《裸辞日记》独枝鹅

1、第 1 章

　　6月15日天气：也是适合什么事都不做的一天
　　为什么今天开始写日记？那得从我躺着把《肥瑞的疯狂日记》全三季和《丈夫得了抑郁症》二刷说起。记得第一次追肥瑞的时候我没有哭，但从头到尾都在羡慕她的周围有个完美男友Finn。追剧之后没多久我就买了原版的英文书，已经放了四年？五年？不记得，一共看了三个晚上，对，没错，是三个晚上——加起来九页。
　　这次看完，我同意最后医生说的话，Rae，你已经不需要吃药了。这让我开始怀疑我继续吃药的必要性。。。Rae和雅人叔的医生都让他们写日记，因为这样有助于治疗。可我是个懒人，所有有助于治疗的事都是麻烦事。给自己的理由也非常值得理解：上班太累了，我需要休息，需要一切会消耗体力脑力劳动的事情在下班后的家里统统消失。现在这样的理由没了——因为，我辞职了。
　　我在看影视剧的时候太容易与剧里的人物共情了，观赏后都会下决心或者有生活会有不一样的错觉：之前看《奇迹男孩》的时候觉得这样的孩子都有这样乐观的心态，我为什么不可以呢？结果当天晚上依然因为害怕第二天上班而失眠；看《机智的监狱生活》里那些被冤枉入狱的好人不比我委屈多了吗，但生活还要继续不是吗，总会迎来沉冤昭雪的一天，好人还是有好报的！结果第二天工作时被无理由当出气筒时心里想的是：这种日子什么时候才是个头啊，为什么恶人没有恶报呢？看《神的病历簿》时觉得是啊，在医院工作再脏再累但是是做在救人的工作，病人的痛苦和难处应该用心理解，结果第二天碰到一边百度一边质疑的病人时心里想：你还来医院干嘛呢，直接百度看病不就好了；看《敬启，父亲大人》的时候觉得平凡的人物平凡的人生也是有意思的，需要自己去发掘，结果后一个下夜班站在治疗室就被护士长冗长的早会击垮了，觉得真是没意思，问规章制度时自己都不会，连输血反应都不知道，心想你业务水平过关了再考别人吧，平常上班只在办公室玩手机不会不好意思吗；看《丈夫得了抑郁症》觉得生活中肯定有的人理解有的人不理解，但只要有家人的支持我也一定可以的！但直到现在我依然在吃安眠药和抗焦虑的药，任何一件小事都会让我纠结到脱发，甚至还羡慕雅人叔时而反复的睡眠，觉得电影里的他至少还嗜睡过。。。
　　所以看完肥瑞我又开始了，最好的心理医生就是自己吧！我重新回忆起我决定辞职时在内心的计划：在一个月内慢慢放松自己，逐渐戒掉安眠药，一周去爬三次山，白天在家拉开窗帘，多晒太阳，每天下楼溜一圈丫头，增强体质。。。现在的状态是，等人事科电话的这段时间我没下过一次楼，窗帘一直没拉开过，除了吃饭上厕所没下过床，每天早上醒来第一件事就是问自己：今晚我能睡着吗？安眠药自然是一直没断过，有时候不想回忆的时候白天也要吃，然后伴着pad里的定时视频睡一个下午。所以严格来说，我到现在一个好觉也没睡过，一个计划的一步也没完成，但也没觉得打脸，因为我突然发现，我不再心悸了，这已经是一个质的进步了。
　　上班的时，每晚不敢睡，怕迎来第二天，到了一两点再开始吃药睡去。第二天醒来，刷牙、洗脸、化妆、换衣服、穿鞋、下楼、坐上车的那一刻每天想的都是一个问题：今天能平稳过去吗？在出租车上经常希望自己出车祸，骨折必须静养好几个月的那种。到了单位，看见白大褂就叹口气，紧接着换衣服就开始觉得喘不过气，心悸，测量脉率常常到130大几。
　　直到组长的出现，我的心悸就消失了，因为等死比死还难受，心悸的来源是要面对她前给自己做心理建设的过程——她就是我最大的恐惧源，不要说吼起来像泼妇骂街时候的样子了，其他婆婆虐待媳妇，说话阴阳怪气的电视剧情节天天在科室上演。想到她和那些糟心的事，休息的我只想把这些回忆封存。我曾经在许愿的时候说过，如果一定有奇迹的话，我希望这辈子没有遇到过她们。。。