《I Miss You(我错过你了)》胖昱的脑洞

5、那些没有你的未来（上!）

　　一瓶红酒后的激情产物！

　　祝大家新年快乐！

　　要注意安全啊！

　　最近出门要照顾好自己！

　　新年愿望：平安喜乐！

　　我有一个前男友，他是我唯一至今喜欢却不敢靠近的人，他很温柔，也很善良，在我眼里他哪有都好.

　　除了他不够爱我！

　　我陪了他五年，这五年我见证他了他的失落，见证了他的开心，陪他失败，也陪他东山在起。

　　我为他付出了我的整个青春，为了他不惜跟家人决裂，也为他付出了我那个年纪的所有。

　　他不想结婚，我自己去医院亲手解决了那个已经陪了我一个月的小生命。还要不让他知道，自己养身体，还要在他面前装作若无其事的样子。

　　我以为我可以陪他到永远，可以等到他想结婚的时候，等到他愿意牵着我的手步入婚姻的殿堂，等到他愿意亲手揭开我的头纱。

　　最后，我还是没等到！

　　没有等到他想结婚的时候，没有等到他牵着我的手和我一起步入婚姻的殿堂，甚至没有等到他亲手为我做一顿饭。

　　在我离开他的第三年，他开始出现在电视上，出现在我手机软件里，出现在我梦里。

　　可是，我却不在靠近他了。我不敢也不能，现在的我尚且自己都没法照顾我自己，又何尝说要照顾他呢。

　　前段时间在微博居然看到了他的热搜，我先是吃了一惊，而后近乎贪婪的看着那些动图上的他。

　　看见他身旁的女子，看见他师兄弟习以为常的表情。看见他明明要小心的手却还要抱着她，那些下意识的动作再一次让我难过到窒息。

　　果然，我离开之后的他过得更好了！有了自己固定的粉丝，有了自己的专场，甚至上了电视，有自己的热度。一切都朝着他曾经幻想的样子出发。

　　还记得那时候，那个不大的屋子，略显拥挤的床，抱着我的他，在我耳边絮絮叨叨他未来理想的他。

　　可是啊

　　他永远在说自己未来时最兴奋，可他的未来却没有我。而那时候的我想的就比较简单了，我只是想和他有一个属于自己的小家。

　　可每当我提起那些关于我们的未来的时候，他总是一副不耐烦或者就是很困的样子。

　　久而久之，我自然不会在他面前提起这些事情。可是，我也是人啊，我也会失望！

　　可这些都不足以造成我离开他的理由，我离开他真正的理由是我病了。

　　我整夜整夜睡不着，每天不吃止疼药都会觉得自己的脑袋要炸掉，时常幻听，极度没有安全感，每天见不到他就会慌张，害怕去人多的地方，记忆力衰退，整个人恍恍惚惚。每天给他做饭时，有时可能连糖和盐都要区分半天，极度容易歇斯底里，在他眼里我可能就是个神经病吧！

　　我害怕极了，我想要去医院看看。那是我们在一起的第五年，也是第一次我恳求他，恳求他陪我去医院。可最终呢？

　　我还是一个人去的，当我被神经科的医生建议去心理科。从心理科的医生拿到那张对我来说是最后的判决书时，我居然有一种该死的尘埃落定的感觉。

　　回到家里时，看到那病情证断书上病情诊断那一栏里那一行：“确诊重度抑郁，家人注意安全，建议住院治疗，但被本人拒绝。按时服用药剂，定时复查！”

　　我突然释然了，对于这段我苦苦支撑但不会有任何结果的感情。对于这段我放弃了自己所有的感情，对于我为了自己的爱情放弃的那些人。

　　是时候该放弃了，不管是为了我，还是为了他。我五年来第一次拨通了那个电话：

　　“哥，对不起！你能来接我吗！”

　　挂断电话，我开始收拾行李。看着这个我住了五年的小家，看着这个小家一点点被我自己抹去自己曾存在过的痕迹。

　　最后，我拎着行李箱站在门口，把那串我拿了五年的钥匙放在门口的桌子上，看着一成不染且没有我痕迹屋子。

　　“对不起，元儿！原谅我最后一次这样叫你，对不起！请原谅我的不告而别，就当那么多次我包容你的任性一样，请包容我最后一次的任性。”

　　“我放你自由！真的！我离开了，不用找我！我回家了，我会过得很好，我相信你也会过得很好！”

　　“我曾经用紧全部的力气爱你，但是现在，我真的累了，或许有一天你还会遇见像我这般爱你的人，只不过，她不再是我了！”

　　“对不起，张九龄”

　　“对不起，张仲元”

　　我拉着行李箱离开，但我身上却依旧穿着他的衬衣。他们问我，既然已经决定离开，为什么还要穿着你的衣服。

　　我告诉他们：“我心里一直有个坎儿过不去，我总觉得我和他还没有彻底结束，在我死之前！”

　　刚离开你的那段时间，除了梦以外的地方，我在没见过你！

　　离开你的第三年，你事业成功，美人在怀，那我就放心了！

　　张九龄，我们永不相见！

　　张仲元，我们来世再见！