《新生》小韧

1、第 1 章

　　“这个秋，日渐缺失温婉。我们在九月里，送走了一个至爱亲人。很突然的离去，突然到我们来不及很悲伤，便给了我们至深至死的悲痛”

　　去年年末，我们得知你生病了，很重的病。
　　这个坏消息来的很突兀，让人措手不及。
　　或许去年，或许前年，或许更早，它早就潜伏。
　　它偷偷潜伏你身边。我们不知你亦不知，无声无息地，悄悄损耗着你的生命。
　　“它真不会挑时间”。在你和我们都沉浸于“新生”降临的欢喜时，给人迎头痛击。
　　“它真不会挑时间”。这几天我常想，要是能知晓得它早一点，今天的结果是否会不同？要
　　是能知晓得早一点，那日日夜夜里，数不清次数的痛吟，缠你身旁的痛苦与孤寂能否少一点？
　　为什么是这几天这样想的？
　　因为我从未料想过此刻的到来，即便是在知道它的存在之后，我也从未料想过会走到此刻。
　　我总想我是否被父母照料太过精细？亦或我还未出入社会，无所畏惧，因而不知不懂“疾病缠身或将亲人永隔”这十字的威力。
　　我总想着，还有机会的，总有机会的。
　　我料想着你痊愈，我算着回家的时间，期待着下一次的见面。
　　我想象着下次见面又给你讲在大学遇见的新鲜事儿，你又是如何反应。
　　你不喜欢我穿太过于“现代”的衣服；不喜欢我吃太过于油腻不健康的垃圾食品；不喜欢我冬天赶时尚穿太少；不喜欢我半夜还不着家外出聚会……
　　每次这样之后，你都会唠叨。一次一次，不厌其烦。
　　我想说，我还会这样做这些事，你再唠叨我一次好不好，就像之前的每一次，这次我好好听，好不好。
　　这几天我常想你，上课想你，吃饭想你，睡觉想你，洗澡想你，背单词想你，看书想你…
　　这个想念它也不怎么集中，总是一些片段，像光点，像影视短剪辑，闪的很快，每当我想抓住，它又跑走，让我有点烦闷。
　　上个月月中，在家的时候，你已经没有多少力气了，你躺卧在床上告诉我们到时候不要哭，你不想看见我们哭。我当时想，不会有“到时候”的；不会到“到时候”那个地步的。
　　前几天那个“到时候”到来的时候，我没有大哭；没有痛哭流涕。我想我是不是太冷血太冷情。
　　这几天我过得挺奇怪的，我总是对什么都提不起劲，做什么心里都不得劲儿。好像有个东西压着我。连开心也不是彻底的放开了的开心，伤心也不是彻底的放开了的伤心。
　　夜里我总是想早点睡着，但是我又会一次次没有规律的想起你，眼泪它在我没有察觉的情况下就淌下来了，不是很多，也不是很久，就是不怎么规律。
　　我是不是总是后知后觉；我是不是有情绪延迟症。
　　泪意它总是不规律得来，又很快的走，我思索着是不是因为是在上学上课，所以我的理智它压迫着我的情感神经，让我来一场痛哭也不行，让我哭也不能痛快一点。
　　中秋要来了，你知道的，我从来就不喜欢吃月饼的，以前我都几乎年年不怎么吃的，你以前总跟我说中秋团圆就是要吃月饼的。
　　我知道我们学校近旁的一个地方的月饼很好吃，今年的中秋我好想吃月饼，我好想给你寄过去一些，我们一起吃好不好？
　　之子归穷泉，重壤永幽隔。
　　孔笙的《父母爱情》里安杰感慨人就跟韭菜似的一茬茬割，再一茬茬生。
　　哥哥的孩子没有多久就要出世了，家里马上又会迎来一个新的生命。
　　桥桥和路路前几天满一周岁了，他（她）们会越来越好的。
　　最近我也感觉自己有所改变，遇事也不再急躁慌张，感觉自己也得到了“新生”，我跟朋友开玩笑感觉自己可能脸皮变厚了。
　　好似我们都得到了“新生”，我相信你也是一样的。
　　希望你的“新生”快乐健康，平安顺意。