《幻想乡》藏青顾念

27、喜欢

　　喜欢一个人，不全是喜悦，有时候疲惫也许更多一些。
　　刚认识他的时候，理智在说不要轻易去相信一个人，更不要对他产生感情，然后情感立马让你变成了另一个人，用不给自己留下遗憾的理由去纠缠那个人。然后现在苦果只有自己默默品尝。
　　从最开始的时候，他就说过不会有什么结果的。我是怎么做的呢？我说我可以什么都不要，只做他口中的那个好朋友，做他情绪宣泄的出口。我们之间，只需要快乐就够了。
　　起初也是有快乐的，发过去的消息总会等到回复，他也说了很多让我觉得甜蜜的话语。他让我觉得我是有希望的，我和他会成为情侣。他说过很喜欢我的，也说过我们之间有很多共同语言，说我们是懂得彼此的，他还说过和我在一起很开心的。
　　我把跟他的事情分享给朋友，朋友说他对我是有喜欢的，只是没那么深，如果想要有一个好的结果，那我就应该多体谅、理解他。我照做了，在他面前，我努力去扮演一个知心姐姐的角色，不让他烦心，给他找麻烦。这些举动不是没有效果的，他会偶尔主动找我聊天，会跟我说晚安。
　　可是我很不开心。我不喜欢等了很久以后才得到一句回复，不想被当作养在笼子里的宠物那样对待，不想因为对方的举动联想到一些不好的事情上去，好像他只是在试探我一样，如果我还是那个乖巧懂事的人，他就放心了，然后把我放在一旁置之不理。但他也不是没有好过。他跟我诉说过他的困境，说过他的问题，我也当即表示会对他进行理解。当时的我，满脑子只有喜悦，从来没有考虑过之后会不会难过。
　　他真的是喜欢我的么？从头到尾好像就只是说了那么一句。他更多的意思是我们只是朋友。是我想要的太多了吧。可是我问过他一次的，问他是不是只愿意和我做普通朋友，他说不是的。他说的好朋友，在我看来和情侣之间，只差了一个名分。我觉得我还是有希望的。
　　可是每次信心满满的时候，总会迎来重击。为什么他的消息我就要做到很快回复？为什么只有我一个人要学会体谅？为什么我要承受来自于他的种种质疑？我想了又想，不是他的错。也许在过去的生活中，我也犯过很多次这样的错误吧。我也曾是一个自私过分的人，冒犯了别人却不自知；我以为自己很好，其实也做过坏人。是我自己说过要体谅他的啊，他从来没有对我说过这种话。是我自己主动去纠缠他的，是我心甘情愿要承担这些后果的。
　　我讨厌那个卑微的自己。我想慢慢去收回对他的喜欢，哪怕现在我觉得很不舍，很痛苦。但是虚假的泡沫，我想总是会破灭的。时间是很厉害的东西，它会让你喜欢一个人，也会让你放下一个人。我需要一段日子去整理自己的生活。或许若干年后，我们都不再记得对方，也或许只剩下了一个标签，之前偶然认识的一个普通朋友罢了，再无其他的心思。
　　我肯定会好起来的。其实也是我自己剃头挑子一头热罢了。现在我想要放弃了。我一直都想要成为一个有毅力的人，但在这件事情上，我不想傻傻地执着下去。