《幻想乡》藏青顾念

4、超人

　　超人也不是一开始就是超人的。
　　把伤疤袒露在人前，我不愿意。但是当我不能阻止的时候，也许不仅仅只有坏事发生，伤口同时有了愈合的可能。我受够虚假的关心了，我连假装快乐都做不到了。我不去打扰别人了，我想有我自己安静的空间，我心中有了一个理想生活的雏形。
　　我不想有人来打碎它。有人评判我的相貌，嫌弃我的家庭，我接受。不是一路人，远离就是。我还想好好活着，活不下去的时候，就带着不让我好好活的人，一起去死。我还不想现在就死，毕竟人总是要死的。我还打算再度过几十年的时光。
　　我不会随意接受别人安排的。那不是我想要的生活：和一个不喜欢的人，生个不喜欢的孩子；每个月赚的钱，无论多少，留下一点点，剩下的悉数上交；挣得少了还要被骂几句没出息。我不想当别人的舔狗，极尽卑微。费尽心机找一个有钱有势的人，努力实现阶层升迁，对我没什么吸引力。那样的家庭，不是我随意就能招惹地起的。一旦沾染上了，到死都不一定能脱身。他不满意了，可以去包养别人，花天酒地。我不满意了，只能憋着、忍着。没准儿到最后我是被活活气死的。在这种家庭出生的孩子，会对自己一半的血缘感到羞辱吧，怎么会有一个窝囊废般的长辈。我不希望这种事情发生，我也不想在自己都照顾不好的情况下，要一个孩子。
　　我是有想过破罐子破摔的。我死了，也没有什么人会心疼我。没准儿还会有人想着用我的死亡来大做文章，捞的一笔酬劳。这不是没有可能的，在农村这样的事一点儿不少。一个孩子没了，要钱就够了，再生一个就行了。我这种不听话的、不好掌控的人，当然就是个讨厌鬼。
　　糟心的事情有时候来的比大姨妈还要勤快。这次我没哭，已经算是一个进步了。我也坦然地展示出了自己久不为人知的一面。我，伪装的很好。不过从一开始我就没打算要骗人，只是没有人听罢了。有时候我也会思考自己为什么会这么倒霉，好像一切好事、好东西从来都不会落在我身上。
　　我不止一次想过自暴自弃。即使选择自暴自弃，也不会有人看到我。我的决定，没有人给我提供建议。这不是什么坏事。这种自由，是很多人做梦都想得到的。但是人有时就是这么奇怪，自己想要的，偏偏就是得不到。有些事情，不去做，还是因为不甘心啊。为什么我就一定要离美好的东西越来越远？为什么我就一定要一辈子委曲求全或者成为一个变态，要么带着面具，要么老死在监狱里？为什么我要把自己变成一个垃圾？
　　我知道我还有可以被挽救的可能。只要我还活着，我就可以继续赚钱，把欠的债务清零，再积累下一笔存款。只要我还活着，我就可以继续看书学习，总有拿到申请的机会。只要我还活着，我总会醒悟过来，拒绝继续以一副丑陋的面目活下去。过程长一点，没有关系，结果是好的就行。所有事物都不是一成不变的，书生会变成一个感觉陌生的中年男人，狼狗可能成为一个大腹便便的油腻大叔，我也会失去所有的年轻感。
　　我明白，就算我把能整的地方都给整了，我最好看的时候也比不上很多人最差的时候。那我为什么要去跟别人比较呢？我努力让自己开心，让自己觉得生活有意义，不可以吗？想要事业，我就去拼事业；想要家庭，外在不够，内在来凑。外表不够有魅力，性格、气质、学识，总会有一项是闪光点。我不会试图去占别人的便宜，也不想给别人做牛做马。条件好了我就要孩子，把他养大成人，给他快乐，给他温暖，给他庇护。等他有了自己的家庭以后，就给他自由，然后我可以一个人去多看看这个美丽的世界。我爱我的家人，我也爱我自己。