《原谅我没办法忘记》花痕無傷

8、曲终人散

　　2004年11月的一个晚上，他和她相遇相识。
　　2004年12月的一个晚上，他和她相爱。
　　2004年12月的一个晚上，她一个人消失，留下他一个人等待。
　　2005年7月，原本家庭病床在家的他因心脏病突发抢救，住进医院。

　　2005年8月4日深夜，只有24岁的他永远离开了这个他深爱过的世界……

　　花猫逝世的消息，我是在5日清晨收到的。电话那边传来他妹妹因为哭泣而含糊不清的话语，我在电话这一边完完全全彻彻底底的空白。
　　跟哥哥赶到医院，他的父亲出门在外没能赶回来，于是我们陪着他的母亲和妹妹乘车送他去火葬场。灵车缓缓上路，穿街走巷，照习俗要从家门前经过，让逝者再看一眼家门。
　　远远透过车窗，已经看得到他家那座楼。他的妈妈突然叫起来：[儿，别走了，咱回家吧！]

　　没有他的回答，车里只有母亲的哭喊妹妹的抽泣……

　　到了，棺盖打开，家人把他的身体缓缓放进冰柜，我站在一边看到他的安详。
　　他的世界再没有家境的冷漠，再没有病痛的折磨，再没有感情的纠葛。生命画上句点的一瞬间他是平静的，平静得超脱。

　　[我哥前几天还说，8月了，想着赶快病好了去上海……]
　　他的妹妹仿佛不经意的喃喃低语在母亲的撕心裂肺亲属的私语安抚中那么清晰，然后我突然想到我曾经写过这篇文章，突然想到他还有他的梦想没有实现……

　　上海已经变得那么遥远，半个中国的距离已经变成茫茫无端路。我不知道他的灵魂是不是仍然坚执的去走了，是不是仍然诚挚的去履行着他的承诺：8月，上海见。

　　我们永远不可能知道他们的故事是否有一个完美的结局，永远不可能知道她离开他的真正原因永远不可能知道他的一片真心有没有得到回报。

　　8月了，沈阳的天气原本依旧炎热，却忽然有了转阴的迹象。不知道是不是上天为他感动？
　　8月了，想必现在上海也一样炎热。听朋友说她已经去了上海，我却不知道她还记不记得这个承诺。她大概还不知道，这已经是一个永远不会兑现的承诺了。

　　8月刚刚开始……他却已经终点。
　　直到最后他也没能见到他深爱的人，他最底线的希望：只是看一眼，看看对方是不是真的幸福。
　　他都没能做到。
　　我不知道什么样子才算做幸福，我想我大概也永远不会知道他幸福不幸福。答案只有他自己清楚，他却永远不会回来告诉我们，从而这个答案成了一个永远的谜……

　　想想他再想想自己，我自己都不知道我还有多少眼泪可以流，也不知道这些眼泪是为他还是为我自己流。
　　不知道到会不会有人替他去上海，替他去看一眼……不知道那本日记本会不会送到她手里，会不会让她清楚明白这个大男孩在生命的最后时光中对她是如何的一种眷恋……

　　记得以前他问过一个问题：你相信轮回吗？
　　记得他说过他下辈子只求能跟喜欢的人再见，哪怕是擦肩而过也好。只要再见一面，只要看到她在幸福。
　　我不知道他能不能做到，他做不到的事情太多了，多的让我现在开始怀疑他的梦想，怀疑轮回是不是真的存在。
　　都说轮回存在于这个世界和另一个世界的交界点，那么谁来告诉我另一个世界在哪里？我一直想，那是不是就是那个传说中的终焉季节？

　　In the final season,all things come to de bingening.And then,winter again...
　　在终焉的季节，生命的一切复归原起始点，然后冬天再一次降临……

　　我想我在这一切中能得到的，也就只有深刻的体会到，什么叫做无常。
　　好朋友说，不是没受过伤，只是她一向善于忘掉伤害。
　　但是对于我，很多事情都没办法忘记，这就是为什么要说原谅我没办法忘记。
　　如果可以忘记，那是不是他就可以忘记8月的约定？是不是我就可以忘记扔下我独自向前的他们？
　　不管是多久之前的一切，对我来说存在过就是永远。因为我完全想不到我还有什么好说，在事实面前任何语言都那么苍白无力。

　　现在一切都结束了，我只能看到他的母亲白发送黑发的悲痛欲绝，只能看到他的妹妹对于照顾陪伴自己许多年的哥哥无以报答的歉疚，只能看到我们这些朋友在他灵前的伫立与悲泣。

　　他曾经告诉我们，当他不在了，我们一定要忘记他，然后继续向前走。
　　但是花猫，原谅我，我也没办法忘记……
　　我把在他家听过的他喜欢的歌翻出来听，一遍一遍的听。我想着是不是曲子不停顿不结束他就会一直微笑着坐在旁边听着……
　　斯人已逝，曲终人散。我想不出用什么词汇来形容我所认识的他，想不出用什么语言来表达他曾经对生命的渴望对爱情的渴望，对幸福的渴望……

　　God is girl,神是个女孩。我们这些朋友只能默默为他祈祷，祈祷终于拥有了翅膀而能够飞往天堂的他能够看到他的神，他的女孩，从而得到他想要的幸福……