《信件 未发送》汞制品

1、第 1 章

　　亲爱的朋友，

　　于午夜时分的初夏敲下这些文字并不是全然愉悦的体验，但完全彻底的无视也并非解决问题的长久之道。人不可能永生永世将头颅溺于沙河之中，你我亦然。思忖过后，我还是不得不说出下面这些俗套无比的话。“Being Earnest” 是我一直极力希望自身可以做到的事情，不论对己抑或对人。

　　我曾提过，我自认为陷入这份迷恋是我绝望之下的移情，且对你万分不公，但自那之后，这情感本身并未因你的原谅而得到半分消解，甚至于一丝变化也无。这令我怀疑起我这所谓“执迷”与“misery”的根源：我不怀疑我一向糟糕的精神状况加剧了这份感情，但那并非本源。我试图扮作一个冷酷无情的第三者，自虚空中俯瞰这黑洞洞雾蒙蒙的心。

　　哎，可我做不到抽离情愫的平常心，因我确是希冀着些什么的。我的祈愿与梦想你已全数知晓，且我现在已被剥夺了做梦的权利。按理说，人在审视过去时的态度不当如是，可我一直都只是个被月亮蚀了理性的孤魂。你这时候大约已然露出笑来了。笑吧，我的朋友，这儿本就该有笑声。我便是那愚蠢狂妄，不自量力的丑角，一心想摘那星星上的金子。而丑角本就是供人嘲笑的，那便是其存在的意义。

　　亲爱的朋友，我理解你的无奈与烦忧。对于你的诚恳，我报以万分的感激。这也是我写下这些文字的初衷：我不想欺骗任何人，你，或我自己。诚实永远是丑陋而棘手的，但我相信比起这比擦了白粉的平和更能带给人永久的安宁。我眼中的事实就是，我对你所抱有的情感是切实的爱慕，与疾病或我自身的痛苦毫无关系。“Admire” should be the word. 因着“爱慕”与“爱”完全不同，故我不认为我在此说出“爱慕”有任何的唐突或不负责任。我对此不感到羞愧或耻辱，只是为这份情意可能对你造成困扰而抱有歉意。

　　不知道你还记不记得那颗糖了。比起一般意义下纯纯白雪样的心意，那可真的不是什么可爱的颜色。“那完完全全是醉酒后的冲动之举”，我当时是这么骗自己的。毕竞，在我这个人的一堆古里八怪的毛病里，碰巧就有点精神洁癖。我无法接受自己对诺言之外的人产生任何越轨的情意。但现在，于道德上，我接受了不知能维系多久的救赎与解脱。在这种状态下，新一轮的审视理所当然会带来截然不同的答案：于我，你一直以来都有着莫大的吸引力。虽说基于既成事实，这句话可能没什么说服力，可是，我相信以你的敏锐，你可以捕获那虚无缥缈却又确实存在的“真诚”。只是不知你是否能同我一样，瞥见迷雾中迸发喷涌的血红岩浆。

　　回头想想，与你一同在可怖的虚拟世界中游荡时，大约吊桥效应已经开始运作了。魔咒已然施下，我却悄然不知。这与所谓“一年未见后的美化”无关，这些事情很久之前就已经默然地于地底扎根了，只是从未见天日，而已。可我依然相信着，相信这会是我经历过所有“迷恋”中最近似爱情的一段。我们平等而坦诚，站在同等的高度，看见彼此的心。抱歉，可我不得不对此抱有星火样的期许。

　　如若这些无趣之谈对你有所搅扰，我于此致歉。我想，往后也不会有这类信件来往，你大可放心。珍重。