《异类》藏青顾念

1、警钟

　　陈宗不会回来了。虽然我一直告诉别人他会回来的。但是我可以欺骗他人，但是我没办法欺骗我自己。
　　他没那么喜欢我。正视自己的时候，发现自己真的有点糟糕。我讨厌自己的肥胖，它给我带来了多少的痛苦啊。以往我的选择就是做一只鸵鸟，把头埋在沙子里，然后什么时候好像都不曾发生过了。这样做的后果就是越来越糟糕。是我自己选择肥胖的，那就不应该惧怕被别人说。是我喜欢品尝不同的食物，毫不控制自己的食量；同时我又厌恶剧烈的运动，那么我就要承受越来越肥胖的结果。别人只是说出了事实和真实的心理感受，我不应该对此置若罔闻或者感到难堪。是我自己要选择这样子的。不是不可以继续延续自己对美食的渴望，只是有些东西需要有个度。没有人是游离在边界之外的。
　　我话很多，他知道的。所以我以为的伪装，其实脆弱的可笑。不过也没关系，从一开始我就没想过要把自己隐藏在厚厚的壳子里面。他能够看得见我溢出屏幕的寂寞。我不是没有试探过他。只要他愿意，他是可以轻易把我拿下的。对于他，我不曾设置任何防备。我没有觉得他哪里不好，就那么赤裸裸地献出一颗真心。不过我对自己可能是有什么误解吧，要么把自己看的高了，要么又把自己看的低了。他不曾喜欢过我，也许有那么一瞬间的心血来潮。所以我才会因为他的一些举动患得患失。我忘了我曾经表现出来的是他回应的几倍，我忘了他给我带来的冷漠和伤害也不少。他没有错，我对他还有着一些感情。没关系，等到不在一个地方了，有些东西就会消失不见了。
　　我没有再把所有事情都透露出去了。我不需要让别人知道我的所有信息，别人不一定会感兴趣，也可能会将其作为把柄。但我也不会过分紧张了。如果一个人费尽心机想要知道我的一些东西，那么让他去挖掘信息又何妨呢？只有千日做贼的，没有千日防贼的。这不是我应该关注的重点。活在这人世间，大家都在学习。我也是才知道我应该自主制订自己的计划，决定我想做什么，要做什么，能做什么。我的人生，从来都只有我自己可以承担。别人的人生也一样，即使是我的家人，我顶多只能提供帮助而已。哪怕我想要过界，对方也不会感激我，只会觉得我是在同情他，觉得我是在控制他的人生。这种吃力不讨好的事情，我还是不去做的好。我也应该有我自己的秘密，我的隐私空间，还有学着去做一个守口如瓶的人。
　　欲望是应该被正视的，但绝对不应该被放纵。我是个贪婪的人，我想要很多的好东西，想要很多的好结果。可是事实就是我还得不到啊，更不要说之后如何守住的问题了。我在做的，不就是在努力让自己变得更好，让自己的生活变得不那么糟糕么。我会越来越好的。
　　我不是傻子，在经历了那么多无能为力的事情之后，我不会再轻易喜欢一个人了。也许我们都只是对方感情的载体吧，喜欢是喜欢的，只是喜欢的程度没那么深，愿意付出的代价也远没有自己想象的那么高。我凭什么要让别人拖累我，而别人又凭什么让我去拖累他？有些东西，不是一味责怪就可以的。我应该在心里面立一座警钟，清醒一点，安稳地走下去。不能因噎废食。我不能因为担心以后会死去就不再活着。未来的事情会怎么走，没有人知道。我也不知道是不是我费尽心机以后他是否还是不喜欢我，不知道我可不可以过上我想要的生活，是不是会在不久的将来得病、出意外，是不是会孤独终老，是不是会被人欺骗、抛弃。但是这些都不是我停止前进的理由。我可以努力去避免这些，努力让自己变得聪明一些，我心里面也有一个梦啊。我也想成为那个光芒满身的人，想让某个人会用沉醉的目光看着我。我也想拥有属于自己的魅力时刻，而不是被人说是贱货，或者干脆就被忽略掉。

作者有话说

　　后记。