《寻找阳光》苕之华

1、第 1 章

　　七月的一个午后，后院里儿童的歌声若有若无，靠在沙发上小憩，热浪和歌声让人不能分辨梦和现实。房间里都是白色，儿童的笑声渐渐淡去，薄被滑到地板上。这个漫长的夏季快要结束，我希望能够得到某种解脱。但是也知道希望之为虚妄，正与绝望相同。不知道从什么时候开始，夏天总是一个人渡过，从闷湿的上海，到干燥的北京，总是一个人，闷到连找人说话的欲望也丧失的地步。

　　看到一个清瘦有力的女生抱着吉他在唱：“走在五彩缤纷的街道上，我往哪里去。而今耳畔已不再响起，你那笑语。”她的歌声很干净，有我旧时的记忆。我不认识那个女生，但是记得那一幕。上大学的时候有一天晚上去图书馆，看到阳光他们音乐社团的人在搞活动，吉他弹唱晚会，那个外校的女生唱着我中学时候听过的张蔷的老歌。阳光站在一边静静地听，看到我，微笑。

　　好像上个世纪的记忆，也的确是上个世纪。那时候大学里特别悠闲，就业的阴影并没有威胁到校园里来。周围的人似乎还在参加诗歌朗诵会，练习书法筹备展览，或者跳舞唱歌准备新年晚会。慵懒得让人骨头发酥。渴极了，醒来，喝水。梦里的歌声还在回响，白色的房间里还是只有闹钟指针跳动的声音。迷迷糊糊地坐到电脑前开始搜索他的名字，因为一段梦里的歌声，那么强烈地想念他，想知道他的消息。任何的，只言片语的消息。

　　阳光十年前已经死在苏州河了，但是希望还有人像我一样地怀念他。在多年后的异乡，在这样阒寂而阳光灿烂的午后，我希望能找到一个和我一样怀念阳光的人，向他倾诉我创伤的回忆，沉默多年的懊悔。Google上有许多和他同名的仍然健康活着的人，我强烈的渴望在一条条现实的讯息里慢慢平静，午睡的余韵逐渐消退。我依然无可救赎。

　　不记得怎么认识他的，大概他也是为影的魅力所吸引的众多男生之一吧。影走在校园里，会有男生把仰慕的纸条扔在她的衣帽里，只是表达爱慕，并非为了求得一个约会。我们住在河边临街的宿舍，一楼，对着篮球场。春天的时候窗外桃花灿烂，但记忆里浮动的却是青草的气息。衣着朴素的学生在我们的窗前来来去去。随着日影变幻，月上东山，窗外的人们手里的书包变成饭盒，饭盒变成开水瓶，水瓶变成爱人的手。日复一日，我们坐在窗里张望，看风景，看行人，看打球的男男女女。男生来敲我们的窗，大多是找影。虽然江南多佳丽，我们系里更是美女如云，但他们仍然盛赞影是中文系最美的一道风景。她当之无愧。影没有男朋友，所以全校的男生都想和她做朋友。影从不以此为傲，她安静自若，善待每一个在她身边来来去去的人，无论男女。阳光来敲窗，或许是为了结识影。

　　也许，不是这样。我的记忆有些紊乱，应该是静先认识他的。静是我们宿舍唯一一位曾经积极参与社团活动的人，她因此而与我们有些格格不入。我们宿舍懒散而诗意，阅读，聊天似乎是我们大学生活的全部。在别人眼里我们或许是最无味的一个宿舍，花样年华只是泡在自习教室与图书馆中，只有每年莺飞草长时节，我们会三三两两结伴去江南古镇漫游。此外，不参与任何社团组织，学校活动。除了影与棋是美女外，我们都容貌平淡的不会给人留下任何记忆，所以也无人恋爱。对此我们也安之若素，聊天的话题大多是诗歌小说电影，我们自诩为有魏晋风骨。在别人眼里我们最无聊的证据是，在一次全校的英语听力大奖赛中，我们宿舍八个女生人人都拿了奖。在中文系这样念书被人耻笑是正常的，好学生就是生活无味的代名词。以至于隔邻的女孩有一次问眯，你们宿舍的人开玩笑吗？当然，我们有我们单纯的快乐，但是与戏剧化的恋爱酗酒自残以及性无关。我们诚然也会寂寞，只是，没有诉诸于外，缺乏夺人眼目的戏剧化外观，芳草寂寂。

　　在理工科学生的眼中当然另当别论，有次碰到一位理科眉眉，她说女生如果长得漂亮，只会吃饭睡觉跳舞也就罢了，男生怎么可以去念中文系，那一定非懒即笨。我骇笑，原来我们享有这样的特权而不自知。现在想来还觉得诧异，这样传统的观念有这样旺盛的生命力，性别歧视在大学知识女性当中居然这样盛行。不，中文系的少年郎只是做自己喜欢做的事而已，生存的压力在无欲则刚的原则面前威胁不大。而且，我们是女生，吃饭睡觉，并不跳舞。

　　阳光和静在什么活动中相识我已经不记得了，那时候我以为自己和静活在不同的世界里。静穿着白色的长裙，栗色的头发细密闪亮，有着江南女孩典型的雪白皮肤和娇小骨架。她奇怪地坚持对外地同学讲上海话，对上海同学讲普通话，大概潜意识里有教育别人的责任感。静不管去做什么总是悠然地漫步，她行走的姿态被班里的男生视为淑女典范，而喜穿短裤急奔的我则是反面教材。抛却年少时的轻狂不羁，在我渐去渐远的记忆中，静的姿态因为细节的模糊终于摇曳动人，白色高跟凉鞋轻敲地面，笃笃，笃笃，恍若空谷回音。有一天晚上大家赶在十一点宿舍熄灯前洗漱，不知谁无意中问静，今天你在哪个自习教室，怎么没看见你。静淡定地说，我在文史楼前的草坪上听阳光弹吉他。啊，原来是那群人！有没有听到河边有人吹箫？萧声在月夜里真是回肠荡气呢！无意之间话题就这样被人岔开了。也许尽管月色下的草坪很美，但是因为是集体活动，所以大家没有执著地拷问静。也许因为月夜里的箫声更美，大家就此忽略了阳光的出现。也或者，并非全然无意，我们在有意无意间疏忽静，因她与我们的不同。

　　十年后的记忆里，静的白色长裙花一样静静地伏在月光下，碧绿的草坪上，男生在歌唱。

　　后来阳光来敲窗，沉静地问：静在不在？我们开始习惯他的出现。静告诉我们，晚自习结束后阳光和她在校园里散步，在路边的树上摘下两片叶子，自己吃一片，给静吃一片，说：这就是丁香的树叶。虽然我们都曾经喜欢过戴望舒的《雨巷》，也感叹过“丁香空结雨中愁”的意象，但是我们不能接受这样做作的浪漫。一个男人怎么可以这样把诗歌和生活混为一谈，而且还是个东北男人！那时候的我们在读存在主义，在读加缪，卡夫卡，在读《犀牛》，《椅子》。我们在自以为严肃地思考人性的异化和现实的荒诞。丁香的时代早已过去，它今天的存在价值只能体现为烹调红烧肉的作料。我们厌恶一切矫情，尤其是男性文人的矫情。

　　也许我们沉默的鄙夷影响了静，也许静从未喜欢过阳光，也许，阳光并未真正向静表白过什么。阳光在窗前出现的次数明显地少了，我们不以为意，事不关己高高挂起。静和他还是朋友，但再未听静特别提起过关于他的什么。下一个春天，阳光和朋友组了摇滚乐团，他打鼓，他的一个东北朋友玩贝斯。他再次来敲窗，我们告诉他静不在。他说：你们想不想去我们乐队看看？我和影互望一眼。他又说：你们班的燕也在我们那儿。心里暗暗诧异，燕是拉手风琴的，不知和他们狂暴的摇滚怎样配合。闲来无事，就当是饭后散步吧。和影随他去了，心里却认定他们和艺术系那帮画画的人一样，假艺术之名，行泡妞之实。

　　在简陋的教室里，他打鼓给我们听，打得不好，而且我们觉得燕喜欢他的贝斯手朋友，他们俩人间默契的沉默和我们三人的热闹形成奇异的对比。这样怪异的空气印证了我原本的看法，我有些不屑，不务正业。少女简单的思维里只崇拜英雄，管你画画还是打鼓，先把手艺练好了再泡妞不迟，现在不是丢人现眼吗。阳光和影在聊天。说英语四级考是个大问题，我和影四级都考了优秀，听到这儿更加不愿多说了。空气里微妙的压力让我出汗，我跑到黑板上写字：手握灵珠常奋笔，心开天籁不吹箫。阳光问：你信佛吗？我答：我只是喜欢金庸，这是道士谭处一死的时候吟的句子，跟佛无关。阳光憨厚地笑。

　　影和每个窗前出现的男生成为朋友，他们来了又去，却没有人打动影，影的梦想和情感无人知晓。我每天和影一起上课下课，关注她的一颦一笑，分享她的内心故事，我知道她因为心不在此，所以超然。阳光又来敲我们的窗了，现在他找影。我觉得这个人好不趣怪，就算他和静之间什么也未发生过，难道他不知道避嫌吗？难道再让影去吃丁香叶吗？丁香在他那儿原来真的只是调味儿料，他倒是真能实行举贤不避亲的古风。但我的讽刺止于腹诽，并且很快发现，我是枉作小人了，他来得并不频繁，也并不执著于单独和影见面。他约我们宿舍所有有空闲的人去参加学校的各种活动，当然也包括静。而且他似乎很明白影和我的喜好。总是叫我们去那些闲散的漫无目的的活动，什么校际吉他演奏交流会，什么校园摄影展，生物系组织的’带你认植物’等等没有功利目的的活动。他最得我们欣赏的地方是，所有活动他都积极组织，但对我们迟到早退的参与方式从不多言，他对生活的热情并不会强加给我们。看到我们出现在活动现场的人群里，只是沉静地一笑。他似乎并不在追求影，只是欣赏。在这一点上我和他是心有戚戚焉，影美得如此灿烂，当她大笑时如鲜花盛放，令人沉醉，她的容颜闪亮如钻照耀我们简陋的宿舍孤寂的青春。她的美让很多男生忽略她内心纯良如孩童，忽略她安静的寂寞。但阳光似乎懂得欣赏，他没有将这美据为己有的野心。我一念之间意识到他内心也许如影一样的寂寞。

　　但只是一念之间而已，他来的不频繁，我们就很容易将他忽略。

　　那时候班上最帅的男生默默地表达着对影的好感，影有些动心，苦恼着这位男生的沉默和畏缩。新鲜互动的感情让人燃烧，他们的故事过于鲜明，其他的人事都变成了背景。那段记忆里阳光不在。也许他也出现过，但模糊一片。静也不在，我们后来的活动里似乎静都消失了。但我的确从未有过静和阳光反目的印象，他们一直是朋友。静的白色长裙还是和阳光一起出现过，当然不是在月色里。静也许在乎过他，但静的生活太沉重，她自小在上海长大却没有上海户口，对毕业充满恐惧，对一切有利于未来工作的事努力再努力，因而对感情只能故作淡然地放弃再放弃。最后一次有静参与的活动似乎是为隔壁班级的同学过生日点歌，我和影还有静去找阳光。他在校广播电台兼职，因为他有一副低沉动听的好嗓子。那时候不懂得用性感这样的词去形容，回忆里才发现阳光的声音如细沙打磨过的黑陶，发着幽暗动人的光泽，真是性感。我们告诉他要点《笑红尘》。因为那时候认真觉得校园里的爱情可笑，中文系的爱情尤其是可笑中的可笑。所有窗前的等候，月夜的歌声，玫瑰的倾诉都只是夸张幼稚的表演。大好男儿为什么不仗笔为剑笑傲江湖，躲在这山温水软的校园里缠绵做作。“红尘多可笑，痴情最无聊”。

　　第二天中午在去食堂的路上听见广播里传来阳光的声音：119的五位女生为321的男生聪聪点歌并送上生日的祝福：《明天我要嫁给你了》。路上行人窃笑，“五个嫁一个，这男生真厉害”。我们大怒。聪聪是只蓝皮肤的蚂蚁，一个瘦弱的诗人，还有一个冷艳的穿白狐皮大衣的女友。他也是东北人，帮助一切有问题的哥们儿，出钱出力，几乎是随叫随到地帮助女生搬宿舍，热心人。但他总是在夜里走到丽娃河边时跟女生说：天上月是幻，水中月是幻中幻。余光中就这一句诗好。我们大家都爱他，可是不能忍受这样肉麻得抒情。我们正是要嘲笑这样的酸人，怎么会嫁给他! 我们抓到阳光质问他：怎么可以这样□□民意？只因为聪聪和你是东北老乡吗？心里诧异东北的男人骚起来可真够让人骨头发软的，比江南文人厉害多了。阳光听我们这样严厉的措辞后也只是笑：你们当然是喜欢他才给他点歌，人家过生日，就让人高兴高兴吗。聪聪当然高兴，我们却成为大笑话。

　　当我们年华老去，不再计较言辞的真假，坠入现实的污秽之中时，我发现我是喜欢聪聪的，他随和幽默，诚恳待人，偶尔犯一点酸水可以原谅。甚至，在回忆当中那些酸掉牙的诗句又恢复了它们最初的美好。因为现在的夜，都被寂寞笼罩，尘满面，鬓如霜，努力又努力，加班又加班，伏案经夜，倦极而眠，不知天上有月，何处又曾有过水中月。

　　影和班上的英俊小生走在一起，觉得他们是画中人。看见帅哥追求影不得法，我几乎要拔刀相助了。可是一切似乎为时已晚，影在大三上学期结束时去了美国改念商科，她的安静随和让人忽略了她渴望挑战，渴望改变。影的离去似乎为我的大学生活提早画上了休止符。除了读书上课，不再有别的记忆。宿舍日趋安静，也许，从头至尾，我只是生活的旁观者而已。

　　阳光比我们高一个年级。大三快结束的时候，我们忙于期末考以及英语六级考。夜里阳光来敲窗，恍然间觉得有此去经年良辰美景虚设之感。这次居然是约我，很诧异。影走了后我们的窗已经很安静。棋和男友已经是老夫老妻，他总是隔远吹一声口哨，棋就跑出去，无需敲窗。其他诸女维持单身原状。我和阳光出去，以为他有什么要紧事。结果只是闲聊，他工作找定了，去宁波教书。我以为他会回东北家乡，没想到他为山温水软的江南蛊惑，就此留恋不去了。

　　中文系毕业的最后一个月夜夜都是为了告别的聚会，醉生梦死。我以为他来提前告别，此刻轻松安静的他和春天里的狂放像两个人。他问我喜欢什么样的文学。太大的话题让我不知如何回答。想了想也给了个空泛的回答，一切现代主义作品。其实那一阵在读赛林格，很为他简洁的语言哀伤的故事着迷。但没想与他分享，我一直习惯和女朋友们谈论小说，男生的口味对我来说有些不可理解。有男生说就喜欢《红粉》里害死老浦的小萼，因为她的柔弱让人怜惜。靠，那样出卖朋友秋伊横刀夺爱的女人还爱。真是I服了YOU了！ 自此不再和男生谈小说，那时候觉得性别简直就是交流的天堑。和阳光出去向来是集体行动，突然变成单对单，就成了陌生人。我讨厌这种暧昧的压力，刚准备找借口去图书馆。他忽然问：你写小说吗？没有，我答。你呢？顺口一问。我刚完成了一个短篇《墙》。他露齿微笑，女生总是希望男人象一堵坚实的墙，可以依靠，可是谁是我们的墙呢？他寂寞地叹气。

　　根据心理学研究，夜里十点的时候人最疲倦，人性最脆弱，内心不设防。他似乎正处于这种状态。我不能让他抒情下去，我不准备做任何人的红颜知己，那时候我骄傲于我的寂寞，我以为我可以一个人仗笔为剑走天涯。我厌倦中文系里软骨头的抒情，上海于我还是太小了，我迫切地想逃离，想看更高更远更大的世界。我还要去回去看书，我说。他觉察到我的冷淡，只是微笑：我送你。林荫道上阒寂无人，月光照不进厚重的梧桐叶。他忽然高声放歌：假如你先生来自鹿港小镇，请问你是否看见我的爱人，当年我离家时她已十八，有一颗善良的心和一卷长发。我被他突然爆发的激情震撼，刹那间感动莫名，内心惭愧于自己的游离。草坪上有人为他的歌声鼓掌，我说，唱得真好。

　　回到宿舍，白花花的日光灯下，摊开书本，忽然有些羡慕那些放浪形骸的同学，也许考六级，考研究生没有纵情率性来的重要，年轻时就应该浪掷青春吧。旋即又将这个念头压下去，“少壮不努力，老大徒伤悲”。生命是我自己的，不要为一人一事改变信念，感动要适可而止。我继续看书。忘记他。

　　第二天中午，他再来敲窗，递给我一朵硕大的蒲公英：在路边看到的，我没见过这么大的蒲公英，觉得很好看，送给你。我隔着桌子对他说谢谢，他转身离开。窗边的同学将蒲公英递给我，笑的暧昧。我心里冷笑，至于吗，一朵野花就让你笑得这样暧昧。坦然接过，跳上桌子，将蒲公英倒掉在日光灯管上。珊提醒，挂那么高，风一吹就没了。我心想：没了就没了。还要怎么守着这朵野花？

　　接下来是期末了，平时泡在图书馆里看闲书的我们，现在都捧着笔记狂背。夜里十点半，在复习外国文学史，外面忽然人声嘈杂。珊说：今天晚上好像是中文系毕业生告别晚会，现在大概结束了。窗前响起各式自行车铃声，以及此起彼伏的叫女友的语音，上海话普通话高低错落。忽然有人敲窗，掀起窗帘，又是阳光。“我明天考外国文学史，现在还没看完呢”。我抢先说。他带着些酒意，放低声音：“就出来一会儿”。我回头看坐着的静，她面无表情，眉毛都不抬一下。我心里上火，暗恨他纠缠不清。他从来不是这样的人，长久不来往，今天有点儿过分。“就一会儿，我后天就走了”。他再次低语。安静的宿舍没有人抬头。忽然发现，原来大家不知不觉中都成长了，以前童言无忌的欢声笑语都变成了故作淡然。这样的静默是种威压，我出门。

　　我对未来会发生的事一无所知，我只是想到要应付明天的考试。

　　我走到宿舍门口，许多男男女女在告别。阳光和他们年级的一位男生在说话，我走过去，那个男生对阳光说：好了，我先走，不打扰你们了。他还未转身，阳光一把拉住我的手，然后才和朋友说再见。我觉得冤枉，刚才在宿舍里就已经觉得冤枉，现在更冤枉。他故意做给别人看。可是我和他什么关系也没有。我试图挣脱他的手，他大力握住不放，走过他的同学面前。走到灯光照不见的地方他才放开，低头不语。我忽然觉得他的坚持很可怜，这样能证明什么呢？证明你不是孤单的，是有人爱的，但是在这最后的时刻谁又会在意谁呢，除了自己，没有人爱你。我们的孤独都是一样的，但在那一刻，他是那样的孩子气。我不知道男生原来可以这么脆弱，我可以这样倔强地面对孤独，他不能。他静默，哀伤的气氛开始弥漫。我心里的气渐渐消失，但不知道怎样开解他。我们慢慢走到操场，停住。

　　后天去宁波，学校有宿舍住吗？
　　有。
　　行李收好了吗？
　　已经交给学校托运了。

　　我们站在双杠边，远处有人在单杠上作引体向上。这样湿热的夏夜，做这样单调重复的运动似乎相得益彰。空气闷热，刚洗完澡又出一身汗。他离我很近，闻得到他呼吸中的酒味儿。他一直低头不语。我找不出什么话题，只好在脑子里复习刚才看过的笔记。

　　想了想，告诉他：影下星期就会回上海。
　　他抬头看着我微笑：影是个可爱的女孩。
　　我说：是，我们开始以为你追完静又去追影。
　　他笑：没有，我谁也没追，和她们在一起，是觉得她们都很可爱。你们宿舍的人都很可爱。他补充。

　　他眼睛明亮，看着我，让我觉得迷惑，夜里十点半的迷惑。我后悔开启这个话题。

　　我问：你有兄弟姐妹吗？
　　他笑，我有点尴尬，他看穿我的惶惑。
　　有一个弟弟。你也很可爱，他转回这个话题，而且善良。
　　他低头，轻轻握住我的手：可爱而且善良。

　　我从未和任何男生这样相对，我总是在他们试图通过语言把友情向前推进时迅速撤离。可是现在这样，他并不用语言说明，我不知道该怎么应对这样的场景。我往后退一步，他松开我的手。我暗暗呼出一口气，准备交待几句话就走人。他低着头，我怀疑他在哭。最怕男生哭，又不能这样走开。轻轻推他，喂？
　　他伸出手摸着我的头发：为什么你们都有一头长发。
　　他忽然将我搂在怀里，他真的在哭。我不知道大学毕业是否真的那么让人魂断神伤，但我听到自己班里的男生经过说笑的声音。我迅速将他推开。他后天就走了，我还要在学校里再待一年，对他是最后时刻的感伤，对我是可能的流言。我对他的好感还不至于让我放弃这些计较。

　　多年后我才可以辛酸地嘲笑自己当时的狷玠，我自视太高，又极端自恋，不懂得爱人，也不明白的那样一个短暂的拥抱其实不会于我有任何损失，在未来长久的岁月里或许还会带给我一些足以自傲的慰籍，因为我曾经安慰过一个孤独的心灵。我推开他，也将自己推进一个永难抚平的哀伤里。

　　我看着他：我要回去复习了。他眼睛红着，点点头。我们一起走回宿舍，在宿舍门口道别时我有些不忍，告诉他，明天我就全部考完了，我们一起吃晚饭。他只是微笑，说：进去吧，已经熄灯了。

　　我往身上涂满蚊不叮，坐在走廊里看书。笔记摊开来，看不进去。他是太寂寞了，也许正是因为他的寂寞，他才努力参加那么多看似热闹的活动。忽然脑海中就浮现去年春天看到他的情形：丽娃河边，他一脸的灰尘和汗水，和他们班的男生一起举着横幅：春天和大地的婚礼！不知道是宣传某个诗会还是单纯的行为艺术。队伍中每个人都是热烈严肃的表情。诗歌，摇滚乐都不足以排遣他的寂寞。阅读，写作，也不能。但，每个人都应该自救。不是吗？诗意地，但也要坚定地生活下去。大学假期每一年的寒来暑往，我总一个人住在宿舍里读书准备考研，整个星期没有人可以说一句话，幽闭狭小的空间里只有时间无休无止的流动，也这样过来了，他也应该行的。我是自爱，理智，但这不是缺点。我这样想着，就开脱了自己。忘记他微笑的样子，眼睛里晶莹的闪光。

　　第二天他没来。我们考完后兴奋着，陪外地同学一起购物，大吃大喝。再一个星期，影回来了。我彻底忘记了阳光。影更加美得让人晕眩，珊（沉默固执的珊）后来告诉我，看到影的蓝色长裙和她的微笑，珊想哭，想低唤她：Jolie。那个学期我们爱煞了基耶斯洛夫斯基的《蓝色》以及其中沉静悲伤的Jolie。但是我忘记了阳光的悲伤。我清晰地划分想象界和现实界。

　　忙乱的学期结束，联系到电视台实习。回家里住了一个星期，家里去电视台比较方便，但实在想念一个人住宿舍的安静和自由。选个周末回校。河边遇到聪聪，他愁眉不展，问他怎么了？
　　他说：阳光失踪了。
　　怎么会？我停住，他不是去宁波了吗？
　　就是因为他该去没去，宁波来电话问系里怎么回事儿，系里才发现。打电话问他家里，也说没回去，同学也不知道。
　　学校已经派船在丽娃河里来回捞了两遍了。我呼吸停止。不过什么也没捞着。
　　我吐出口气：问过他上海大学的朋友吗？
　　问过了，也不知道。

　　我告别聪聪，回到宿舍。宿舍里到处都是灰尘。打开窗换气，窗外早已是姹紫嫣红开遍，满目绿影，只是绿，还有蝉单调的高唱。忽然觉得，这样的夏日，怎样才能度过。我有点儿害怕，怕以后的日子都会这样郁热难熬。开始大扫除，头脑不能解决的问题需要用行动来忘却。我真的不了解阳光，他会去哪儿呢？忽然有人敲窗，我惊喜。抬头，是聪聪。

　　我刚从系里回来，他们找到阳光了。聪聪的眼睛红了。在苏州河里。
　　我喉咙发紧，满嘴苦涩。盯住聪聪。
　　聪聪说：你别难过。
　　什么时候？我终于问出口，声音古怪，像鸭子。
　　上礼拜苏州河清污队就发现了，没人去认。学校今天上午才知道。可能是系里告别晚会那晚上喝多了，一个人走到苏州河上失足掉下去的。系里决定明年我们毕业不举行告别晚会了。

　　聪聪，我叫他。聪聪，他真的是那天晚上失足吗？
　　聪聪摇头。不知道，我去帮他整理遗物，他爸妈明天就来。

　　理智，理智，我脑袋里小小的声音说，这是意外。你救不了他。但是这声音说服不了我。窗外桃花早已谢尽，剩下的只是绿，浓重的绿。也曾经姹紫嫣红开遍，到如今都付与断壁残垣。一阵风吹来，我退回桌边，一抬头，看见宿舍的日光灯上，还挂着那朵蒲公英，只有一根干枯的花茎，随风飘荡。我们都转过身去的时候他就被风吹落了，那样蓬松美丽的蒲公英。

　　“假如你先生来自鹿港小镇，请问你是否看见我的爱人，当年我离家时她已十八，有一颗善良的心和一卷长发。”

　　那个夏天我剪去长发。阳光原来生如夏花。