8、沿途日记 ...
-
2015年12月14日
爸爸说，我总是成事不足败事有余。其实我知道，这一路都走得太苍白无力。我也曾为自己犯下的错误久久不能原谅自己，我也曾花费很多时间才与慌乱的自己握手言和。然而，如何才能逃过重重劫数？漂泊在外的日子，让我对世界的信任所剩不多。这一切，是不是因为我对这个世界有太多仇恨与误解？
听过一段话：成长的很大一部分，是接受 ，接受分道扬镳，接受世事无常 ，接受孤独挫折 ，接受突如其来的无力感 ，接受自己的缺点，然后发自内心的去改变 ，找到一个平衡点 。
有人问我，上大学了难道没有一点成就感吗？
我沉思片刻，然后回答他，我说，如果允许我说实话，还真的没有，反而越来越迷茫。以前至少还有高考作为目标，所以很努力，但是现在，突然有点像一个不知道洋流流向而下海航行的人，也许结局，只会迷失在漫天海浪中……
有时候我也会质问自己，这一生，到底应该怎么活，才算不负初衷。。
如果可以，愿我不再脆弱到不堪一击，愿我能强大到无人能敌，愿我眼中总有快乐的光芒，活成自己想要的模样。
我知道，在这千姿百态的生活里，总会遇到无可奈何的事。有些事情，想去做，可是却做不了；有些事情，不想去做，却不得不做。人生需要勇敢，却也需要臣服。
于是，就在这北方的寒冷里，泪，滴水成冰……
2016年2月9日
你说过，为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏。我希望我是个永远快乐的天使，眼中只有花开的绚灿，而无花谢的凄凉。
我不想去依赖任何一个人，也不想让任何一个人成为我生活里的一种习惯。以后，我不会再去思考这个高深的问题了，我要好好学习，像高考前一样，目下无尘，孤高自许，做最努力的自己，即使什么也没有，我亦乐此不疲。
突然有些怀念百高的那一年，虽然那时候我没有朋友，没有可以喜欢的人，没有知心者，没有可以信任的人，虽然那时候我身边只有自己的背影，但是，至少我过得很简单很努力....现在想想，那时候的自己才是真正的强者，可以在所有人的漠视中存活，可以在所有人的鄙视中崛起，那时候，我真的什么都不怕.....
我知道文科班就如同古代的后宫，女生多了，宫斗自然不可避免......第二个学期我身边也开始有一些当初讽刺过我议论过我的女生簇拥而来，我苦笑着对她们说，做朋友就不必了，因为我们永远都不会成为同归者。所以，直到高考的最后一刻，我依然过着孤单的生活。
我的人生就像一座大楼，只可以建造一次， 不可以存在任何误差，哪怕是一厘米也不行。
而你，就是那一厘米的差错，我输不起......
2017年4月10日
若在对的时间遇到了对的人，相伴前行，自然是好；但那些没有对接成功的空隙，终究是要一个人去填补的。
爱情最容易让人迷失自己，走过许多弯路我们才会明白，与其拿时间和精力去讨好男人，不如学着经营自己，做一个有成就感的女人。你这一生唯一需要取悦的人，就是自己。
你要去努力，你要去奋斗，世界上最欣喜的事情，就是让充实的自己与这个精彩的世界不期而遇。
2017年4月14日
张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里曾这样形容男人，她说：“娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。”
或许爱情，于男人也是如此。
但是即便是这样，我还是想，这一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求关心，不求同行，不求未来，不求曾经，甚至不求你的爱情。只求在我最美好的年华里，恰恰遇到，而又没有错过你。
2018年1月5日
“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂。”
――《红楼梦》之史湘云、林黛玉
曾经细读《红楼梦》却不知其意，如今看来果真是一草一木莫不让人感概千千。大观园的兴衰如此，古今多少事亦莫不如常。生活就像过山车，命运将我们高高抛起，却不知能否安然落地。如同史林的联诗，不管是鹤影翩翩，还是满池花魂，繁华散尽，红消香断，终究，竹篮打水一场空。这一生，终归要亘古离去，所在尘世间历经的种种，都带不走。既然如此，眼泪悲欢，不如释然。
2018年4月15日
这些年来，我走过太多的路，繁华孤苦，处处流连。然而，最令我心动的，便是一中那一池夏荷。每当盛夏，荷花摇曳满池，蛙声连连不止。那样的景象与孤独的夜相得益彰。告别来时的路，我却在很多个黑暗萦绕的日子里想起那些年伫立在荷花池边与夏夜依依交融的自己，那些有蛙声有夏荷有微风有朋友除了爱情我什么都有的夜幕，曾对我耗尽残酷却又极尽温柔。
可是，就像史铁生说的：“人有时候只想独自静静地待一会儿。悲伤也成享受。”
现在只有一个愿望，那就是回到我的南国，去看一看母校和那些曾经拥有过的远方。如今看来，是不是已成奢求？
2018年4月29日
凡是有几分姿色又有几分才情的人，是不是都注定也会有几分“韩寿偷香，相如窃玉”的风韵？天赋与轻狂两两相望。就像欧阳修所说的，“才伴游蜂来小院，又随飞絮过东墙。长是为花忙。”
比如说，苏小小，柳如是，鱼玄机，上官婉儿，薛涛，陈圆圆；亦或是，柳永，杜牧，徐志摩，唐伯虎，李煜……可真谓是，“牡丹花下死，做鬼也风流。”
2018年5月31日
——纪念毛毛（猫名）
如果我知道你会那么早离开，我一定会把这个世界上最好的都给你。毛毛，我亲爱的毛毛，你不要走，不要离开我们……我还没好好疼惜你，一切都已来不及……是不是我所珍爱的一切，上帝都要一一夺走……倘若如此，请把我也带走……
毛毛，倘若真的有来世，下一个轮回我依然还愿意遇见你，只希望下一个轮回的你，不要再那么早早就绝尘而去……听说，我的新房间修好了，我原本还想着要和你一起睡、一起玩，可是没想到，人生长路，却留不住你的归途。
那年，在花鸟市场遇见你仿如昨日，我毫不犹豫地把你带回了家。你来到我们家快三年了，你已经长大，每天清晨，每天午休，你都跑到爸爸的房间，拉住他的手撒娇，让他到厨房给你拿小鱼；每天傍晚，每天晌午，当电视响起，你都跳到爸爸的头上坐着和我们一起看电视；每天晚归，每天夜幕，你都在家门口的马路上坐等爸妈回家，一看见他们，你就兴奋地在地上打滚，活蹦乱跑；每次出门，每次远行，听到车声响，你就跑到车边和我们作别，目送我们远去……如今，再也没有你了，家里的小鱼再也没人吃，无论出门，无论晚归，车声响起，你不在送别，也不再迎接……
当听说你挣扎一夜，只为了再见爸妈最后一眼，便死在了妈妈的怀里，我泣不成声……毛毛，是我对不起你，我能免你流离，却不能护你周全，眼睁睁看着你中毒身亡，却无能为力……
毛毛，今后每年，我都会回家给你扫墓，给你买好吃的鱼，我们永远都是一家人。
毛毛，在另一个世界，你要好好照顾自己……
我爱你，家人都爱你。
2018年7月31日
今天路过梦之岛，没想到这个地方在三年后竟然变得如此陌生，再看看手上戴的天梭手表，我的心竟然隐隐作痛。
“送你一块表作为七夕节的礼物，希望你在余生看见它能够有个念想。”
“只要你愿意迈出一步，其余的九十九步都让我来替你完成。”
“为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏。”
――三年前他的话突然就萦绕在脑海，可是美酒与故事，恍如隔世。
2018年9月3日
天已黎明君预行，从此两地常相思。
你说，今后长达半年的岁月就让这只布娃娃陪着我，我终在你消失在安检口的那一刻抱着你送我的娃娃泣不成声……我站在原地挪不动步，多希望，多希望你突然又返回来拥我入怀，告诉我，你不离开我……
怔怔地看着你对我挥手揖别，我说不出告别的话，道不明千丝万缕的心……似乎每一寸肌肤每一个细胞每一滴血液都被注入了眷恋的毒液，侵蚀我，折磨我……
2018年9月6日
别后数日我度日如年，好想去找你……
以前总是向往物质 觉得物质很重要，总想着自己要去挣很多钱 ，不曾珍惜彼此相伴的时光 待在一起也总为了鸡毛蒜皮的小事争争吵吵。如今我才明白，除了你，其实什么都不重要。哪怕让我随你一生贫寒，无处安身，睡茅草屋啃馒头我也愿意。我和你在一起三年，从来没有经历过分离，这是第一次，也真正让我懂得 我确实不能在没有你的空气里生存。
也许是因为独生女，我从小被爸妈宠坏了，总觉得你做的种种都是理所当然，看不见你为我有过的牺牲。分开了，我才突然有了时间去回想，去感悟，你所做的一切都是为了我，就连考研所选择的城市都是为了我……我知道你在你们家也是你们家里的宝贝，所有人都舍不得你离开家乡随我而去，可你还是允诺要跟我走。但是说真心话，我又怎么舍得让你如此牺牲。
在我心里，你去哪我便跟到哪，天涯海角，有你的地方才是家……那两个月我们待在广西，我没有任何恐慌感，不是因为我是广西人，其实那也是我第一次真正在南宁居住，不惧怕只是因为你在，我内心安然……如今待在没有你的城市，我总感觉自己在流浪……夜幕与喧嚣，行人的欢闹，都刺痛着我的每一根神经……目之所及，都会让我感觉到你不在，而且相离，千里迢迢……
突然想起我们在学校的时候，你带我去吃饭，我每天都要吃肉，没有肉就跺着脚在原地不肯走，你告诉我，生活要学会节俭，不能大手大脚，我不听话还耍脾气，你不但没生气，还一次又一次耐心教导我，教会我如何去生活……其实我和你一样，都是被捧在手心里长大，我比你大，却没有你懂事，我感到万分自惭。在一起三年，你教会了我很多道理，我很庆幸遇见的人是你，让我走的路不至于扭曲。你说，我一定要学着自己去长大，自己去经历这个社会，我不想辜负你的期盼，却又万分想回学校去找你……别人都说一个人轻松自由，我却总觉得心似千铅沉，压在心里呼吸难平喘不过气……每天凌晨三四点才入睡，可每次睡后一两个小时总要惊醒，然后，开始撕心裂肺地寻找你……
临别时，你赠我《围城》，我们约定：只要我想你，我便看《围城》，哪怕页页翻旧字字磨损。于是，读它成了我的心事，亦成了我生活的主要内容。
“夜夜相思更漏残，伤心明月凭阑干，想君思我锦衾寒。”
最怕突然从昏厥中醒过来，开始不住的心痛。就像久蹲不立而突然站起，血脉流通，麻木与刺痛便涌溢全身。于是开始清醒地审视周遭的人非物异，开始审视每一朵花每一株草，审视种种带着刺痛感的万物非然。
三千流云莺没草枉，这里的一枯一荣人往纷纷都与你无关，我只能目光如炬穿越千里，与你人海相望。
我想跟你去一个地方，开满桃花，只有你我……我越来越讨厌世俗了，我甚至想归隐，想找一处风景美丽的地方，种竹，种菜，种桃花......白天我们可以琴棋书画，晚上我们可以看月观花，这样不好吗？为什么要在这滚滚红尘里苦苦挣扎......
我总是会想到陈晓旭，想到那个遁入空门的女子 我想，很多时候，我的心境和她是一样的，我不是胡说八道也不是开玩笑。这个念头，无数次在我心中回旋。我想，有朝一日，我或许真的会选择这条路。倘若真有时，舍去这繁华世界，高山流水最深处，弹素琴阅金经，你会愿意吗？
2018年9月29日
生活踏着沉重的脚步哗然而至，而我是路途酣睡不醒的人，这脚步恰巧践踏在我缠绵的梦上，踏碎一地，如同窗外零星的秋霜。冷风一阵，落叶纷纷，我站在寒风里，仿佛凉秋的缩影。忽如一阵菊香袭人，站定与之语，“冷月葬花魂”。
昼如炽火，夜若冰霜，北国的天气，总是透着冷热交替的执着，如同人的心情一般冷暖交复。
2018年10月10日
每读一遍《红楼梦》，感触都不同，这第四遍竟莫名其妙让我对薛宝钗充满了慈悲，对于前三遍读到的心机全全释然。她曾说：“虽是半天风雨过，何曾闻得梵铃声？”看到这句话，我竟突然心痛不已。回想她一生，步步风雨步步营，也终究逃不过“金钗雪里埋”的谶语。蒋勋老师说，看待人生，应该有松生空谷月射寒江的平静，要怪只怪我的心理素质太差，才会偶遇风霜便起起伏伏心乱难安。唯愿余生每一步，步步惊心而能心静如水。
2018年10月18日
今夜，看了学校四十周年校庆的直播晚会，背景墙上闪现的全是大学的各个角落以及四十年来莘莘学子的音容笑貌，花间草里，每一片土地，都曾留下我孤独的身影，那里，有我青春落幕前所有的记忆……那个冬雪纷纷独自跑去堆雪人的自己，那个暮春樱花落独自拾花泣的自己，那个夏雨骤来只身雨中停的自己，那个片片杏林初染黄踏碎落叶独立秋的自己……
青春，校园，同学，老师，友谊，以及那些乏味的自习，种种种种，都再也回不去了……哪怕跪求孤独再虐我一遍，亦无机会可寻……往后余生，每踏一步，都将只有复杂而喧嚣的社会作陪……煽情地说一句：我真的好落寞，好惶恐……
2018年11月2日
就像琼瑶在她的书籍《心有千千结》里如是说：命运乖蹇，举世皆敌。或许人活一世，总是逃不过秋冬的风霜，逃不过春夏的尘土……
琼瑶说，心似双丝网，终有千千结。
遥想当年，我也是个学霸级人物，略作薄文也曾登过报纸，作文比赛也曾上过学校第一名的榜单，演讲晚会我曾亲手接过校长颁发的一等奖证书，主持课也曾担任过主持人在师生面前讲课，如此等等，过往烟云。如今，我却此般颓然，尘埃尽染。
沿途遭遭，辛旅无数，我却不知该以什么为凭借与这个世界分庭抗礼……
我沦落在北京的洪荒里逆流难行，关于前途，关于未来，我心中毫无定数。
2018年11月25日
作者蒋勋老师在细说《红楼梦》时，
曾形容黛玉的爱情是毁灭性的，
他说，她要么选择百分之百地拥有，
要么就全然否定焚稿断痴情——那种痴恋叫青春期的爱情；
而到了成年以后，那种青春期毁灭性的热情，或许只剩下了百分之五，其他的全是理性。
对他的这番见解，走到如今，我深以为是。那种对初恋一般奋不顾身粉身碎骨的痴情就像在我的骨子里死掉了一样毫无知觉，脑子里剩下的全是世俗与理性……
感性一点，像青春期叛逆一样不好吗？为什么要那么清醒与平静？
2018年12月7日
我闭上双眼，脑海里全是生活张牙舞爪的样子。我记得刚踏入社会第二个周第一次被领导骂的时候，我甚至忘了哭泣，因为从小到大我是独生女我是掌上明珠我是宝贝我是公主，我从来没有听见过如此尖锐的声音，洞穿了我的耳膜，也仿佛震碎了整个空间，我不能理解那种发声体，就像与我毫不相干却又声声刺向我，那是我第一次感觉到痛却发不出声。
直到三个月后的今天，他乡遇童伴的此刻，举起酒杯，我说，一杯敬生活不易，一杯敬异乡客遇。就在此刻酒微醉，生活的种种我才开始通透，眼泪才第一次真实地掉了下来。
2018年12月8日
醒过来翻朋友圈，看见好多人发了故乡的视频和照片，家乡下雨了，透着屏幕似乎都能感觉到阵阵微凉，那些熟悉的街道，熟悉的店面，如在咫尺，远在天边。想起爸爸妈妈，想起路途玩伴，想起童年，想起初恋，所有的故事都发生在那里，懵懂与青春，混淆交错，小小的我们背起大大的书包，这条路，一走就是十多年。小学，初中，高中，大学，由近及远，竟是无法回头的旅程……
一个人漂泊太久了，想回去，可以吗？想回到南国，回到我的家乡，回到那个不会有零下温度的地方。即使此生，再不能看雪，我也不会遗憾。
2018年12月12日
窗外天微亮，晨色凄凉，突然想起来小时候我不喜欢上学，妈妈总是在无数个天微亮的时候爬起来送我去学校，我挣扎着不肯走，步步回头步步维艰，没想到她这一送，就把我送走了十几年。每次噩梦惊醒，睁开眼都是在异乡……孤独，无助，每天每夜包裹着我的睡眠。可是，尽管这样那样的泥潭总让人无法自拔，身边的每个人还是活得格外认真。突然步入成年人的世界，果真是一边沮丧，一边努力活着。即便挫折九曲回肠，将人锤得生疼，但生活还是要继续。明明知道已经回不了头，我还总是想起曾经我是那般简单单纯，如今，不仅心满尘埃心事重重，我公主般的快乐也一扫而空。既然没有扶摇直上的人生，那就只好跌跌撞撞匍匐前进。每当夜半钟声起，仿佛又听见有人说，你坚强的样子，自成风景。
2018年12月18日
今天我一个人去了史铁生笔下的地坛，很多年前，我就深陷在这个地坛里，仿佛也能听到笔者心碎的声音和他母亲的呼唤。今天，终于如愿，我踏在地坛的路上，空旷的园子，只有我的脚步声落寞回响。虫鸣鸟唤，凄凄惨惨。我颓停在路旁，闭上双眼，从阳光明媚的午后到百鸟归巢的傍晚，古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，我环顾这个冷清的园子，又将《我与地坛》读了数遍，史先生的一生，再次让我落落成伤。
我常想，虽然北京一夜“却被无情恼”，但是来过了梦寐的地坛，也算是此生最大的慰藉。
2019年2月7日
你不声不响的沉酣，就像我突如其来的失眠，其势忽骤难以自持。你总是久睡到天明，而我总是清醒三更。从小一起长大仅小我17天的妹妹明天订婚了，我又开始自诉自问：我是应该嫁你还是应该相亲？嫁你吧，你似乎不够深爱我；相亲吧，别人也未必似你柔情。
堂妹说，结婚就好比两个人合伙开公司，整合资源，实现利益最大化。而我们，是一对恰当的组合吗？我记得《我的前半生》里面罗子君说过，结婚生子，就像男人骗女人吃下的毒苹果，有初尝甜蜜，但也必定毒发身亡。我想，我自是一个恐婚的女人。
2019年2月15日
突然想到《红楼梦》里面的一句话：茜纱窗下，公子无缘。
是真心祝贺你，然，我亦遗憾于我们从今以后不同的未来。
我在北京的那半年，我们的感情就如危楼高坠，更何况，未来分隔的三年。
我想，我一直是个“异地杀手”，所有异地恋在我这里都活不过一年。
你曾说，我们两个人倘若异地，一定是我首先被动出轨。当时，我也相信是这样。可是，实践证明，没有我在，你也会世俗地约别人见面，一起自习，一起吃饭，甚欢。
如今，你研究生过线了，我相信，在广西大学，一定会有让你无法自控的小姐姐，而我，是社会人，是路人。
我们的圈子不一样，价值观也会不一样，我也会慢慢变成你不爱我的我，你，亦然。
我本来已经打算好了，去北京，去北漂，一起在北京生活，把我妈妈也接过来，然后再也不分开，那样，就不会给彼此异梦的余地。可是我千算万算，却还是想得太少，我没有给自己留退路，没想过，倘若你不能跟我去北京我该怎么办……
问题，就这样从天而降于我前，我措手不及。你要高飞，我将流浪，两条有过交集的射线，在交集点后便是朝着不同的方向永远的分开……
2019年2月24日
要想明白人间的疾苦，就应该去住一次院，坐一次长途火车，挤一挤北京的公交地铁，不管是物质上的贫穷还是身体上的病痛，亦或者是奋不顾身的奔波，都是活着的寸寸煎熬。而这其中，藏着人们努力活下去的故事和执着的追逐。
2019年3月4日
在我只身一人的时候，同在一座城市你却没有陪着我，那么以后也就不用了。我不相信，好的爱情是你冷冷挂掉电话的样子。
我常常想起《我的前半生》里罗子君的那句话，她说，结婚生子，就像男人骗女人吃下的毒苹果，从初尝甜蜜到毒发身亡，我用了八年。
而我，我连毒发身亡的机会都没有。哪怕是毒苹果，哪怕只是让我昙花一现的甜蜜，你都从不肯施舍给我。
好吧，叮嘱自己早早休息，明天早上还要一个人去吃两份早餐，然后就到学校图书馆完成我的文献综述，办理请假手续，于是我就离开这座因你而落下思念也因你我总想奔赴的城市了。
我欣喜而来，因你人在；我沮丧而归，因你决绝。
我冲动地想扑进你的怀抱，却只有冷风迎面袭来，我知道，一定是春天迟到了。
那么好吧，彼此珍重亦成全，从此茫茫俩不欠。
我说过，你将是研究生，而我，将是社会人，是路人……
我该拿什么配你啊我的爱人，是花开半夏微凉，还是历经人世沧桑？
我想，这场长跑的爱情，我必是输了。
2019年4月28日
看完了太宰治的《人间失格》。
他说，财尽情亦绝。
他说，轻柔如棉也伤人。
他说，我相信地狱，却怎么也不相信天国的存在。
他说，水东逝，人消瘦，河边柳，为何愁。
他说，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。
他说，此境是何境？问问老天，信赖乃罪乎？
当读完一部作品却莫名同悲时，是不是意味着读者与作者有着相同的心理轨迹与对世界的悲恸长绝......
2019年5月15日
2015年你曾说，
“过去的那几年，一直不在你身前，没有回忆，未曾留念，回首昨天，落镜一地荒芜。
未来的这几年，我会一直在身边，盱眙我美好的祝愿，悼恋记忆斑驳的流年。
若无往事可回首，且以深情共白头。”
曾经，我感动于斑驳誓言，如今再回头来看，最醒目的竟是“未来的这几年”。
原来，这才是你许诺给我的未来。王国维说得没错，“人生只似风前絮，欢也零星，悲也零星，化作连江点点萍。”人生果如浮萍一池，再无悲喜。我就像未成熟的苦橘，你尝了一口觉得太酸便扔在一旁，可是那已经是我的全部。
2019年5月17日
如同永昼般让人清醒的深夜，每一根神经都被痛觉压迫，一遍又一遍看着你和她暧昧的聊天记录，
你说，“仿佛迷失方向的旅人突然寻到人烟，蹒跚沙漠的驼队遇到了水源，寒风呼啸的冬月偶遇了梅花，我又遇见了你。”
她轻答，“我不会常常开心，但遇见你，足够让我欢喜。”
你说，“既见君子，云胡不喜。”
她说，“想你了。”
她说，“学长你一直都很优秀，希望未来能活成你想要的样子。”
她说，“我们为什么这么快就作出分别的姿态，说了再见也许就没有机会再见了。”
你说，“胭脂泪，相留醉，几时重，自是人生长恨水长东。”
你们的对话，像极了人生初见时你对我说过的情话……“既见君子，云胡不喜”，出自《诗经》吧，“既已见到意中人，心中怎能不欢喜”的意思吧，那我算什么？我到底算什么？你怎么可以对她说这样的话？怎么可以……
我恨！恨我自己知道得太详尽！
这种窒息的痛仿佛只能至死方休。我以为我原谅了，可为什么不管怎么规劝自己，也跳不过这道背叛的鸿沟。如果不爱了，请不要这样淋漓尽致的伤我，让我自生自灭，与世长绝。不是没有你我就活不下去，只是没有你，我便再没有必须活下去的理由。
昨天舍友生日，赴约到市区吃饭却偏偏途径了人民医院。看见住院部那一瞬间我的眼泪就铺天盖地而来，2018年3月份我曾在那里住院，你曾在那里温柔相伴，我见过你爱我的样子，见过你心疼我关心我害怕失去我的样子……
往事如烟，恍如隔世。
四年了，我极尽深情，自以为已经是你的家人；蓦然回首，除了伤痕，孑然一身，我依然还是你生命里的局外人。
2019年7月14日
在这个雨声初停的深夜，我孤独得突然想爬起来写作……
异梦殊途的灵魂，终是你在我身边睡熟，我却在你身旁失眠。
但其实这些都不重要，重要的是，余生情长，如何才能熬到白发苍苍对镜叹老矣决绝挥别时……
感觉你越来越厌烦我了，我狂烈地挣扎，与淡漠的你猛烈的对抗，但我知道，一切都于事无补……
时间把好多难题都抛给了我，比如成长，比如越来越淡的感情，我应付不来，只好成全。我时常想，如何才能让你如初见般狂喜，不奢求那么深情，哪怕还有一点点感情也好 可是，时间留下的，一切都已荡然无存，只有我，如秋悲画扇。
那么时至今日，我只有一个请求，倘若，你有了深爱的心爱的人，千万千万不要骗我 我保证，我可以理智的成全你 就算是怜悯我，也别让我在你的谎言背后苦苦等候。
我时常问你，你可曾关心过我，你总是反驳。我想，当关心不是情愿，是交换的筹码，是受苦而不如饴，那么，便是不爱了。
2019年8月2日
这个世界上，不管做任何事情，除了你自己，无人可依，不管是至亲还是挚爱，亦然。至亲是远所难及，挚爱是难甘如饴。你只好冷水洗一把脸，浇醒沉重的困意。已经很久没有在凌晨一点之前睡过觉了，突然发现，自己活成了赚钱的工具，为这个世界，为不得不继续的生活，疯狂运转。不知道从何时开始，吃饭不再是吃饭，而是忙到忘乎三餐；走路不再是走路，而是一路疯跑；坐地铁不再是坐地铁，而是拥挤的人潮。无助染黑了白昼，夜是夜，昼如夜，看着别人递过来的温粥，不是不感动，只是信任已被覆灭，神思难暗涌。脾气与暴怒，就像夏天的热潮，倾盆大雨不来，路途不遇风雨潇潇，那便，一发难收。
2019年10月16日
一边是书香笔墨，一边是柴米油盐，只要还活在这个世界上，生活便本该如此。
2020年7月12日
“凤霞死后不到三个月，家珍也死了。家珍死前的那段日子，常对我说：
‘福贵，有庆、凤霞是你送的葬，我想到你会亲手埋掉我，就安心了。’
‘这辈子也快过完了，你对我这么好，我也心满意足，我为你生了一双儿女，也算是报答你了，下辈子我们还要在一起过。’ ”
反复失眠，前天晚上起，我开始给自己找一些事做，于是，我开始了第三次读《活着》，这种停不下来的通宵阅读，还是小学的时候看《鲁滨逊漂流记》曾有过一次。
每一次重读，代入感就会像雨后的蔓草一样，更加无法自拔地疯狂生长……
于是，我突然想起了多年前听过的这首歌……
——我问你有一天/我们都将老去/谁来做留下来的那一个/你傻傻地说/要让我先离去/因为走开的人/会少些回忆的心碎......
2020年12月15日
（至舅舅的回信）
人生苦短，何不潇洒乐观不管身在何处，不过都是为了走完这一生罢了——选择一个自己喜欢的方式不好吗为什么一定要受世俗眼光的桎梏无论是事业编还是公务员，大家都是局外人，觉得那是一条可以信服的归路，可是我想，任何一种生活方式，其实都是一座围城，在外面的人蜂拥而至，在里面的人冷暖自知——就算是事业编公务员也不例外。
在故乡的人，也许走到人生的尽头也会后悔，为什么这一生就选择了这种平淡，倘若当初有勇气出去走一走，人生又是否是另一番风景;在外面打拼的人，在不得不与这个世界说再见的时
候，大概也会反省，为什么当初没有选择落叶归根，多些平凡与守候——所以我想，不管选择什么样的生活，都终将有遗憾，人生本就难得圆满.....
那便罢了吧，不如多一点释怀，云淡风轻地走完这一生——有心看风景便驻足，无心看风
景便奔波这样，其实挺好的，是我们对成功的渴望太过于耿耿于怀。可是，追逐到最后，什么又是真正的成功呢我们又能带走什么呢？释然吧，不过几十年光景，该来的终点，谁也逃不过。
那个终点，也是命运对于每个人的成全。
——太累的时候，我也时常欣慰，幸好那个终点终会到来。
总之，非常感谢舅舅的关心，让一切，都顺其自然吧。
2021.01.16
哥哥，从今天开始，我们是知己，是亲人，却再也与爱情无关了。你说送我最真诚的祝福，我的心隐隐作痛，但是，谢谢你，我会照顾好自己的，你也保重。
五年多，1910天，我们都太苦了，下辈子，我们不要再遇见了。好不好？
2021.02.03
追了很久的一部剧，终于追到了大结局，记忆狂涌，这一年仿佛发生了很多骤然到来与失去，缘灭与缘起。就像这部剧，追了很久，骤然结局。看着王一博的脸，我又想起了那个疯狂追星的夏天……
那个时候，是最好的时候，也是最坏的时候，一边是对现实感情不满后转移到明星身上的挣扎向前，一边是对现实中那段经历了五年却依然背叛与矛盾共存的感情的痛不欲生……
——那个时候，是最好的时候，也是最坏的时候。
就像剧中的独白：终有一天，你会跨过静谧无声的洗墨江，离开群山环抱的旧桃源，来到无边阴霾的夜空之下。你会目睹无数不可攀爬之山相继倾覆，不可逾越之海干涸成田。你要记得，你的命运悬在刀尖上，而刀尖须得永远向前。
2021.02.07
看完电影【我想和你好好的】
我想，女主大概就是典型的天蝎座吧，那种仿若牢笼般极端的控制欲，那种发疯一样的痛苦执着，那种自虐自伤，那种卑微，那种猜疑，那种追逐，那种恐慌，那种奋不顾身又令人窒息的爱，都让我的心犹若历劫——没错，那是我，四个月前的我。
在此，我因曾经以爱之名用错误的方式将之囚禁向旧爱致歉。
庄子曾道，相濡以沫，不如相忘于江湖。
我打开爱的牢笼，不叹惋人生初见。因为我渐渐的明白：我是冬季随风飘零的一片雪，而你，是人间四月天。我们没有对错，只是，恰巧不在同一个季节。
2021.02.14
颓靡了三天三夜，时而清醒，时而睡去，想起他，还有为了他而放弃的他，我突然就不难过了。
不过，我也不会留恋你，因为我心里清楚，我只是路逢雨季，恰巧在你怀里躲了一场暴风雨。
2020，送走了相恋五年的人，也送走了想要跟我闪婚的兵哥哥，以及，在出轨的边缘疯狂试探的你……
2021，我孑然一身，重新出发。我依然会为梦想而努力，但，不再相信爱情的美好。再忠诚的男人依然会出轨，再完美的男人依然有不堪的过去，这就是我眼中——关于爱情最真实的样子。
还记得最开始接触你的目的，其实就是因为你的高冷，那个样子，完全符合一个婚姻的忠诚者，是一个好丈夫好爸爸的形象，于是我想，这样的一个好男人，如果给他机会，他会出轨吗？
我开始靠近你，温柔且深情，然后，我用了十天，你就在妻子与我之间，选择了我，那一刻我一笑而过。
在那个你背着我走过的，很长很长一段路的雨夜，我的嘴角在寒冷的风中扬起嘲讽的弧度——我是自嘲，也嘲讽你。
此后，不再联系——我的男孩们，后会无期。
2021.04.17
听蒋勋老师的课就像修行。
也让我渐渐体会到了《庄子·逍遥游》里的那句话：鹪鹩巢于深林，不过一枝；偃鼠饮河，不过满腹。
我们一生为贪欲名利奔波忙碌，活在世俗眼光的桎梏里，处处妥协，然，归处，就像曹公笔下妙玉引诗人范成大所言，“纵有千年铁门槛，终须一个土馒头。”
在千年传统文化的影响下，刻在我们骨子里的那种思想就像顽疾，左右着每个人的举止言欢——可笑！可怜！可悲！
与其如此不堪，不如多些释然，多些豁达，多些平淡，就像苏轼被贬黄州时写下的诗篇，“谁见幽人独往来，飘渺孤鸿影” “拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。”
2021.4.19（早上05：55分）
嗨！早安。
本打算看一看蒋勋老师的公开课，但却无意间看到了中科院一博士论文的致谢部分（原文摘取见文末），字里行间皆洋溢着步步艰辛，我突然有一种前所未有的释然，觉得自己的人生已经足够幸运，尽管，高傲，尊严，梦想，爱情，以及从小养出来的公主病，都曾在困境里溃不成军，可是泥泞之下，港湾依在，只是我自己，做了拼命的逃离……
就像李叔同说的，“人生犹如西山日，富贵终如草上霜。”没有什么，是可以恒长依旧的。
——博士论文原文摘取：致谢
“我走了很远的路，吃了很多的苦，才将这份博士学位论文送到你的面前。二十二载求学路，一路风雨泥泞，许多不容易。如梦一场，仿佛昨天一家人才团聚过。
出生在一个小山坳里，母亲在我十二岁时离家。父亲在家的日子不多，即便在我病得不能自己去医院的时候，也仅是留下勉强够治病的钱后又走了。我十七岁时，他因交通事故离世后，我哭得稀里糊涂，因为再得重病时没有谁来管我了。同年，和我住在一起的婆婆病故，真的无能为力。她照顾我十七年，下葬时却仅是一副薄薄的棺材。另一个家庭成员是老狗小花，为父亲和婆婆守过坟，后因我进城上高中而命不知何时何处所终。如兄长般的计算机启蒙老师邱浩没能看到我的大学录取通知书，对我照顾有加的师母也在不惑之前匆匆离开人世。每次回去看他们，这一座座坟茔都提示着生命的每一分钟都弥足珍贵。
人情冷暖，生离死别，固然让人痛苦与无奈，而贫穷则可能让人失去希望。家徒四壁，在煤油灯下写作业或者读书都是晚上最开心的事。如果下雨，保留节目就是用竹笋壳塞瓦缝防漏雨。高中之前的主要经济来源是夜里抓黄鳝、周末钓鱼、养小猪崽和出租水牛。那些年里，方圆十公里的水田和小河都被我用脚测量过无数次。被狗和蛇追，半夜落水，因蓄电瓶进水而摸黑逃回家中;学费没交，黄鳝却被父亲偷卖了，然后买了肉和酒，都是难以避免的事。
人后的苦尚且还能克服，人前的尊严却无比脆弱。上课的时候，因拖欠学费而经常被老师叫出教室约谈。雨天湿漉着上课，屁股后面说不定还是泥。夏天光着脚走在滚烫的路上。冬天穿着破旧衣服打着寒颤穿过那条长长的过道领作业本。这些都可能成为压垮骆驼的最后一根稻草。如果不是考试后常能从主席台领奖金，顺便能贴一墙奖状满足最后的虚荣心，我可能早已放弃。
身处命运的漩涡，耗尽心力去争取那些可能本就是稀松平常的东西，每次转折都显得那么的身不由己。幸运的是，命运到底还有一丝怜惜。进入高中后，学校免了全部学杂费，胡叔叔一家帮助解决了生活费。进入大学后，计算机终于成了我一生的事业与希望，胃溃疡和胃出血也终与我作别。” （完）
2021.04.27
你要离去，我不愿送别你。
只好转身先走，心里默道珍重。
历史惊人的相似，人与人的缘分，果真是一场又一场的目送……
坐在驶离你的滴滴车上，隔着玻璃，外面雨纷纷，雨滴打在车窗上，回眸，你的车仍旧停在原处，模糊在渐行渐远方。
雨，越下越大，直到我什么也看不见……
作者有话说
第8章 沿途日记
