《漫漫细语》姀姝

8、时间会淡化一切

　　去年此时，正是我和家里闹的十分不愉快的时候。
　　爸爸是个老好人，我和我妈两头不得罪，但是也不做主，甚至臣服于我妈的淫威之下，可以说和个摆设差不多。
　　我妈是典型的强势女人，大把的时间和精力全都用在了老公孩子身上，控制欲极强，写下这段文字的时候，我还想过，如果我妈把对付我的精力和强度用在工作上，大概早就是类似董明珠姐姐那样的女强人了吧。
　　可是没有可是，我妈就是我妈，十分的强势，十分的霸道，但是因为她的付出，所以中和了，我可以怨她，恼她，不理她，跟她吵架，但是我恨不起来她。
　　我曾经想过，那些她附加在我身上的痛苦，如果是朋友，同事，或者是任何一个我认识的人，我都会绝交，然后老死不相往来，如果有可能，最好吃点教训。
　　可是，伤害我的人，是我的妈妈，十月怀胎生我的人，把我养活大，供我上大学，找关系安排工作，没钱的时候接济我的人，我没有办法和她脱离关系，我做不到。
　　我是那种很为别人考虑的人，近几年心理学发展，有个更加学术一点的词，叫做讨好型人格，而我妈对我的影响，我为此高兴痛苦等等，都叫做原生家庭的影响。
　　拥有讨好型人格的我，十分的愚钝，有的时候被人伤害了都不知道，吃了亏也不计较，自以为自己想的开，大智若愚，是个智者，可惜，脑子因为长时间的讨好，反射弧太长，等到历史的伤害和影响慢慢随着时间浮现出来，我的抑郁情绪已经十分的严重了。
　　我没有就医，网上做了几份付费的抑郁测试，中重度症状，去年三月份的伤害，四五六月工作十分的忙碌，经常加班，周末几乎没有休息，整个人就是极度抑郁的状态，自己的事，工作的事，还有兼职，就好像是强弩之末，身体内心到了临界，于是在七月工作变得轻松，八月的我，进入了完全抑郁的状态，说来也奇怪，医院挂号心理科，死活挂不上，我就放弃了去医院。
　　去看中医，吃了两个月中药，前半年焦虑，后半年抑郁，整个人十分的纠结，一直处于对抗之中，从三月份开始，也没有回家，家里人间断的来过三次，一次是爸妈一起，我那时状态还凑合，为数不多的好的时候，整个人十分的瘦削，也和妈妈说了几句话。
　　后来家里说给我买房子，我稍微的好一点了，觉得生活也有了点盼头，可是在我努力看了半天房子，爸妈的态度含糊不明，我有一种被耍了的感觉，更加的郁闷，看房子那会，正好赶上三伏天，更加的觉得人生无望，对于家里的怨气又上升了许多。
　　于是爸妈第二次来看我的时候，我的态度就冷淡了很多，什么都不管的状态，觉得除了血缘，我们之间，似乎没有什么了，我十分的迷茫。
　　第三次是我妈自己一个人来的，因为我爸爸去了姥姥家，而平常我爸爸在家的时候，我妈要看着我爸爸 ，中年女人的纠结，担心老公，我十分的不理解，但我也管不了，我的地位其实在我家是最末位的。
　　那时我的状态正处于抑郁最厉害的时候，加上想到了我妈对我做的那些事，更加的不耐烦，完全不管不顾，我妈跟我说话，我也懒得理，其实是不知道说什么，我心里有怨气，开口都是满满的怨气，我不敢说太多话，害怕忍不住吵架。
　　那时的我，没有太多的精力吵架，努力生活已经耗费了我几乎所有的精力，我连起冲突的精力都没有了。
　　我妈跟我展示她背了几百公里拿来的羽绒被，我在三十多年的人生里，竟然第一次没有回应，看都没有看，心里想的是，伤害都造成了，几乎一辈子伤人的话都说了，人生中此刻为止最重的伤害都做了，做这些有什么用，就算是黄金被，我的心千疮百孔，是被最亲近的人伤害的，一条被子就想哄我，像原来一样伤害了，买点好吃的，买件衣服，我就屁颠屁颠的好了。恶性循环一直在重复，可我因为是家人，一直没有警觉，准确的说是为因为不愿意相信和承认，其实家人，也是很势利的，只不过比起外人，还是对你最好的人，可是，伤害就是伤害，不管是家人还是外人，家人的伤害影响更加深重。
　　这一次的探望，我内心其实十分的不忍心，可是我做不到和颜悦色，我同我妈说话，浓重的怨气待在话语里，我自己都吃惊，怎么过了半年了，怨气还是那么重，我就突然想到了我近几年归家，我妈和我说话时，那浓重的怨气，我竟然还以为不是针对我，想想是多么的天真，我竟然还体会到了，关键是，我妈时常伤害我，去年三月超过了我的底线，我才有这么浓重的怨气，我就在想，那我做了什么，我妈会对我那么深的怨气，而且，近几年，我回家，她几乎都是不高兴的状态，我想要好好的吃口她做的饭，都是很难的。
　　我其实大概能猜出来，在她看来，我年纪大，不结婚，她没有面子，其实是觉得我混的不行，她用了她的全部能力把我供出来大学，我竟然一事无成，让她一腔热情付诸东流，加上我做的事情，没有一样她瞧得上的，我又是从小听话惯了，惹得毛了同她吵架，因为对孝顺的看重，好哄的人，之前不管伤害多大的事情，都很容易原谅，所以，我妈有一种没有顾忌的过嘴瘾的行为，事后她会后悔，但是习惯是很可怕的事情，家里，她就分了三六九等，对我弟弟，百年不遇吵个架，有事情都是安顿我爸出面，知道我弟弟不听他的，态度十分的客气，对于我爸和我，简直了，说话办事那叫一个肆无忌惮啊，而我，是处于我家食物链最底端。
　　我想我终究是天真了，我以为我是她的孩子，再不满，我也还是她的孩子，可是，我忘记了，人的本性都是趋利避害，势利眼谁都有，看程度而已。她首先是一个人，其次才是我的妈妈。
　　我低估我的不成器在她眼里的程度，也高估了我自己在她心里的地位，所以，我有怨气说话的那个时候，事后一想，竟然就明白了之前我妈的态度，那时的自己好傻呀，竟然还没心没肺，在我妈的眼里，换位思考，没心没肺的我看着更加来气。
　　我们都犯了一个错误，我们首先都是一个独立的个人，其次才是母女，我们都忽略了这一点，各自对对方抱有不切实际的幻想。
　　所以我们彼此伤害，到现在触及到了底线，有种老死不相往来的趋势，可是毕竟是血亲，关系就这么尴尬的进行着，不联系，好想陌生人，但是彼此有惦念，联系吧，又觉得十分的为难。
　　我过年原本打算出去玩，可是潜意识看了看资金，可以动用的不多，加上那会打算辞职，就绝了这个念头，随着时间，也慢慢的回过味，父母终究是更加疼我多一点，我可以赌气不理他们，但是他们还是会顾及我，哪怕跟弟弟比起来，差了很多。
　　我越发的觉得，人生的好多痛苦，是因为比较，因为执念，因为想要的太多，因为还不够感恩和知足。
　　过年前夕，就想到了大学买电脑，我们当时流行买笔记本电脑，有的是家里买，有的是自己打工赚钱买，我是家里买，同学们都是买四五千的，我买的是八千的，那个时候，什么都不懂，我爸痛快的给我打了钱，想想自己工作了许多年，八千给家里买过什么吗，从来没有，一生气就好久不和家里联系。
　　我一直沉迷家里给我造成的痛苦，也是十分的任性，虽然有伤害，可是这个世界上，能容忍你这样的任性，除了家里，也没有其他地方了。
　　过年我还是回家了，回家的车票日期改了又改，反反复复的，最后还是回去了，爸妈态度十分的好，竟然很是融洽，爆发了疫情，原本打算住四五天，成了半个月，中间还是发生了十分不高兴的事情，对我来说，还是伤害，但是我不是去年那个孩子了，我知道每一件事情，都是因果。
　　我和我妈稍微缓和的关系，又一次降成了冰点，和平相处半个月后，终于爆发了，我以为自己不在意，可是还是耿耿于怀，我还是没有控制好自己的情绪，我无法接受，也无法理解。（就在记录这段文字的同时，我给那个告知我绯闻的同事，发了一条会让她不高兴的信息，但是我会稍微好一点的信息，起因是关于我的绯闻，内容十分的具体，可是我听了以后除了在意，郁闷，不高兴，没有任何有益的内容，所以我还是发了，这样的事情也发生了不止一次，也许这个同事觉得跟我说关于我的绯闻，让我了解，是无所谓的事情，但是，我不能去打那个造谣的人，人家没有在我面前说，我也不能打给我递话的人，毕竟从她的角度这是为我好，我发信息的目的就是，别告诉我，我不想知道，而我也做错了，在她说的那一瞬间，就应该制止。）
　　我的意思就是，一件事情，如果接受了，就接受这样的后果，如果不接受，那就争取，去解决。我妈又一次伤害我，我想的是，大过年的，这个结果我想到了，只是不愿意相信，还是不够冷静理智，于是就这么妥协了，懒得闹腾，但是我的错误在于，我没有平复自己情绪，我一直耿耿于怀，于是爆发，我想要无非是我妈的道歉，或者是内疚，哪怕是因为委屈做的决定，但是，我妈没有，那么的理所当然，我觉得她七成是这么想的，三成是气话，可是我被激怒了，我没控制情绪，于是从这件事，扯到了去年发生的那件事，于是开战了，一发不可收拾，于是我在疫情期间，还不是严重的时候，直接回了工作的地方，确切的说，是住的地方，我那时以为自己决计不会回到原先的单位了。
　　一时间，十分的迷茫，家庭的温暖享受了一会，竟然又回到了原点，我恼恨的不是我妈伤害我的事情，我恼恨的是，我妈的态度，说话的方式。
　　我妈说话的方式，几十年一贯如此，可是我还在奢望改变态度，终究是我多想了。我改变不了任何人，我只能改变自己，只能自己想开点。
　　疫情在家，没法出去工作，除了吃饭睡觉，就是想很多事情，原本想不通的事情，也慢慢的想通了，时间是最好的良药，这句话是真的对。
　　我终究还是更加自私一点，我至今都无法原谅我妈对我做的，可是我慢慢的看淡了，伤害这件事，家人做，很痛，痛彻心扉，影响深远，程度甚广，人生就是不断的跌倒，不断的爬起来，家人给的伤害，成长更快，直逼坚不可摧，关键还有一点，和家人因为血缘，无法割断，哪怕暂时的不闻不问，时间到了，就会淡化。这个时候又学会了一项功能，就是原谅。
　　若是外人，同样的伤害，恐怕做出不理智的事情都是轻微的，但是因为是陌生人，亏是吃了，但是教训不够深刻。
　　反正，人这一生，终究是会遇到各种事情，有一颗坚韧的心，其实好处多于坏处，只不过，修炼的过程，太过痛苦，难过，压抑，焦虑，若没有强大的精神，恐怕就会崩溃到底。
　　现在是四月初，我因为想到了去年的事情，一时间又有点感伤，时间还是不够长，伤痛还没有疗愈完全，写下这些文字的伤害，还流了眼泪，中间还刚柔并济，十分真诚的和一个同事探讨了绯闻究竟说给你听好，还是不说给你听好，于是，今天的感慨就结束了。写下来，流了泪，吵了架，似乎，我心底的郁闷一扫而空。那么，就好好的生活吧，日子总要往前走。