1、纯粹恶搞 很有让人吐 ...
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呃，咳咳，今天我要说一个严肃的事情（一本正经），就是关于我长大以后吃什么，啊不，干什么。（笑什么笑？严肃点！某只神经兮兮滴怒吼）
最近在家，在我的小房间里，在我佯装学习刻苦的时候，很多绮思便冒了出来。
我长大以后到底干啥呢？
设想1：赚钱很多的大老板。
对应场景——
某日阳光明媚，我——某著名企业的首席CEO（一仁兄：精神病院的吧）把秘书同学call进办公室……
秘书同学：Boss大人有何吩咐？
（听到此称谓心满意足）我：给我提点钱出来，我要跟我幼儿园同学出去玩。
一仁兄：哇！你好成熟哦！
完全听不出来是反话的我：谢谢夸奖，这是不争的事实啦。
面露难色的秘书同学：这可能办不到。
我：why?（妈呀，还拽洋词）
秘书同学：根据您这一段时间提取公司财产所做的消费：给妈妈买的别野（不是错别字）给爸爸买的康师傅牌的车（不是错误的品牌）给爷爷买的明朝康熙年间的古玩（也不是错误的年代，请大家理解这种不可能存在的消费）给奶奶买的上世纪30年代关于北京2008年奥运会的集邮册，给您三婶子的二大爷的小孙子的七舅姥爷的三妹的前夫的第二个老婆的赡养费以及您给自己买的一系列治疗精神病的药物……已使公司总资产变为-100000分，董事会已联名指控您擅自挪用公款，这是法院的传票，还热乎着呢，请您过目。
浑身冒冷汗的现实中的我彻底否决此提案！不能光想着钱，多俗气！一点都不上档次！（吃不着葡萄说葡萄酸）
设想2：高雅的艺术家。
对应场景——
某宽敞明亮的排练厅内，我正在演奏最新曲目：卡门。
助理同学慌里慌张地跑进来：大师大师！！！
（听到此称谓再次心满意足）我：喊什么？没看见我在排练么？我问你，“卡门”是什么意思你知道不？
助理茫然地摇头：不知道。
趾高气昂的我：一猜你就不知道。告诉你吧，卡门——就是——卡在门上。明白了吗？
助理恍然大悟地点头：明白了。
（装大牌）我：有什么事啊？（用装深沉的语调读）
助理：>0<又没事了。
助理同学在我的鄙视目光中转身跑了出去。
过了一会儿……
助理同学再次慌里慌张的跑了进来：大师大师！！！
我：又有什么事啊？
助理：刚才观众们不知道“卡门”是什么意思，特地让我来问您，我把它的意思告诉观众们以后，他们觉得卡门没意思，而要改听“卡窗”或“卡墙”。
吐了200CC的血的我把这个念头pia回了脑海深处……
设想3：拥有稳定地位和收入的大学教授。
对应场景——
某堂本人主讲的历史课。
带着大框眼镜滔滔不撅（不是错别字）的我：公元前1894年，孙中水在菜香山成立外国第一个帝国主义革命团体——兴外会，提出要推翻史前人类专制统治，建立像中华人民共和国一样伟大的社会主义国家。它标志着资产阶级民主革命运动的兴起。公元前1905年，随着民主革命思想的广泛禁锢和革命团体的相继消失最后一个全国性的社会主义阶级……
一名可爱的女同学怯怯地打断：教授……
（听到此称谓继续心满意足）我抬眼一瞧，发现教室里同学们全都在兢兢业业津津有味地——趴在桌子上养精蓄锐，只剩下第一排的两名同学还在专心听课。
（声音立即异常柔和）我：小同学，有什么问题吗？
女同学：教授，为什么你讲的内容和书上的一点都不一样……
大言不惭的我：这批教科书没有经过认真修正，导致错误很多，不用管它，你记住我说的就好了。（继续误人子弟）
另一同学：教授……
我：你也有问题？
此同学（忍无可忍）：我说教授啊，我本来睡的好好的，可是被你横飞的唾沫星子给浇醒了呀，你能不能发把雨伞呀，要不然你的课我不睡可怎么活啊！！！！！！！（嚎啕大哭）
跟着一起哭的我绝望的否决此提案。
设想4：要干就干刺激的——特务！
对应场景——
某月黑风高伸手不见六指的黑夜。。。。
忽然！之间一个人影越过某宅院的围墙，潜伏在了三厘米高草丛中（跟没潜伏一样）。。。
我（拿出对讲机）：总部。我是特务110（特务还敢起警察的名）。我已到达预定地点，一定完成任务，把这家小孩的尿布拿到手！（这是什么任务？？）
关掉对讲机，我小心翼翼大手大脚的来到婴儿房的窗户前。
里面一片漆黑。。>0<
吱呀——窗户被我慢慢推开（这窗户也有年头了吧）。我抬腿迈进屋子，心中窃喜，刚要拿取目标物品尿布，然而意料之外——此小孩已超过使用尿布的年龄范围，所以没有尿布！！
正当我踌躇之时，此小孩却一跃而起，举着一把黑亮亮的枪（吓傻了，也没管那是不是玩具枪）对准了我！
小孩：哈哈，就你这两下子还当特务？告诉你吧，我在特务届风光的时候，你连123都数不明白呢！（他怎么知道我14岁才会数123？？）知道我是谁吗？
我（茫然摇头）：不知道。
小孩：我是特务250！
我惊呆，原来这位就是享誉特务届的超级特务250！！崇拜啊！！！
小孩：看你这么乖的样子，我就大发慈悲收你为徒吧。
我：好啊好啊，师父有何吩咐尽管说！
小孩：嗯。态度还不错，这样吧，你先把这屋子里里外外都用抹布擦一遍（房子净量1000平方米），把家里上下几十口的衣服洗了把饭做了，再替我看会儿我那七个刚出生的表弟，然后给我把我那三十多辆车洗一下，把院子里的杂草（草坪里除了杂草就没别的了）都拔掉，再种几棵树几千朵花，最后把厕所打扫一下就可以了。这么点活就给你两个小时吧，干不完你就没命了。
。。。。。。我想想就快没命了。。。。。。
设想5：可以出名的歌星。
对应场景——
主持人：下面有请超级女绳我型我锈的总冠军为大家献上一曲！
我（飞上场来）：大家好！人喝牌滴眼露，谁喝谁善良！（一激动广告词说错了）
主持人：准备好了吗？
我：必须的！（开始运气）
（底气十足）我大声开嚎：是谁——————————————（玻璃全部震碎）
大家全部震撼了。
我（继续）：盗走了我的钱箱————————————（阴风怒号九级地震）
大家更加震撼了。
我（兴致勃勃）：是谁——————是那可恶白眼狼————————（天崩地裂海枯石烂）
大家完全震撼了。
一曲过后，全场镇静，因为已经没有几个生还者了。。。
一名大难不死的观众：听这位歌星演唱必备品——臭鸡蛋烂柿子白菜叶尖刀炮弹原子弹核弹□□上吊绳割腕刀片以及纸和笔（用来写遗嘱）。
另一名大难不死的观众：直到今天我才明白生命的可贵，以前我总是抱怨生活的辛苦，真是太不应该了。经过今天的这一场浩劫，我终于明白了一个真理，那就是——活着真好！
看来我还可以当心理医生哈！一仁兄：你当心理医生能把别的心理医生全弄成精神病！
设想６：在幕后工作但也可以出名的作家。
对应场景——
某夜晚本人敬业赶稿至深夜。
突然，贞子同学从电视里出来旅游了。
我（大叫）：哇！！！
贞子（心里高兴，又成功吓了一个人）：你好，我是贞子。
我（突然两眼放光）：太好太好太好了！我正愁这么晚没人看我新写的著作咧，你来得太是时候了，来，我的新书老好看了！
不由分说把贞子同学拽到电脑前。
贞子同学看完以后无语状望天花板三秒，郁结的说：我回家找妈妈去，吓一个精神病真没意思。
说罢贞子回家了。我依旧兴致勃勃地欣赏自己的著作。心想刚才贞子肯定觉得我的书太好看了，于是回家跟妈妈讲去了。
唉，我啥都不说了，尽在不言中啊。
设想７：风光的律师。
对应场景——
某日法庭。
正方律师：根据以上证据可以证明反方罪名成立。
我：对方律师你怎么这么无情无耻无理取闹。
正方律师：我怎么无情怎么无耻怎么无理取闹？
我：你哪里都无情哪里都无耻哪里都无理取闹。
正方律师：你才无情你才无耻你才无理取闹！
我：我再怎么无情再怎么无耻再怎么无理取闹也没有你无情你无耻你无理取闹！
正方律师：你最无情你最无耻你最无理取闹！
我：你永远比我更无情更无耻更无理取闹！
这时白展堂和佟湘玉冒了出来。
佟掌柜：你们抢额们的台词！抗议抗议！
白展堂：再不听话我点你们了啊！
盗圣饶命！！我不干这个还不行吗？
设想８：坐办公室的白领。
对应场景——
我：唉哟！
同事甲：怎么了？又闪着腰啦？
我：可不是？这人老了，还天天坐办公室，身体是一天不如一天啦。（装咳嗽）
同事甲：那我推荐你用白陀山壮骨粉，没看广告里说吗？白陀山壮骨粉——青春的粉，友谊的粉！
我：是吗？那我得试试！
同事乙：什么白陀山壮骨粉哪，都是骗人的！还得用万通筋骨贴！
我：万通筋骨贴？
同事乙：没看电视里说吗——腰腿痛，筋骨痛，痛痛痛，贴贴贴，早贴早～哇轻松（还唱上了）
我：哦？那我试试这个吧。
同事甲：还是白陀山壮骨粉好！
同事乙：还是万通筋骨贴好！
同事甲：白陀山壮骨粉！
同事乙：万通筋骨贴！
同事甲：壮骨粉！
同事乙：筋骨贴！
同事甲：壮骨粉！（声音提高８度，愤怒值飙升２００％）
同事乙：筋骨贴！（声音提高８８度，愤怒值已达到１００００％）
完了，俩人掐起来了。
设想了这么多，我还是不知道以后干啥呀！唉，还是好好学习吧，学习是革命的本钱呀！（又不知道从哪冒出来的酸词）
热烈挥手绢ｉｎｇ～
作者有话说
第1章 纯粹恶搞
