂，进进出出什么人都有，甚至有时候会有人在楼道里调戏你。而开始独自生活就是要有经济来源，那时候我去见的工一点都不比陈圆圆少，找不到工作就去打散工，像派传单这样低收入最没工作要求的工作我当时也做不少，然后下班就开始找房子，尽是夜晚去便利店或者商场去捡打折食品吃，然后我不知何时开始会站在镜子前，一站就至少站一个小时甚至一晚上，然后和镜子里的自己说方杰你要好好干，每说一次就越会觉得更加迷茫和不知所措，也是那一阵子我都觉得自己精神状况好像有点问题。可能是因为那种异地他乡举目无亲的孤独感，我开始会去附近的酒吧徘徊，尽管我喝不起酒，但我就是想去找一个慰藉，我想要一个温暖的拥抱，我想有所依靠，有时候真的会得到一夜的温暖，也有时候会被打，真的很糟糕。
　　我记得那是一个很平常我照常去酒吧流连的晚上，我也算是这个酒吧的座上客，虽然我不是天姿国色，但是带着目的去酒吧总能骗到酒喝，不知道为什么那晚上真的好像男人都死绝的，整个酒吧酒零零星星的几个人。我走进酒吧坐下十来分钟就想走了，或者转战别的酒吧更好，那个时候酒吧老板叫住我了。我记得这个老板，因为这个小酒吧就没什么服务员，好像就这个老板和两三个员工，来多了，自然面孔就熟了。
　　“你昨天来落下了点东西。”然后他神神秘秘的把我拉到角落，然后把一样小东西塞到我手里
　　我打开一看，是个套，但是显然不是我的，因为我没买过这个牌子的，一瞬间我的脑子开始高速的运转，他这个举动是不是在暗示什么？就算真的误认为是我的为什么要还我，丢了不就好吗？我不禁这么想，当人有这个想法就会开始观察对方。尽管这个老板是个帅哥，但是平时都很少去注意他，要说为什么，可能是我觉得他是个没什么气场的人吧，平时总爱请顾客喝热水，这个举动在我看来就很赶客。但是真的当我认真的看他，不怎么修篇幅的头发，带着个金丝眼镜，眼睛又点小还带着点鱼尾纹，往下看去，嘴唇薄还带着点胡渣，可能是经常搬酒什么的还挺健壮的，被他抱着感觉应该不差吧。他被我直勾勾的看着，看起来有点不好意思，看着一个大男人不好意思的模样，那一刻我做出了我活这么大最愚蠢的举动，无意思的我拉过他的手亲了上去。当时我是怎么想的我也不知道，但是很奇怪的，他并没有推开我，只是很木讷的等我亲完，然后就轮到我很不好意识的看着他，气氛中还带有一丝丝的尴尬。
　　我实在受不了这种一丝丝的尴尬，我小心翼翼又满怀期待的问他“要做吗？”
　　显然他被我这个问题吓到了，但是他又没有逃走，只是冷静的说“要不我们出去走走？”真的是个奇怪的人啊，不过我接下来也没事做，虽然有点累但是回家也睡不着，还不如赏脸和他走走。
　　他和店里的店员打了个招呼就和我走出了酒吧，我依旧记得那晚是仲夏夜，尽管是个二三线小城市，但是夏天的夜晚总是让人躁动，外头依旧车水马龙灯光闪闪，我默默的和他并肩走着，他走的也不快，但是总感觉他走的漫无目的，不知道葫芦里卖的是什么药。
　　“我们去哪里？”我从小就是个急性子，可受不了这般漫无目的的沉默
　　“嗯···我请你喝杯东西好吗？”
　　“要喝东西在你酒吧请不就好，干嘛要出来？”我语气明显带点不耐烦
　　“对哦。。。”这样我们的对话又陷入了沉迷，这个人可能是个木头吧