《絮语》海底的兔子

1、序

　　2020年10月21日星期三
　　很平常的一天，照例被室友六点半的闹钟吵醒，照例在习惯了轰鸣的闹铃声后沉沉睡去，又照例被自己的闹铃声叫醒，然后照例摁掉之后继续沉沉睡去，最后在室友都出去上课后，屈服于膀胱的容量有限以及括约肌的乏力，我终于离开了温暖的被窝，直面深秋冰凉的空气，与空荡荡的肚子。
　　顶着一头抽象派乱发，我边蹲厕所边思考，终于明白了为什么刚才睡觉的时候做梦一直去厕所，然后感到后怕，幸好管住了现实中的自己。又有点小骄傲，果然是大人了，梦境和现实区分的清清楚楚明明白白。
　　从厕所出来，我才发现，今天是一个可遇不可求的好天气，开学将近两个月，终于实实在在地见了一回太阳，我拉开了寝室的窗帘，阳光照在身上，是自然适宜的温暖。其实我是不喜欢晴天的那一类人，总觉得晴天让人不得不心情愉快，太阳普照大地，很多东西无所隐藏。怎么说呢，晴天给人一种强势的感觉，就好像你对天空说“我心情不好”，天空将太阳派来明晃晃地照耀你，然后反问， “这么好的天气，怎么能心情不好呢？”；你想找一处阴凉的地方平静思考，却发现到处是刺眼的光亮。没有什么值得高兴的事，也没有什么值得难过的事，就一定要因为晴朗的天气而心情愉快吗？在阴天里平静淡然地独处，才是我最舒适的状态，我最怕的就是朋友对我说，今天天气这么好，不做点什么可惜了，出去玩吧。
　　当然，在成都这样的地方，晴天不做点什么确实是可惜了，所以我把我的被子晾了出去。
　　饿了，没有吃早饭的我，早早地饿了。正好趁着上午的课还没结束，学生们都还没出来，我去了学校东门外买午饭。从宿舍出来，我就一直在跟自己斗争，对砂锅米饭的热爱与减肥的决心产生了严重的冲突。因为减肥，从开学以来我就很少吃完一碗米饭，不管碗有多小，我都基本只吃菜，米饭只吃几口。而砂锅米饭，从名字就可以看出来，它有一砂锅的米饭。最终连我自己都不知道为什么说服了自己，买了一小份凉面和一小份水果捞回去，倒也吃的津津有味。我有一个我妈知道了一定会训我的毛病，就是自己吃饭的时候绝对要看点什么，随便综艺也好电视剧也好，找不到想看的我绝对不会开始吃饭。幸好最近有一部在看的韩剧，不用纠结半天看什么，就直接点开上次的记录然后打开餐盒开始我的brunch。
　　今天看的是这部剧的最后两三集，主人公们经历了一系列的苦痛后，生活开始步入正轨。我很喜欢这部剧的原因之一，就是剧中的主人公三观都很正，活得明白通透，我平生最喜欢明白通透的人；原因之二，就是没有恶人，在这部剧中，有很多前男友前女友，但是没有一个是十恶不赦的歹人，越看越会觉得，分手只是因为，在当时那个时间，双方都做了所有能做的事后，依然无法理解对方，所以选择分开，可能是因为不够成熟不够理性，也可能是因为成长环境不同三观不同，但没有人活该被分手，没有人是因为做了丧尽天良的事之后被爱人识破并抛弃；原因之三，是它的真实，主人公到结局也不是一夜成名飞黄腾达，因为绝症真的会永远失去爱人，抑郁、歧视、淡漠都会存在，但治愈、勇敢、温暖也一直相伴。这部剧中平淡细腻的描述手法真的很戳我泪点，看着女主习惯性地对着自己臆想出来的早已因病去世的男友倾诉，看着这个大部分时间存在于臆想中的男人用一贯的温和治愈女主，我真的止不住地流泪。我真的会是那种不容易走出来的人吧，看到最后女主都慢慢地从自己的臆想中走出来了，我还舍不得出来。
　　然后，我就又想写日记了。
　　于是，这一篇日记就产生了。
　　现在是下午5点55分，天还亮着，阳光已经不晃眼了，我坐在图书馆的值班室里，门外传来同学们讨论问题的声音，心里想着该让室友帮我把晒了一天的被子拿回来了，今天晚上睡觉的时候一定会有阳光的味道。图书馆的咖啡厅飘来咖啡的香味，大厅里钢琴的声音从二楼荡到六楼，哦，钟声敲响六下了。