《幻想乡》藏青顾念

12、骗子

　　我决定放弃整容了，他不知道。原因，很多，主要还是为了我自己。
　　第一，整容对我而言，是如同深渊一样的存在。我是自制力很难的人，很难抵挡一样东西给我带来的快感。刚开始，我只是想整一下双眼皮，希望有人夸我眼睛漂亮，希望有人追求我，希望能谈一场美好的恋爱。我已经二十四岁了，可还是无人问津。对我感兴趣的，都是我不喜欢的存在。整了双眼皮之后，鼻子、下巴也都会是问题，还有皮肤、牙齿不够白，头发不够乌黑、浓密。日积月累，也许我连头都想换掉了。我不会变得好看，我只会变得可怕。整容是人类自己的技术，并不能让人一步登天。身高、体重还是改变不了的存在，就算我想要换一颗头，也是改变不了的。
　　第二，整容只能改变表面的一些东西，深层次的东西并没有改变。整容需要钱，整的幅度越大，需要的钱就越多。好看的花瓶还是有一定市场的。但是我不能保证我就能整的好看。对于整容失败的风险，我的承受度很低。整容之后，对我而言，也许只是多了一点小便利。那我肯定会不甘心。我觉得自己吃了很大的苦，应该有所回报。我会成为一个现实、刻薄的人，我不想去做什么苦行僧，我想傍上一条粗壮的大腿，把美丽和身体快速变现。我只想着成功以后会怎么样，根本不会想到捷径会是断头路的可能性。美丽是跟青春挂钩的。人一旦过了四十岁，就是中年人了，不管你承不承认。那个时候还只是单纯看一张脸的人，绝对是不折不扣的蠢货。我做出了这样子的选择以后，那么结果绝对不会跟我想象中的有半点重合了。
　　第三，整容对我来说，是一个认输、逃避的选择。选择整容，证明我还是在意那些人的言论。他们说我丑，说我不好看，都像刀子一样扎在我的心上。我知道，整容会让我更受欢迎，会让我距离喜欢的人更近一步。但是这不是我内心想要的选择。我不是凭借一张脸去喜欢一个人的，我也不想被这样一个人喜欢。我觉得喜欢应该是在相处中逐渐发现那个人的魅力，被吸引，产生心动，萌生出想要和对方在一起的想法，觉得和那样一个人呆在一起，以后的生活会很美好。这，才是我想要的东西。我的家人和我自己，都不想要成为一个只看重外在的人，我尊重他人的选择，但是在我身上，我只会觉得自己浅薄。我不喜欢这样子的自己。
　　第四，我觉得整容对我而言的收获与付出不成比例。外表不够美丽，我还是可以好好活下去。我见过很多极有魅力的人，光彩夺目。他们的魅力，跟精致的五官没有关系。我想要的，不是温室花朵那种精致、娇嫩的美丽。没有人呵护我，我也不想要靠着那样的呵护活着。
　　我是个骗子。我不是个单身就活不下去的人，也不是个只想要一心为他人付出的人。有时候，我都为自己的虚伪感到羞耻。明明不想要被道德的枷锁所束缚，还是要死板地去遵守那些教条。说实话，为自己考虑的感觉，真的很舒服啊。在放弃某件事情之后，我给自己挑了一件喜欢的但是舍不得买的礼物，我很开心。我不想去考虑会不会有人指责我不够节俭，指责我没有顾虑别人的感受。仔细想想，也没有什么人会考虑我自己的感受。从小到大，我往往是被忽略的最厉害的那个人。他们不是不知道我过的不好，他们只是下意识地忽略了这个事实。我也没有考虑过为什么我就要是懂事的那一个，我就要让着别人，我就不能多为自己想想，非要戴上重重的枷锁。
　　心的感觉是不会骗人的。我知道那些人不会对我好，所以我不会指望他们，不会听从他们的安排。我知道他不会喜欢我，跟他继续纠缠下去，只会受到新的伤害，所以我放弃他了；我们都不算坏，只是不合适。我还欠他一个道歉，我也是个食言而肥的人。我不想继续喜欢他了；在喜欢他的时候，有时候我也会把注意力移向别人。我知道我的性格有时候很不讨喜，显得格格不入。一定需要改变的时候，我还是会去适应规则。但是在有自主权的时候，我想做出我心仪的选择。我想做个善良的人，相信这个世界有美好的一面，积极、乐观地看待这个世界，同时我也想好好保护自己，也不去站在道德的制高点上去谴责别人。我，只是做出了我的选择而已。这样子，能让我觉得舒服。别人，当然有权利去做出他们认为合适的选择。没有人有资格指手画脚。
　　以后，我应该还是会有撒谎的时候。但是，我会对自己尽可能地坦诚。我不是个可以随遇而安的人，我对现状是不满意的；我的眼中，是有欲望的。我一直都想要更好的生活。现在跟以前的区别，一是我不再麻醉自己说服自己接受现状，二是不再希望找一个人帮我承担这些而我坐享其成了。能认清自己，我觉得是一件好事。
　　我挺喜欢现在的自己的。当然，还有很大提升的空间。