《【无限流】mirtd B》泡饭25

2、慢慢扩写

　　你觉得世间最幸福的事情是什么？

　　反正我是没有感觉了，我与我的初恋永别了，离别的时候，我就瞟了他一眼，那是我光明正大的看他的第一眼，也是最后一眼。

　　暗恋着的人，还没被告白，就离别了。我应该庆幸吧，他不知道如此丑陋的我在暗恋他，我应该……

　　但我正在听的这首歌，让我想起了初恋的感觉。

　　久违了的啊。

　　我现在只想默默哭泣。我虽然想念他，但是连联系他都做不到。我是多么失败的人啊，但我觉得如果不能得到他，这种痛苦又算得了什么？失败多少次，都微不足道。

　　有些人和初恋分手的原因是被他伤心了，可我们都没有确认关系，谈何分手？我连告白的勇气都没有。

　　为什么？为什么不去告白？我自己问自己。

　　我很自卑，在认识他的四年间，我变了很多，我从一个正常的男生，一个谈笑风生，似乎还有些风流的男生，变成现在像女生一样多愁善感的人。

　　其实，这种变化也是为了他啊。

　　现在他离我远去，我觉得，这些事可以一吐为快了吧。

　　本来我们称兄道弟，遇到喜欢的侦探小说也会畅聊许久。

　　说到这里，我觉得自己应该和你讲讲我和他相遇的故事了吧。

　　那是一个夏日的午后，阳光还像雨水一样扑散在新鲜的绿叶上。

　　我来到一家书店，想挑一本喜欢的书看看，我就是在那里遇到了他。现在想来，心里还有一点酸涩的感觉。

　　同在侦探小说的书架上拿起一本书，我和他的手悄悄碰在了一起，那是我们的第一次肢体接触。是不是那时候，他对我还有那么一点点感觉呢？那时候还什么感觉也没有。

　　随后我们便聊了起来。

　　他拿的是变格小说，我拿的是本格小说。

　　他说：“我也喜欢本格小说哦，只是偶尔换一种风格看看罢了。”

　　“是吗？那你喜欢江户川乱步吗，反正我是很喜欢他的，不知道你有没有看过《孤岛之鬼》呢？”

　　“我记得那部是讲同性恋情的吧。怎么？你也想和我来这么一段？”

　　“哈哈哈！有何不可？就看你接不接受了，不过我可不想像书里讲的那样悲剧结尾。”

　　“也是，就开个玩笑嘛，你别当真，要是我真喜欢男生，也不会喜欢你这样的。”

　　这玩笑，一开就是四年，我原本只和他是兄弟，但也许我是个天然弯，在这四年里，我默默喜欢上他、把自己变成他喜欢的样子。却与他越走越远，以至于现在一句话也没法说。我还是尽快忘了他吧。

　　可他，还是和另一个男生在一起称兄道弟，时不时调戏一下女生，我好嫉妒，却越来越自卑。为什么他可和别人谈笑风生，和我却一句话也不说？

　　记得我曾经听他的兄弟说过：“他以前暗恋的女生……”

　　之后说了什么我没有听进去，可我的心里天塌地陷。

　　自从我和他相遇，他就表现得像一个没有恋爱过的小男生，这四年来，我从来没见过他和我提起暗恋过一个女生。

　　在读到有类似暗恋的剧情时，我问他：“你有没有过喜欢的人？”

　　他说：“有，就只有一个就是你啊。”

　　我惊了一瞬：“真的？”

　　“我喜欢你，没有你也没人陪我看这些冷门小说啊。”

　　“别开玩笑了你！”我恼羞成怒，“我说的是情爱上的喜欢。”

　　“……这倒没有。”现在想来，他说的很没底气，脸也微微红了起来，心里不知道在想着谁。

　　“这样啊。”我当时只顾着开心，转眼便忘了这种细节。又想起当时总喜欢欺负他玩。

　　我到底是为什么没有和他告白呢？

　　其实有好多次差点成功了的，但被他之后的举动伤了心，就发誓不再爱他。但每天楼上楼下的朝夕相对，和时不时的偶遇，让我一见他就脸红心跳，我渐渐意识到自己还爱着他，暗恋了两年。

　　我不敢当面和他说，于是在微信上加了他，以问推理题的名义。过了一个星期，我想风头应该过了，就准备表白。其实我不是很在意同性恋这种东西，我觉得两个人只要相爱，不管多困难的事，都可以凭借全身心的爱意和信任克服。

　　想起那时候啊……

　　天色有些晚了，晚风刮着窗，窗外的树叶一阵窸窸窣窣，是深秋了。关了灯，借着昏暗的天色，让这里有浪漫的情调。我纠结了一瞬，发出：

　　“我喜”

　　我突然害怕又害羞起来，点了撤回。

　　“我喜欢”

　　算了吧，算了，不告白了，他一定会拒绝的。

　　“要是我真喜欢男生，也不会喜欢你这样的。”我突然想起了这句话，我怎么这么傻呢？这么久都没有注意到。

　　这段恋爱，还没有开始，就注定是要结束的。

　　我又快速点了撤回，还好没到两分钟。

　　我顿时害羞起来，觉得一定要掩盖事实，又打出好几段字，连续不断的发出去，却又一个个撤回。这样……就可以让他不知道吧……

　　失恋的痛苦让我夜不能寐，好几次都一个人在被子里偷偷流泪。

　　我又想起那一次，他抓紧了我的手，他为什么要那么做呢？他是不是知道，对我这样，我就可以一直爱着他了呢？

　　从今以后，我可能只能做个剩男了，我不再能喜欢任何人，让我远离他，一个人呆着吧。

　　谁知。

　　第二天我又想和他聊天，就做普通朋友也挺好的吗。可是发出去一条消息，却在前面有一个感叹号，我翻到消息记录，看到他这样说：“你怎么这么烦，发这么多消息再撤回，烦不烦啊。”

　　我感觉我的人格受到了冲击，我有了寻死的想法，为什么他这么对我？

　　第二天见到他，有一个我熟悉的女生来家里做客，她在我们俩聊天时随口问了我一句：“你是不是喜欢他啊？”她眼神往我身边瞟，也奇怪了，让我伤心、害羞的事情总是在一个时段发生。

　　“他？”我的脸渐渐红了，感觉耳朵，脖子都有些热热的。

　　我现在一定很可怕吧，我等了一会，见她没有继续问，转而和他交谈起来，我松了口气。又见她似乎没有注意到我，就偷偷跑去厕所呆了一会，等脸上热度消退的差不多了，外表看不出来了以后，又出了厕所。

　　震耳欲聋的心跳声，让我还是十分忧心。再看到他，脸又渐渐热了起来。

　　我的那位朋友正好有点事，走了。只剩我们两个人共处一室，虽然以前也经常遇到这样的情况，但没有像现在这样令我害羞过。

　　正当我想问他，昨天晚上为什么拉黑我的微信，顺便表白时，他突然说：“放心吧，我看不上你。”

　　我这一天，也或者说这一个星期，这两年，都因为这句话困扰着。

　　那天以后，我取消了他的一切联系方式，默默关注着他，在网上和他对话时，也掐着嗓子。现在有点后悔，又有点庆幸。

　　后来，他已经不用这个微信了，所以我找不到他的联系方式了。

　　再后来，又发生了一点波折，我又申请了一个手机号，又通过他以前的朋友找到他现在的微信。

　　我向他发出申请，他问：你是谁？

　　我说了我的本名。

　　他取消了我的申请。

　　我感觉我身边像下着大雪，在我的窗外一片春暖花开，我忍受不了这严寒，却不愿去虚假的世界里感受甜蜜。

　　我删除了他的所有联系方式，把用纸写下的联系方式，我家里存的他的笔迹，都放在浴缸里打湿，让字迹模糊，可我还是舍不得丢弃。

　　直到现在，我还保存着他的字迹，也只能睹物思人一下了吧。