《温暖的蛇》夏绒绒

68、第六十八章 眼前发出信号

　　需要身份证明才能探监，但看我哭成那样，老警察决定网开一面。
　　小孩子有时候无力脆弱，什么也做不了，但脆弱和无力也是武器。
　　不再是隔着铁门，我在狭小的房间内再次看到了齐晓。
　　空气中充斥着霉味和铁锈味，不知道是不是从她身上发出的，她没有马上哭泣，而是用没有焦距的眼睛望向我这边，但我不确定她是不是在看我。
　　“姐姐，我说夏生啊，你还记得我吗？”我说。
　　齐晓不回答，她身上的衣服有点脏，脸上也有污渍。
　　我指着头上的红色蝴蝶结，凑近过去：“胖虎啊，我们一起去了海边。”
　　齐晓的眼珠动了动，她的眼神停在我头顶，却用陌生的视线打量着。
　　“你把这个给了我，那天之后你去了哪里？”我凑得更近，干脆握住了她的手。
　　她本来粗糙的温柔的手，现在却有些发烫，我想要去摸她的脸，突然她开始发出尖叫声，吓得站在门口的警察姐姐瞬间冲进来拉开我们。
　　“她精神状态不太稳定，你小心点不要受伤。”善良的姐姐说。
　　齐晓大叫着，我甚至能看到她喉咙里颤抖的小舌。
　　我还想说点什么，听见外面急促跑来的脚步声，几乎刹不住车，念哥哥的脸撞了进来。
　　警官姐姐的脸瞬间变成粉色。
　　制服干干净净，但念哥哥的头发却是乱七八糟，左边整个陷进去像没了半边脑袋一样。
　　他脸上还留着熟睡的压痕，一把就将我护到房间外。
　　“你怎么跑来了？这么晚你怎么过来的？”他紧张地上下打量我，“你没被抓到吧？”
　　我摇头。
　　他用那种眼神看着我，我形容不来，他大大的眼睛里都是星星，但一点都不闪亮，甚至是细碎到快要泯灭的，似乎要被自责和愧疚压垮一般。
　　躲在他床下的数个夜晚，竟让我对他升起他不知晓的熟悉和怜悯，顺口问出：“你怎么这么晚还没回家？”
　　“今天我要值班啊。”念哥哥愣了愣，蹲下身，“怎么眼睛这么肿？”
　　他只是这么问了一句而已，而我的心脏却因此崩塌，有什么东西从胸口涌出来，整个身体都因此覆没。
　　我小时候真的不怎么哭，甚至我不记得自己哭过，可我长大之后，总是掉眼泪。
　　我不害怕被他看到哭泣的样子，索性面对蹲着的他。
　　“她怎么成那样了啊.......”我如此哭着，“不可能，我不相信......”
　　念哥哥拥抱了我，他不像是那种会喜欢拥抱别人的类型，但他丝毫不生疏，将我揽进怀里，一手护住我的脑袋，一手拍拍我的背。
　　他的拥抱跟白医生的拥抱是那么不同，像我妈妈一样，这才是被爱过的人的怀抱。
　　我似乎是有了可以躲避的地方。
　　我想大喊：你抓住白医生吧，他是个大坏蛋，大骗子！
　　没有一点证据，一切只是我的臆想，也许是我的温度变奇怪了，也许我才是最不对劲的那一个。
　　醉酒闹事的人呜哩哇啦突然从走廊那头冲过来，念哥哥连忙站起身拉了我一把，那喷射状的呕吐物才没溅到我身上。
　　那味道直冲我头顶，我开始干呕。
　　几乎是被念哥哥拎小鸡一般拎出去，凌晨空气中那股稀薄的空气让不断蠕动的胃停下来。
　　似乎是被熟睡中被吵醒，念哥哥脸上还有压痕，他抓了一把乱糟糟的头发，凌晨的温度让他头脑变得清醒。
　　“为什么说不相信齐晓会变成那样？”他用第一次见面时那种敏锐的眼光看着我。
　　“你没有去问过齐晓的朋友吗？收留过胖虎的这么善良的姐姐会做出这种事？”我反问道，“你为什么不从一开始就问我这个问题？是因为你还是打心底不相信我说的话对不对？”
　　如此咄咄逼人，让念哥哥愣了几秒钟。
　　“大家都用一种很可惜的语气，但你却很笃定，我并非不相信你，”念哥哥蹲下身，看着我的眼睛，“为什么如此笃定？”
　　他深棕色的瞳孔倒映着我的脸。
　　我在逐渐失去冬生，如果某一天冬生也变成这样神志不清的样子怎么办？我没有其他可以依靠的地方，我唯一能相信的就只有眼前的他。
　　“哥哥，你告诉我，你真心真心告诉我，如果齐晓姐姐会做出这种坏事的原因是什么？明明她都忍了那个人这么久，为什么要突然做这种事？”我问。
　　“我不知道，但我唯一的猜想就是那个小孩子，你们的朋友刺激了她。”念哥哥依旧注视着我，没有一丝思考和闪躲的意思。
　　我指了指自己头上的红色蝴蝶结，干脆握住念哥哥的手：“这是胖虎唯一留下来的东西，是姐姐交给我的，她现在完全认不出来，哥哥，我也不知道，你见过这么多做坏事的人，有人真的会在这种大仇得报的意识下失常吗？真的会吗？”
　　像是戳中他内心的某一点，念哥哥的眼神动摇起来。
　　“我觉得那个男人真的很坏，甚至都不觉得他可惜，”说到激动处我差点用力去握紧他的手，“这就是你的职责吗？保护他那种人可以一直好好活着去骚扰别人？”
　　“不要说这样的话。”念哥哥抽出手，去擦我脸上的泪，粗糙的指尖刮着皮肤，“我在努力，我从未跟人说过这样的话，你要知道凭借自己心里的正义去做自以为正义的事太过主观了，每个人心里的对错是非不一样，所以才有了法（）律，尽量摒弃主观作为天秤，”
　　他顿了顿：“小时候我总有很多可怕的猜测，就连现在也是，你总让我想起小时候的自己。”
　　他和白医生都说我与他们小时候很像，我逐渐有了自己的判断与意识，我觉得我与他们之间任何一个都不同。
　　“什么是可怕的猜想？”我问，“所以让自己故意无视让你害怕的事实？”
　　“我没有。”他坚定地反驳，“我绝对不会做这种事。”
　　他说罢要送我回家，路上我们沉默无言。
　　远处天空已经渐渐显出鱼肚白。
　　长大之后我不怎么回家，远离长大的地方生活，不知道为什么我会一直梦见这天快要亮起来的天空，梦到在那样的天空下我站在家门口，四周是灰色模糊的，我走进去是熟悉的庭院，上楼之后是我温暖的房间，那熟悉的味道在梦中如此真实，我常常因为这样的梦境而迫切祈祷醒来能够回到小时候的被窝里，醒来眼泪把枕头都打湿。
　　十几岁我没能拥有很好的同龄朋友，学校里的女孩们像小鸟一样欢笑跳跃，展示自己最完美的青春时光，为不小心与男孩子的手触碰而脸红，我总是充满羡慕，这种对比让我意识到自己是如此丑陋渺小，让我感到越发痛苦，有了很多不好的想法，因为没能成功长成那样甜美女孩而痛恨自身，为躲在床下偷听在咖啡厅里偷看感到羞耻，甚至认为如果世界上我和弟弟随便消失一个，剩下的那一个都会好过点。