38、新年快乐，这是一章想给小可爱们说的话 ...
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落笔之前，本来想写一个很长很长的奋斗爽文，但在真正开始的时候，才发现想写的是一个温暖的故事罢了。
第一次正真意义上的写小说，和初中高中的感觉又是完全不同，那会编个两三千，就感觉自己很厉害了，现在三千字，才感觉是个开始。
不知不觉已经写了三个月的文了，我都很难相信自己居然还在坚持的写着，我想大部分原因都在小可爱们的留言上，每次看到催更，真的很开心，总想跟小可爱们分享很多东西，看到作者有话说的字数限制，又都歇菜了。哈，大概这就是话唠的无奈吧。所以想借着这次过年，跟我的小可爱们多说几句话。
夜晚总是一个让人思绪乱飞的时刻，很多时候都想找人聊聊天，可是看了列表一圈才发现，跟谁都不好意思开口。
写下的今天这堆乱七八糟的文字，可能过几天看的时候，又觉得幼稚。大概是现在的我太需要一个宣泄的出口了吧……
我很感谢写文，真的像是带给我了一种重生一样。
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我一直都很清楚，自己并不是一个对生活很阳光积极的人，甚至大多数时候，都在被负面情绪影响。
就像很多年前看过的那本《窗外》一样，和主人翁一样经常一个人看着窗户外边的风景发呆，我喜欢又羡慕那窗外的景色。
喜欢坐在火车上看疾驰而去的不断变换的风景，喜欢每个不同地方展现出来的独有的特色，喜欢听着音乐，随着节拍一起感受万物的语言。
羡慕窗外自由的风和野蛮生长的植物，也许是因为是个独生子女，母亲总是把我看的很重，安排好了前面该走的路，安排好了条条框框，把你死死地困在笼子里，像金丝雀一样，只能透过笼子去欣赏外面的风景。
大多数时间，我的痛苦和难过都来自于母亲，即使我知道她那么爱我，只是她也是第一次当母亲，也总在学着做一个好妈妈，想把自己认为是好的一切，都摆在我面前……只可惜，这样的馈赠，像是一块千斤重的石头，死死地压在我身上……随之而来的，还有社会带来的一切女孩子所谓的应该……
因为是女孩子，所有不应该抽烟喝酒，不应该纹身夜不归宿，不应该等等等。而应该也同样数不胜数，应该懂事，应该爱干净，应该能把家里收拾的整整洁洁，甚至应该在多大结婚，多大生孩子……堵在面前的永远是多大就应该做多大的事情。
我妈妈就是这样一个表面看起来不那么传统，却把传统刻在骨子里的母亲，总是在提醒我年龄和该做什么事，也总是在为我是一个女孩这种理由，把我圈在她的羽翼里。
可笑的是，我就是那么一个不争气的人，好不容易以为上了大学就可以脱离管教，毕业甚至也可以远离家乡，过自由自在的生活。
现实却给了我一个耳光，几次生病把我打回了原型。
妈妈坐着飞机来照顾我，在我暴躁说出别管我的时候，一个人坐在角落哭泣，那时候我就知道，我输了……
输的一塌涂地，输的注定只能跟在她身边，继续做她羽翼下的小鸟。
我真的很讨厌别人插手我的生活，还要装出一副感同身受的样子，我从小父母离异，从那一刻开始，就被盖上了一个必须懂事的标签。
因为这个标签，我只要让妈妈难过，就变成了白眼狼，比如不帮家里分担赚钱的工作，所有人都来指责我，说我白眼狼，看我妈一个人那么辛苦之类之类的，再比如我想考研，想学什么买什么，又有人过来说我不体谅我妈，不赶紧想办法照顾我妈，就知道花我妈的钱，那你一句我一句讨伐的话，像刀子一样狠狠插在胸口上。
大概又有人会说，这有什么的，不用听就好了……
太多诸如此类的说法让我正真意识到，原来这个世界，从来没有什么感同身受，有的只是你一言我一语的道德伦理。
尤其在去年下半年，这些留言和压力像是一双无形的手，捏紧我口鼻，让我觉得生活像是在刀尖上走路，每一步都痛的难以言喻。
所以我很感谢写文，每天脑子里都在想情节，好像生活都变得轻松了一样。
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我没有那么优异的成绩，也没有那么一些永远不会让我感受不到孤独的朋友，我像是一个无助的旅人，总是在寻找和疑虑该走哪条路才好。
在这段孤独的道路上，每隔一段时间，都会出现三三两两个陪你走过不同阶段的挚友。
他们会在那一瞬间，让你以为找到知己一样无话不说，然后过了那段时间以后，又各自渐行渐远。
想起秒速五厘米的一句话：
“就算我们发了上万条信息，但是心与心的距离也不会接近一厘米”
打开手机，点开微信□□的好友列表，划过一个一个陌生熟悉的id，有多少次都想主动发发信息，拉近拉近距离，但是最终还是想着，算了吧，反正他们也不会懂的。
就像不久前知乎上看到的一篇文章说过的话：
只要你是人类，你注定孤独。
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前段时间写文作者有话说里面总会带上我的基友，其实后来我也有仔细想过。
他所经历的我并没有经历过，我只不过是从他向我倾诉的内容里加上了我的看法。
他真正的开心和痛苦，其实与我并不相通，我难道也被家里同化了吗？
同化成“我们都是过来人，”“不听老人言，吃亏在眼前，”想到这里，我突然觉得有些可怕，这不正是把之前我所经历的难过，又传输到了另一个人身上吗？
可是不说，我又觉得，也是不好的。突然间就有点懂母亲了，看我大概就是在看那个朋友一样，心有余而力不足，这也许就是一种变相的需要我去理解的关心吧。
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我很多时候都在渴望遇到一个和我感同身受，和我经历了一样事情的知己。
不需要关心，不需要爱护，只需要相互理解。
只是可惜，每次感觉遇到知己的时候，经历过时间这一场洪灾，又好像对方总是缺点什么，总是不能正真的感同身受。
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最后，说了这么多乱七八糟的，心情好像一下子开心了许多。
虽然心里还是清楚：这个世界上也许有和我经历相似的人，但是没有可以真正理解我的人，也没有人可以和我感同身受。再关心我，亲近我的人，也没有能力，也没有办法感同身受。
每个人永远都是自己一个人。
每一个人都是独一无二，又不是独一无二的。
也许真像俗语说的那样：好死不如赖活着。
对呀，其实还是想看看那些没看过的风景，认识那些还不认识的人，甚至读读那些甜的发腻的爱情故事。
这么一想，生活还是蛮有色彩的嘛。
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最后的最后，谢谢小可爱们看我胡言乱语了半天，希望小可爱们在新的一年里，开开心心，万事如意～
还有要继续关注我呀（撒泼卖萌～）我会加油写下去哒！努力进步ing
鼠年。冲鸭～
ps：发了一篇蛮长的牢骚，谢谢小可爱们耐心看下去，虽然可能明后天看到蠢哭的自己又删掉，可是现在就是想和小可爱说说话，就当是作者寂寞求抚摸吧～
大家新年快乐呀！
（噼里啪啦，噼里啪啦～环保不能放鞭炮，我在文里给大家放放好了，啾咪～）
作者有话说
第38章 新年快乐，这是一章想给小可爱们说的话
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