1、10.30 ...
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你是不是那种女孩——独自暗恋，回忆，用迷乱细碎的思绪去想那个人，只敢在他不曾注意时瞥向他的眉眼。给他发信息时异常活跃，生活中碰面鼓起勇气还是忍不住低下头默默搭两句话，他走时还会懊恼一会儿自己不合时宜的羞涩，细细回想与他接触的一点一滴却又不自觉地轻轻笑了起来。
总是不够勇敢，不够自信。
觉得自己不够漂亮，不够优秀，不敢告白，也总是等不到对方的一句我爱你。
感觉只相隔了一层朦胧的纱，却仿若千万里。
你害怕你们就这样了，就这样默契地欢乐地聊着天，聊着聊着却成了实实在在的朋友，看着他找到女朋友，看着他和别人的喜怒哀乐，又恍恍惚惚与他渐行渐远，你害怕你们就这样了。
我是这样的女孩子。
我亦因此，目送我高中爱的那个人，去向远方，与一个笑得温柔点女孩相恋。我提起我的行李箱，转身到了我的大学。
今天是十月三十日，多日不曾瞧见的太阳倒是在中午时冒出了个头。
湖南的太阳，若真的要出来，必然要晒晒你。不过下了几天连绵的雨，见着太阳倒有几分亲切。
刚下完英语课，我抱着英语书噔噔噔便冲到了宿舍门口等我偷偷在英语课上订下的巨无霸铁板烧炒饭。
或许你们可以叫我阿宁，我在这个记录我心事的故事里，这样叫自己。
也许在有的人眼里，我不是一个好孩子吧——我是这样觉得的。我不知道这样对不对——我竟对两个男生同时有了好感，而那个喜欢我的男生，我却没有多大的感觉。
从小父母对我的管教很严，尤其在于情感方面。我的母亲和我的父亲都是教师，我父亲带学生参加比赛时遇见了我的母亲，后来两人阴差阳错的受人拉媒，顺理成章地在一起，平平淡淡吵吵闹闹过了二十多年。他们也是彼此的初恋。
我母亲自小便对我强调女生要自重自爱，同时，也将恋爱这条限制得极死。
我不知道我是什么时候开始恐惧恋爱和婚姻的。一边渴望一份爱情，一边却又恐惧它的到来。我怕遇到的不是我该等的那个人，我怕托付真心后会不会被伤害，我怕我与所爱之人的争吵，我怕分手。我甚至，害怕那个人进入我的生活后，我不知如何应付。我害怕失去，害怕卑微，故而让自己一直不要有。
我躲在自己的角落里，不敢探出头去。
我大概是个矛盾体，一边内心敏感，对着其他人却常常是很是活泼的模样。
我在男生女生中都有很多朋友，我喜欢哈哈哈哈哈嗝地笑，肆无忌惮地眯起眼感受阳光照在我身上的温暖，也有时会突然泪水盈眶，不知该去何方，该如何去做。
说起第一次有人对我告白，大概是初三的事情。他算是我初三玩得好的朋友之一，完全当作是朋友的那种。那天我正擦着黑板，听到他的告白时，我还以为我或许是听错了，黑板刷都惊得落到了地上。粉笔灰溅起来染白了我黑色的校服裤，我弯腰去拍掉灰，没有回话，甚至内心都还没来得及泛起波澜，只是恍惚地沉默以对。
我们就这样，一点一滴，心照不宣地慢慢疏远了。
他的内心或许是明白什么的，中考前，他问我说，你读普高还是艺高。
我读的是一所艺术初中，但是更注重文化，学生质量也极高，同比增加的还有在这所学校中上重点高中的难度。每个学校不同的划等录取，使得许多没有极优秀成绩的人都纷纷去考取艺术资格证，报考艺高。
我初中时成绩只能算中上，没有意外我大概会去艺高，但我也厌烦了画素描，不想再继续学下去。
我笑了笑，随缘。
中考只拿了一个一般的成绩，我们都被艺高录取，但我选择了不去艺考，而是去普高部寄读文化。
时间一点一滴地过去，他有时还是会来看我的空间，相册，却再也没有点过赞，发过评论。
我有时候也想，也许答应他不是那么难的事情，但是我感到迷茫。
但我是为了什么要去开始这段感情呢这是没有必要的呀，何苦将就呢。
我总是想，要是人能一下子遇到那个soulmate该有多好，但这个几率几乎是万分之一。我父母幼时对我的教育让我感觉恋爱仿佛便是为了结婚，且若谈了，在旧时眼光里便像是打上了一个什么烙印一般。你不再纯洁了，你不再是那个最初的你了。
我厌恶这种幼时在我心里根深蒂固的他人强加的想法，却又不得不会想到这个观念——有人懂那种感觉吗，你明明并不认同，却又由于自小接受的教育在心理上被迫认同的感觉。
我对男生X和男生Y两个人同时的好感让我感到羞愧，纠结，迷惘，不知所措，害怕。
这无疑是有悖于我从前的行为准则的，是脱离我的掌握的。
我以为我是喜欢，我在十月三十日这天晚上，偷偷跟我高中的基友说起这件事。
她说我只是朦胧的好感，性格合拍，或是欣赏，而非喜欢。
我在床上碾转反侧，惴惴不安，碎片化的一些回忆在我的脑海里反复旋转。
我不知道应该怎样去做。
或许我该睡上一觉了。
晚安。
作者有话说
第1章 10.30
