《幸运烟》梦魇徘徊的Z楠

19、一别两宽

　　时间和新欢，我都没有选。不是很难过，反正就是不快乐。
　　心灵鸡汤看了很多，但积极的我大多一扫而过，不幸者的不幸，不是幸者所能体会的。这种忽悠傻逼的放空炮，我一个标点符号都不相信。不知人苦，就不要劝旁人大度！
　　倒是网上致郁的一些话，让我看着很有共鸣，然后默默的抄写了下来。
　　已经过去了20个月，603天。
　　我知道我们回不去，但后来的日子，偶尔我还是想起你。想你的好，想你的独立，想你的有想法，想你的绝情，那些画面，在每一个夜深人静都充塞了我的脑海。
　　我会想你那时候到底哪些话是真的，哪些话是假的，想你既然那么干脆，可能真的不会在某一个夜晚醒来，然后看着身边的男人，想起我，想起有一个人，即使你在身边睡着，他也舍不得去碰你。
　　当个成年人多惨，连崩溃都要选择时间和场合。明明一碰就碎，偏偏要等到避开所有人关门的时候，才会化成飞灰。
　　我的本意，只是想平铺直叙下来做个记录，留个纪念。纪念我无疾而终却念念不忘的一场爱情。但是过程并不像我想象中的那么顺利。我掺杂了太多的情绪在里面。
　　所以口气，用词什么的忍不住一变再变。写到甜蜜的时候，叹息都是柔情的，写到反复无常的折腾，也有满满的无奈，写到背叛，更是止不住的愤怒和无奈。
　　我其实很想让你知道，凌楠，不管你和我在一起是出于什么样的目的。因为感动还是因为我可以不计代价不厌其烦的给你经济支援，我曾经爱过你，是真的，没有你说的那么不堪，也不是为了□□的放纵。
　　后来看到你割腕，我冷静了很多，我固然恨你，可我也不想你因为我的报复而一死了之。那不是我的本意，我恨你，我也始终念着你对我的好。过后，我强迫自己尽可能的忘记一些事，不那么恨你，也是真的。
　　但你从来都没有接受过我零星的好意。事做的很绝，话也说得很绝。每次看到聊天记录那长长的对话前总有一个猩红的叹号时，都真的觉得很是羞辱人。
　　但我从没有想过要删除那些碍眼的记录。
　　凌楠，很少有人会只是因为那么一张美丽的脸和性感的身材而爱上一个人，我虽然有这方面的原因对你有好感，但这不是能让我甘心被你玩弄于鼓掌的全部原因。
　　凌楠，你并不知道，你之所以能走进我的生活，让我奋不顾身，是因为我吐的昏天黑地的时候你跟我说要我去晋城，你说你要照顾我；因为你在我被狐朋狗友坑的囊中羞涩的时候，你二话不说转给我500,；因为你在我心灰意冷的时候，每天都陪我说话；因为平安夜的前几天你说，你说你会送我一个礼物……
　　其实和你说的差不多，只是顺序颠倒了，我想要你，也想要一个家。
　　但我首先是想要一个家，让我觉得我活着有意义，有奔头，有那个能让我时时刻刻提起心劲，想起来就开心的人给我带来动力。我真是个矫情的人，可我改不了。
　　我想，那个女孩不用因为我的用心良苦而良心不安，不会拒绝我所有的细心，保护，温柔，坚持，会始终愿意相信我，懂得欣赏和体谅，会在冬雪或雷雨覆盖世界的时候，冲我耍小性子或者陪着我在家里写写画画听听歌看看电视，在酷暑让我替她洗衣服做饭，在冷夜会把手放我脖子后取暖，其实，都只是因为你给了我奢望已久的家人一样的错觉，所以我误会了，自作多情了，我自己YY了很多个画面，当然，也偷偷改变了只是做朋友的想法。等我把这些都学会了，你用行动告诉我，我白学了。
　　我还记得我跟你说过我的誓言，那时候说的诚意无比，慷慨激昂。可我始终不愿意去想的结局出现，打断了我的想法和计划。
　　不管我会有几辆车子，我都会在第一时间把它们改成你的名字，不管我会有多少房子，我也愿意都改成你的名字，所有给你的，都是我拿得出手的最好的。这世上，除了爷爷奶奶，我已经没有亲人了，如果真的是你，那把一切都给你，也是理所当然的。
　　这些话，你还记得么？
　　我不该责怪你的离开，毕竟我从头到尾都不是让你中意的人。我动心了，可你真的只是暧昧一场。你的糖，逢人就发，只是我固执的觉得你给我的那块最甜。我的热情给错了人，这是我咎由自取，你没有错，只是我新手上路不知道规矩，也不懂得克制，一不小心，爱多了。
　　亲情和爱情，都是情，即使我死性不改，仍对你念念不忘，也不愿意再去过多的触碰，我始终记得，当初我奋不顾身的燃烧，只是让你觉得是在看一场不够尽兴的烟火而已。我还有爷爷奶奶，不能因为自己，再去连累老人辜负了孝道。
　　我脑海里对于婚姻的概念，也已经在不知不觉中改变了。两个人的婚姻，也是两个家庭的融合和退让，更是自己对另一半的宠爱，迁就，包容，珍惜，坚定，掺杂着感情，掺杂着责任，掺杂着两家人的期盼。
　　我也开始质疑自己，如果你我们真的再来过，我还会相信你么？还敢相信你么？我还能像开始一样，对你万般包容么？
　　这样的感情，还能叫做爱情么？那是对于自己曾经无悔付出的不甘心吧？除了不可否认的美貌，你还有什么让我不容忽视的地方么？美女，我看的还少么？
　　真是可惜，那些恶意揣测的诅咒和谣言，居然真的一语成谶。
　　我真的没有和你的以后了。
　　其实，你该早点告诉我，或者直接拒绝我。而不是用了几百遍的“欲擒故纵”来吊着我。果果曾经告诉我你要结婚的时候，我真的有想过为自己闹一次你的婚礼，可我也想去看看，去看看这个世界上最完美的人，那个和你三观相合，那个有情商有情调，那个专一痴情长情，只爱你一个人，把你宠的上天入地，那个高大帅气，潇洒多金的人到底什么模样。我想摸摸他的西装，那是我曾经的梦想。
　　我们的故事，从我别有用心的打扰开始，就在我心灰意冷的离开中结束吧。你不可替代，也不可重复。
　　我很高兴，这辈子，我的初恋，是和我正在深深爱慕的女神完成的，我的初恋走在街上，哪怕穿的很普通，又不施粉黛，也永远是最吸引人眼光的一个。
　　木南，让我祝你幸福，我说不出口，无论感性的我还是理性的我，都不想说，我现在也没那个动力能去逼迫或者压制自己不愿意的情绪和想法。我也不能释怀那个让我念念不忘的女孩躺在别的男人怀里任人索取的样子。
　　但是要说诅咒，怒骂甚至是毁掉你，我也做不到，因为我后来听到了你孱弱的声音，因为你用那么惨淡的语气告诉我你已经没有了骄傲，我狠不下心去下手报复。看到你说冷，我仍然感同身受的内心一片冰凉；看到你说难过，我变得比你更难过，因为你虽然短暂的参与我的生活，但你对我的意义，非同一般。不是单纯的爱或恨，就能一言以蔽之的。听到你过得不好，我心里仍旧一阵抽搐。
　　我就是你口中的那个既矫情又恶臭的年轻人，付出的时候说自己是心甘情愿的，最后得不，又忍不住想要计较。我不指望能把你遗忘，但我真的不再去做重新拥有你的设想。
　　我的生活，仍旧寡水少盐，所以才忍不住对过去念念不忘，但也仅此而已了。
　　我对你念念不忘，满眼柔情。
　　我对你恨之入骨，咬牙切齿。
　　凌楠，我还抽烟，可这些留在盒子里的幸运烟，基本都是被我捏碎了或者自己抽了。没有给过任何人，现在，也不能给你了，按照你的脾气，这根烟，想来你也一定不会再接的。
　　可我真的不止一次的想过，每一次的幻想中，你再把我的幸运烟抽出来，我都是笑着流出了泪。