《一直埋藏》东朱于

1、信

　　很久以前，我一直觉得如果你能忘记一个人，那大概是真的被伤害得遍体鳞伤，可是好像也不是那么回事儿。
　　我真的还是忘不了爱他。
　　以前，我们是邻居，总是一起上课，放学，周六一起去补习班，当时挺开心的，怎么会有这么可爱的人真是很好玩，我总是逗他，他总是笑笑不说话，我以为是放纵我，可以忍受我。
　　后来有一天，我发现他有很多时间都没有和我安静地呆在一起了，我才从别人的嘴里听到，他和一个女孩儿恋爱了，我当时实际觉得没什么，只是觉得压着一股火，来得莫名其妙，没当回事儿。后来晚上做梦才意识到，是我喜欢他了，可他却看见别人了，从此天高水远，再也回不到从前了。
　　好长时间没做这个梦了，为什么突然这样，汗水浸湿了衣服，洗了澡看着时间挺早，决定再犒劳自己做个早餐。
　　开着车，上了班，然后踏进电梯的一瞬间，我的第一反应是我想出去，为什么起得早，为什么做梦，为什么要回来，为什么要再见到，最后说不出口，只剩了眼里眸光闪避，转了身，就像当初的我们，谁都不曾回头。
　　他始终没有主动说话，我也更没有可以开的头，就这样沉默着，我的电梯到了，走了。
　　走出电梯，我嘴角微微发涩，我在期待什么，好像他能允诺一样 ，只是不曾实现罢了。
　　经过了好几天，我都再也没有碰到他，我以为不会再遇见了，就像这么多年都没遇见过一样，他主动联系我了，那个曾经让我打了几十天几百通电话都不曾通过的电话号，现在就那么赤裸裸地跳跃着，忽亮忽暗，和我的心一样，就在他以为不会有人接的时候，我接起来了，但是没有说一个字，我在等，他会不会发现他欠我的，还没有兑现，会解释给我听，但是他说了一句话，我们见一面吧，我想和你说说话。
　　还是当初那个低沉却又动听的话，可是却少了点慵懒，少了点感情，就像在叙述一件不是重要的事。我答应了，我还是想见他。控制不住内心的喧嚣。
　　“你来了，坐吧！最近好吗？”
　　“就那样。”确实自从他离开，我除了刚开始像疯了一样，后来又像没事儿一样，没有人记得当初的我，也不会有人知道当初的我。
　　“我们先吃饭吧，边吃边聊。”
　　“好。”
　　“你想吃什么，随便点，我记得你喜欢吃肉。”
　　“不用了，我想吃点菜。”
　　“那好，我给你点菜。”
　　就这么又是默默，不说话，食髓无味。
　　“你有没有结婚呢？”
　　“没有。”
　　“你有没有女朋友？”
　　“没有。”
　　话很少呐，不愿意聊天，可是我还是想多看看你，哪怕都是奢望。
　　我发现他吃的并不多，以为他为了迁就我，不吃菜，但我明明记得他很爱吃菜。
　　一顿饭都是他在问一些不着边际的话，我就那么慢吞吞没说几句话，偶尔会应几声。
　　吃完饭，我们就又各自回家了。
　　后来，我又没见过他，感觉就像梦一场。
　　我实际有点想见他，就打了电话，但是没打通，和之前的情况不谋而合，我为什么总是不知道汲取教训呢？
　　我不知道隔了多少天在想他却又见不到他中纠结的，感觉喘不过来气时，收到了一条很长的邮件，匿名。
　　亲爱的：
　　如果你收到了这封信，或许我就真的什么都不剩了。我之前不是故意找女朋友不和你说的，是我想让你先放下，可是好像我连自己都说不通，还伤害了你。我一直很爱你，从樱花树开见你，到尸骨无存不留。我从来都不是不告而别，我只是被生活所逼，没有退路了。
　　我生病了，离开你的时候已经很严重了，我不得不急切离开，我积极配合治疗，但是好像效果不是很好，有点受伤，我觉得自己可能再也见不到你了，就偷偷跑来找你，打听好你在哪儿上班，我假装和你偶遇，可是我们没有说话，我真的想听你的声音，我就打电话约你见面，可是饭吃的你并不是很开心，但是我知足了，因为这么多年，我感觉我又回到了你身边，就像重新活了。
　　真的对不起，只是还没有开始，就结束了。我不能陪你度余生，但盼你余生安好，我静悄悄地来到你身边，那也请我无声地退场，留着念想离开，总归，在下一次遇见是美好的开始。
　　我用这一生陪你笑闹，就盼你余生依然如此美好，安然，快活。
　　如果这次我先走了，也请你一如既往，转身掉头，从此陌路，不问安好，不记得曾经，是谁停留了那一瞬，让我看着你，说一句祝好。
　　眼泪已经模糊了视线，却依然在盯着，就好像看到了他曾日夜的翘首以盼，或许希望我出现，却又害怕我出现。
　　为什么当时我没有发现他脸色不好，为什么没有发现他实际在硬撑，为什么没有和他多说几句话，为什么还是想要在看看他？
　　但是，我没有参加任何关于他的事，也从来不打听任何他发生过的事，他就那样一直久久的回荡在我脑海里，模糊。
　　我依然按规律继续生活，或者比之前更努力，因为他说过，忘了他也是在爱他，再也没有提起他。